Jenny Tangerine

.Lista- das cidades e o que me lembro pt. 2.

2011-03-26T12:06:00.003-04:00

Buenos Aires - duas viagens, duas experiências tão distintas, cidade além do tango, explode em cores como as de Almodovar, eu na casa de uma família argentina, lágrimas escorrendo nos olhos de uma mãe portenha, ao nos despedirmos.
Paris - andando pelas ruas conversando secretamente com Truffaut, neve pela primeira vez, um frio de - 10. Verão, piquinique a beira do Sena, bolinhas de malabares, andando de olhos fechados, beijos ternos na testa. Inverno outra vez, um dia a perseguir um fotografo, jogos teatrais com as canadenses, um jantar canadense falar nisso, papo de chão de banheiro, ressaca e minha ultima olhadela para o rio Senna sentindo uma puta vontade de vomitar e sumir, não quis me despedir, recusei-me.
Nantes - música, museus e navios de guerra, e um amigo cheio de misterio e eternidade, um host maroto que tinha um poster de Into the Wild no quarto e eu com vontade de roubar este poster.
Rennes - a republica mais legal que já passei, uma foto presente de uma criança fazendo careta em algum canto da Macedonia, eu fazendo pão de queijo pros franceses e descobrindo como é ruim a mostarda de Dijon.
Issoudun - festa estranha com gente esquisita, não to legal, não aguento mais birita.
Strasbourg - frio, frio e uma arvore azul.
Colmar- eu estava com elas, a cidade nem importou muito, efemeridade.
Freiburg- primeira visita alemã, muitas flores e um café malandro.
Kayserberg- castelos, montanhas, dois natais e saudades, muitas saudades.
Lyon- festas mais estranhas com gente mais esquisita ainda, Saint Exupery e todos aqueles anarquistas chapeleiros.
Den Haag- aconchegante, a praia era logo alí, a biblioteca acolhedora e obras de arte muito bizarras pelas ruas.
Nootdorp- o lugar mais calmo do mundo, meninas louras, uma vida com prazo de validade que expirou mesmo.
Delft- menina com brinco de pérolas, um coração de vidro azul, todas elas, em suas vidas holandesas tambem com prazo de validade em suas bicicletas.
Rotterdam - as casas cubiculares e a tontura ao acordar, madrugada a fora visitando museus, minha primeira dutch semana.
Amsterdam - cheiro maconha, prostitutas de vitrine, uma bicicleta amarela, loucuras, canais cheios de charme e capoeira pelos becos.
Utrecht - tomando sorvete no canal, ouvindo uma familia francesa brigando pra valer, velhinhos passeando de barco, sendo expulsas de uma loja sem motivo aparente, um urso de pelúcia gigante pendurado em uma arvore, muitos brechós e uma loja só de latas de biscoito.
Langwer - eu e elas nadando nos canais nos fundo da casa de verão da família.

E continua mais uma vez...

.Lista- das cidades e o que me lembro pt. 1.

2011-03-18T11:44:00.004-04:00

São Bernardo do Campo - a infância, a adolescencia garantida nas escolas de muro verde.
Santo André - a cidade vizinha, um parque, um primeiro beijo, uma escola de cinema livre.
Diadema - o troleibus passa por lá
São Caetano - o trem passa por lá
Guarulhos - os aviões partem de lá
São Paulo - me condiciono ao amor incondicional por essa pequena grande cidade do caos.
Juiz de Fora - desde a infância me pego pensando sobre a origem do seu nome, um juiz de fora e todas essas coisas.
Coimbra -duas vezes por ano, nas ferias escolares, família, fazenda, sitio, pão na chapa do fogão a lenha e geleia de goiaba
Viçosa - não tem semáforo embora tenha muitos carros, lá tomei o melhor cappuccino do mundo.
Piracibaca - que rio bravio, que fins de semana agradáveis.
Campinas - o dia mais inusitado da minha vida, baldiacoes de trem, festa e um domingo ensolarado com uma família inesperada, com direito a abacaxi flambado e um cão maroto.
Sorocaba - lembro-me de um hospital, um transplante ocular, um ex amor e a melhor coxinha do mundo
Volta Redonda - o estado do rio sendo rio, sem turistas em cada esquina e uma parte da família
Belo Horizonte - um mirante e os motoristas que sempre fecham os cruzamentos, uma rodoviária lotada em véspera de Carnaval.
Rio de Janeiro - o lugar mais quente, contraste social absurdo, e a vista lá do cristo é de fato surrealista
Natal - praias de água verde e algas nos cabelos, lá na infância
Ouro Preto - um amor que nasceu com a leitura de um livro, presente de aniversário dos meus nove anos, destino de fuga aos 16, pessoas que mudaram tudo, carnaval chuvoso, bondade na casa amarela, despedida sofrida, pra sempre amor.
Mariana - alguém tocando piano, igrejas, eu e ele deitados na grama
Lavras Novas - foi tão por acaso que me pareceu um sonho, cidade escondida nas montanhas, cachoeiras, chapadas e casas coloridas.
Guaruja - os judeus e suas musicas israelitas
Santos - primeira vez que vi o mar, meu pai me ajudando a pular ondas, que medo, eram os meus 5 anos
Itanhanhem - quantos fins de semana, quantas pessoas que nunca mais vi, quantas brincadeiras infinitas, quanta alegria e pasteis de queijo...

Continua!

.the last goodnight kiss.

2011-03-13T00:20:00.004-04:00

Montamos uma tenda colorida acima de nossos colchões no sótão, assistimos a um filme juntas, nos preparamos para deitar, ainda ríamos sem pensar no amanhã, ainda brincávamos, ainda tirávamos sarro uma da outra, com aquela cumplicidade tão conhecida apenas por nos mesmas, como um segredo valioso, íamos saboreando os últimos momentos de nossas vidas em comum.
Foi quando olhando pro teto, as três estiradas no colchão, demos as mãos em um gesto quase que invonlutario e tivemos que fazer promessas finais, prometendo um amor já tão inevitável e insolúvel. A mais velha, que até então havia escondido o medo e a tristeza com um humor ironico, finalmente se permitiu chorar, e choramos todas, no quarto sem luzes, apenas com um fio de luz esbranquiçado que nos iluminava um pouco a face.
Dormiram ao meio de soluços abafados, eu ainda fiquei por muito acordada escutando suas respirações, as observando na serenidade do sono uma vez mais, e com um aperto no peito, lhes dei meu ultimo beijo de boa noite, ultimo dentre trezentos tantos outros, em suas testas rosadas, com sabor de lagrima e saudade. Na testa das minhas meninas.

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Dói.

.No final das contas.

2011-02-15T17:28:00.008-04:00

Foi então que eu assistia e vivia em um filme supimpa e serelepe, mas aí decidi que precisava por um tempo assistir outro, pausei minha personagem no primeiro, dei play em mim na nova película, e agora, quase 365 dias depois chegou a hora de voltar para a primeiro filme, mas nele só pude pausar eu mesma, agora serão novas cenas, novas tramas e caberá a mim entende-las ou não. Assusta um pouco.

Quando cheguei no segundo longa metragem, cheguei na historia de uma família que eu quase nada sabia, por um ano tentei entender os seus conflitos, suas interpretações e agora deixarei o roteiro, deixarei a cabeceira da mesa do jantar, como uma pessoa que é apagada das fotos de família, mas se deixa na memória daqueles que permanecem.

No cenário do filme, eram nomes de ruas e sinais e placas e conversas dispersas no transporte publico que eu não podia entender, era desconexão do real, era desligamento de mim, e por muito ainda é, mas agora sou também parte do todo, com toda a historia deixada pelas esquinas da vida temporária, possívelmente montada em uma bicicleta.

E o que se viveu foi imensurável, como dez anos dentro de um, tantas despedidas que tive medo de me acostumar com o adeus, os amigos de antes na vida de agora, tantas paradas de onibus, línguas incompreensíveis onde me comuniquei sorrindo, 300 kilometros de riso e lagrimas tambem, uma saudade do tamanho do Brasil, e tanta historia, tanta gratitude, tanta solitude dentro do eu e dos meus tantos questionamentos. Amor, muito amor, no clichesismo pleno da palavra, sem rodeios.

E teve muito daquelas duas pequenas meninas, que me beijam nos lábios, que andam sem roupas sem frescura na minha presença, me fazem cosquinha antes de dormir, tentam sambar jogando os pés pra cada lado, sabem contar até dez em português, fazem perguntas que me fazem rir muito e me ensinaram que a vida é um choro doído seguido de um riso muito, muito sincero.

No final das contas faltam só quatro dias e o primeiro filme esta esperando eu sair do pause.

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Tempo malandro, passou mesmo.

.Recorte Paulista.

2011-01-20T04:34:00.003-04:00

Comprava meu ingresso no Belas Artes e antes do filme por que não ir tomar um suco na Frutaria Paulista, ia por aquela travessia da Consolação, aquela que tempos antes eu morria de medo "Já assistiu aquele filme, Irreverssivel? Então, não passo por passagens subterrâneas nem fodendo meeeu!" Mas um dia me disseram que tudo bem, e então eu decidi tomar coragem, meu unico medo de lá agora é o de me atrasar por ficar vendo os livros. Só em São Paulo pra ter um sebo em uma passagem subterranea, sebo com música e com poster de artista de cinema nas paredes da escadaria.
Na frutaria aquele cheiro colorido de fruta madura, açai na tigela, saudade de gente que anda nas ruas de outras cidades, agora.
Antes de voltar pro cinema, a travessia da Av. Angélica traz muitas outras memorias tantas, depois do filme não resisto a vontade de ir tomar um sorvete de yogurte com calda de amora na comedoria do Sesc do outro lado da Av. Paulista. Antes de chegar lá, aquele oi com o olhar pro senhor que dança sozinho na esquina com a Augusta, rua que sempre tenho que descer nem que seja um pouco, onde já vi mendigo tocando flauta sendo vivamente aplaudido e coisa de todo tipo, onde encontro todos os filmes raros que tanto quero ver nas banquinhas dos hippies estudantes da Usp, se fosse mais tarde eu desceria até a Praça Roosevelt, me encantar como sempre com o teto colorido do espaço Parlapatones, checar a programação do Satiros, lembrar daquela peça que assisti em uma madrugada quente que abalou meu mundo, pagando o valor que quisesse.
Voltando pra Paulista sem duvida dou um pulo na Livraria Cultura no Conjunto Nacional, só pra sentar nos puffs e ficar olhando pro teto, se for terça Masp certeza, entrada livre, se fosse domingo já estaria na feira do Trianon, ou do Center 3, ou do vão do Masp, ou daquela casa antiga marota que vende coisas magicas.
Pro meu sorvete com calda de amora ainda falta alguns quarteirões, faço uma parada na Reserva Cultural debaixo do predio da Gazeta, pra comer um pain au chocolat, de certo o único da cidade, caro pros diachos, mas uma vez por decada tá bom, da pra matar a saudade.
Casa das Rosas me inspira um poema e me recorda de noites de sarais.
Aí que vontade vai me dar de descer a Brigadeiro até o Ibirapuera, visitar o museu de cultura Afro, sentar a beira do lago, observar os predios no fim de um fundo verde.
Chego finalmente no Sesc Paulista, subo os elevadores que geralmente recitam poemas, mais um lance de escada e lá estamos, no topo do prédio, os garçons da comedoria já brincam "você já veio aqui essa semana, sorvete de yogurte com calda de amora certo?". Nunca é demais observar a Paulista lá de cima através daquele binóculos malandro, se for hora de por do sol, você nunca se esquecerá de lá.
De certo, quando descermos, iremos pela escadaria colorida, parando em cada andar pra ver o que se passa, exposições, gente pulando, dançando ou esculturas de senhoras sentadas olhando pela janela solitária irão nos ocorrer.
Delícia de sorvete, da próxima vez peço o com calda de maracujá. "é só dois real"

Pequenissimo recorte de vida paulista, hoje tanta coisa mudada, "sempre tanta mutreta pra segurar a situação", e enchente que vai carregando os sonhos pelo caminho, artistas de ruas sendo esquecidos nas vitrines, mas ainda sim, a minha melhor das vidas.

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29 dias!

.Marselha e os dois dias.

2010-12-14T18:33:00.004-04:00

Entrei em um bar colorido de cunho esquerdista estudantil que vendia coisas alternativas e biológicas, o muffin era de couve, por exemplo, o moço por trás do balcão de Cabo Verde, mas nada de falar português, "na França falamos francês", brincava ele. Na verdade tinha crescido em terras francesas e de casa só aprendera o crioulo e os dotes culinários da mãe, que exibia com gosto para os fregueses do bar.

A menina querida que me recebeu na cidade, brilhou pela primeira vez em minha vida em uma tarde ensolarada na Vida Madalena, hoje, em Marselha, tenta montar sua própria companhia de teatro.
Éramos duas a viajar pelo sul das terras de Baudelaire, eu e minha amiga de Bogotá, que só faltávamos correr e dar pulo lateral por estarmos sentindo de novo um senso de realidade que nos fazia lembrar tão vivamente de nossa latino América.
A francesa de coração brasileiro nos foi preciosa guia turística, nos ofereceu um café da manhã francês em sua colorida sala de estar. Na noite anterior jogos teatrais, membros de sua família. Na manhã um mercado de pulgas onde se encontrava de tudo e mais um tanto.
Na ultima noite um jantar brasileiro, pão de queijo, feito com polvilho comprado no Brasil, receita escrita em português de Portugal, difícil de entender, mas deu certo, eu acho.
No fim da noite Capoeira, Brasil mandava um grande beijo terno.
Teve também um terraço muito ensolarado, um menino querido que nos ofereceu café mesmo depois de invadirmos sua casa, sabonetes tradicionais da região, ruas árabes e lojas com tantos temperos que faziam coçar o paladar, lojas apinhadas de poster de cinema, ruas estreitas e peças teatrais de rua, ao acaso.
De meus dois dias de Marselha levei pra memoria as cores quentes, os sons de revoltas trabalhistas, um charme de caos, a luz que brilha intensa chega cega, a realidade viva das coisas imperfeitas e inrotuladas, uma menina que me agradecia a cada gesto e outra que aparece na minha vida de quando em quando, com olhos verdes de saudosismo partilhado e uma flor vermelha no cabelo.

.noventa e nove anos.

2010-12-05T19:33:00.003-04:00

Perguntaram-me
- E você Jenny, o que quer ser quando crescer?
Que pergunta difícil, na infância era tão fácil responder isso, e eu tenho certeza que se na adultice todas as pessoas seguissem suas convicções da infância o mundo seria mais feliz. Teríamos legiões de bailarinas, atores, astronautas e veterinários e essa coisa de "admistrador de empresa", por exemplo, seria profissão extinta.
Segui minhas convicções da infância pra responder a pergunta, independente da possível impossibilidade das minhas vontades e disse sem rodeios:
- Quero ser cineasta, professora e palhaça.
O mais genial é que todos deram argumentos positivos sobre minhas três profissões, as tornando tão possíveis naquele momento quanto felicidade em dia de neve.

Mais cedo a menina mais nova estava cabisbaixa porque não conseguiu tirar toda a casca da tangerina de uma só vez, disseram pra ela que quem consegue isso vive cem anos, eu disse:
- Mais cem anos não é muito?
- Não, eu não quero morrer cedo.
- Mas pow, cem anos é muito, 99 tá bom, você tirou o suficiente de uma vez pra 99, juro.
- Ah então tá bom, ufa...

Ah, eu queria muito ouvir a musica Little Shirley Beans agora, se essa existisse de verdade.

.estranhos pero no mucho.

2010-12-03T16:55:00.004-04:00

Holandeses...

... comem pão com manteiga e pedaços de chocolate,
se vestem todos de laranja no dia no aniversário da Rainha e ficam bêbados nível coma alcoólico pelas ruas da cidade;
tomam sorvete em dias com temperaturas abaixo de 0;
podem ficar bravos no supermercado e arremessar bananas, os demais no recinto não dirão nada;
andam de bicicleta com as mãos no bolso, tirando o casaco ou jogando no celular;
dançam como se tivessem tendo um ataque epiletico;
comem feijão mergulhado no molho de tomate;
fazem arroz sem sal e sem nada;
almoçam o mesmo que comem no café da manhã;
acham tranquilo colocar a roupa de banho na praia mesmo, ao ár livre, entende?
levam as crianças até a sala de aula e ficam socializando com os outros pais até o sinal bater;
colocam molho de manteiga de amendoim no churrasco (se posso chamar aquilo de churrasco),
dão parabéns pra todo mundo na festa de aniversário, comem o bolo logo no começo da festa, a música de parabéns parece canto de igreja, e dar grana como presente é comum;
legalizaram e aceitam com naturalidade a prostituição, a maconha, o aborto, o casamento gay, e a comercialização de semente de cannabis;
atendem o telefone dizendo o nome completo;
tiram meleca de nariz sem frescura em publico e se alimentar do muco, também em publico, é levado com muita naturalidade ;
escovam os dentes somente duas vezes ao dia;
dão banho nas crianças dia sim, dia não, às vezes dois não, um sim;
falam um inglês bom pra burro e sempre tentam nos convencer que isso se deve ao fato de não dublarem os filmes e programas originais em língua inglesa na tv;
não sabem fechar portas sem fazer um bocado de barulho;
fazem praia de nudismo e avisam só com uma plaquinha discreta;
celebram o aniversário do Sinterklaas, o papai noel holandes, no dia 5 de dezembro, o velhinho mora na Espanha, vem pra Holanda de barco, tem ajudantes negros com blackpower style. As crianças colocam agua e cenoura pros cavalos dos ajudantes junto aos sapatos na lareira, cantam musicas pra ele antes de dormirem e se não cantar, não rola presente mermão.

Só não os chamo de estranhos porque o estranho a avessa somos nós mesmos , estranhar é preconceituar, e toda estranheza se experimentada pode se tornar um habito que temos orgulho e tudo, ou não.

Só vou deixar os itens arremessar bananas no supermercado, comer meleca e trocar de roupa na praia pros meus anos de esclerose, quiçá.

.Sunflowers.

2010-11-12T12:32:00.003-04:00

All of sudden I just picture myself walking, carrying a sunflower vase against my chest, on the streets of a city I cannot recognize, and thats it, just a scene I cannot avoid having, it just comes like this.
I remember I never really had a sunflower but when I was nine, during the rain period, many of them grew naturally on our garden from the seeds we used to feed our parrot, the same parrot who died many years later when I finally left home. They say they cannot accept goodbyes, the parrots, they stop eating because of the impossibility of accepting the depart of a beloved one.
My dad took two months to tell me about his death and that hurted, I didn't know he liked me that much, I remember we use to sing together during long afternoons inside my childhood and his caged bird solitude. His prision was since always a silent pain for me and when I left I kind of set him free, I should have found a better way though, but I never did, I never...
What is it to be a kid who talks with trees and fear having the knee forever trapped to the fence bars, I used to hide myself behind the couch without telling anyone we were playing hide and seek, fall asleep and wake up hours later with dad calling my name like a crazy, thinking I had been kidnapped or something worse. That's all being a father is about, I guess.
I saved his life twice, on voluntary and unvontulary ways, I just saved his life twice while he gave me mine, how big is that.
Lucky is a family that can normally live in the same house and happily play after six hour hostage followed by a death threat, lucky is that family or that girl talking to the trees.
I wait until they say "yes" or "no" by waving or not waving the leaves with the wind and next to me is the sunflower vase.

It's all a matter of time, space and three thousand different possible expressions.

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Fleet Foxes - Blue Ridge Mountain

.Primeiro de Novembro.

2010-11-01T15:51:00.003-04:00

Aos 16 eu queria me casar, estava vendo uma vida toda planejada desde o café da manhã até a hora do jantar e mais impressionante, eu achava que via muita graça em tudo aquilo, hoje aos 23, eu não faço idéia o que será de mim dentro de quatro meses, idéia alguma, alguma mesmo, noção de nada entende? E é louco como essa incerteza me diverte e como o planajemento dos 16 na verdade me deprimia.
Eu não quero decidir onde trabalhar pra sempre, nem em que cidade viver até o dia do meu funeral, quantos filhos vou ter e quem será o pai, pocha eu não quero nada disso, desde o dia que aprendi a viver no presente todos esses pensamentos me parecem um bocado soltos, e sim, eu as vezes choro por antecipação, mas talvez porque o presente me esteja precioso demais.
Por dentre vozes holandesas, eu vou tecendo uma quantidade irreparável de memórias que não poderei me desfazer tão cedo, por dentre flashbacks de ruas macedonias, islandesas, italianas e cancões ciganas, existe um grande trabalho de colagem se construindo dentro de mim, e o pano de fundo colorido é tudo aquilo que vivi antes naquela mesma cidade, por tantos anos, em dois endereços diferentes, pois me mudei uma vez, contando também com as visitas anuais pelo arredores do coração de Minas.
É como se eu tivesse uma grande necessidade de deixar tudo mesquinho pra trás agora, eu já não tenho mais vontade alguma de discutir assuntos pequenos, e não é presunção, é apenas impossibilidade. Depois de ser auxiliada por um senhor que não falava minha língua, e me apaixonar integralmente por uma criança que não podia me entender se eu usasse as palavras, todas essas coisas pequenas ficaram pequenas pra burro.
Confesso, no momento estou com muito medo, medo de uma saudade que será maior que todas as outras e eu nem sei se meu coração, que por algum defeito, veio sensível aos montes, poderá lidar bem, mas eu vou cantar alguma coisa e tudo ficará okay e porque se há saudade...nem preciso terminar mais nada disso e no final tudo se aplica simetricamente a desorganização da minha colagem.
A música esta no repete e preciso mudar isso.

.do inverbalizável.

2010-10-07T15:51:00.003-04:00

Tudo se revelava em um verdadeiro ensaio sobre a loucura. Da raiz a ponta do cabelo tem mais escamas soltas que se pode imaginar. E na incapacidade das coisas velhas e rotas ainda se consegue construir castelos de areia impermeáveis. Se você vem dormir ou não, eu engulo a seco, enquanto dona Julia tece aquele cachecol para o inverno que começa a se desenrolar de forma timida em nossas cabeças . Do plano dos sonhos ao plano dentário eu idealizo, eu realizo,eu já vejo as flores do próximo casamento ou funeral, pois são flores, apenas.
Ele desenhava acidentes automobilisticos em um pedaço de papel, esperando que ela achasse graça, e se não achasse não importava, ele só queria estar alí, a estrada seguia para cidade de castelos feitos de pedras e afrescos com detalhes em ouro, ele não quis ir, ficou alí ao lado dela, rindo do frio e do calor das palavras tantas. Pensando se um dia doença degenerativa da memória os atacasse, aquela lembrança estaria entre aquelas que lutariam para não se esquecerem nunca, mas não verbalizaram nada disso, pois não era possível, de novo.
Tinham dois corações plantados alí, e a chuva que vinha lavava o vinho derramado nas coisas em vão, ela assistia as duas meninas dando as mãos enquanto andavam em suas bicicletas roxas, e no fundo da cena, tocava uma canção de sinos de alerta enquanto os dois coracões davam frutos em preto branco e sepia.
O vendedor de tamborins cantava em uma língua irreconhecivel, mas a beleza de suas palavras inebriava até mesmo os mais ceticos na sala decorada com enfeites natalinos do ano retrasado. Atravessavam fronteiras sem serem visto precisamente por sua capacidade de nunca dizerem muito e nunca chorar. Ela chorava.
E ele secou suas lágrimas, depois não disse mais nada...
...e dos sentimentos inverbalizaveis já se perderam as contas.

.Tanto em um só, o só em um tanto.

2010-10-02T15:15:00.037-04:00

Festa de São João.Feijoada. Caipirinha. Pão de queijo. Sonho de Valsa. Brigadeiro. Cantos e vozes contra ditadura. Machado de Assis. Elis Regina. Chico Buarque. Bossa Nova. Rua Augusta. Noitão do HSBC Belas Artes. Frutaria São Paulo. Pular onda. Comer lentilha. Guardar semente de roma da carteira. Pastel de todos os sabores. Pizza doce. Luis Fernando Verissimo. Clarice Lispector. Masp. Renato Russo. Mombojó. Amarelinha. Pular onda. Um beijo, dois beijos, tres beijos no rosto, um abraço nos mais queridos. Escola de Samba. Maracatu. Beijinho. Quadrilha. Churrasco. Jorge Ben. "Não repare a bagunça". Samba Rock. Leite Condensado. Doutores da Alegria. Feira de domingo. Sacolão. Museu da Língua Portuguesa. Raul Seixas. Walter Salles. Estudios Vera Cruz. Favela e o sobreviver. Muitos sotaques. Anita e Garibaldi. Revoluçao Farropilha. MPB. Glauber Rocha. Sotaques tantos. "Já vai? Ainda tá cedo!". Verde-amarelismo. Restaurante por kilo. Semana Moderna de 22. Tuma da Monica. Movimento Antropofagico. Tiradentes. Batuque. Acarajé. Camdomblé. Dia das crianças. Iemanjá. Maria Mole. Arroz e Feijão.Teta de Nega. Tim Maia. São Jorge. Prossição. Sarau. Recital. Festa dançante. Guafieira. Baile da terceira idade.Vinicius e Tom. Corcovado. Ouro Preto das Minas Gerais. Cachoeira. Legião Urbana. Tropicalismo. Amazonia. Anita Mafalti. Tarsila Amaral. Joãos, Marias, Pedros e Josés Silva e Souza e Pereira...

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e são tantos em um só e é um só nesses tantos - gritando por uma voz que saiba cuidar de tudo isso. Mas está dificil, está dificil.

.Down the lane.

2010-09-22T14:32:00.004-04:00

Going down the lane, with four friends she knows since long time who never met her before, they talk to her all the time but she can't say a word to them, even if she tries. She thinks.
Reading about a land no one around her knows about, falling for words she doesn't understand but nicely laughs at, she is this kind of human being that loves everything that makes her laugh. That's kind of silly, she knows.
Squeezing a love against her chest, in silence, hoping it will disappear before someone notice it, even herself. Its not the first time - she says.
Watching the time passing, passively. The moon is so beautiful, and she can do nothing about it but looking up to the sky when its clear untill her neck starts aching, then she stops, turning to the pavement. Something similar goes with the time, she believes.
Going down the lane, going down the lane with colours in yelow, red and purple, willing for stars, willing for rain, willing for life, whatever it comes. Tomorrow she may cry, but the day after she will sing.

Carrying no penny, just going down the lane.

Situações III

2010-09-03T09:52:00.000-04:00

- Ah você é brasileira?
- Sim sou.
- Que bacana, eu adoro um cantor brasileiro !
- Ah é, qual ?
- Seu Jorge, você conhece ?
- Ah sim, de certo, ele é bem popular por lá, que legal que você o conhece.
- Sim, tem uma musica dele que amo, se chama "Tibiriçau", conhece ?
Paro um pouco e penso no meu nada vasto conhecimento sobre os nomes das musicas do seu Jorge e respondo
- Não, essa não conheço, não conheço muitas musicas dele, já fui em um show com amigas mas só.
- Mas o que significa "Tibiriçau"?
- Mmm, não é bem uma palavra portuguesa assim, me parece mais algo indígena sabe? E eu não sei bem o que significa, mas de certo deve significar algo.
Ela faz cara de estranhamento, aquele momento em que informações se confrontam e a gente se sente meio perdido. Alguem tem um smartphone, empreste-nos, a outra guria quer ouvir a canção. A primeira soletra o nome : T-I-V-E R-A-Z-Ã-O.
Eu : - Ahhhhhhh, tive razão, tive razão signica algo assim "j`ai ete raison"
- Isso, isso mesmo, desculpe minha falta de sotaque brasileiro.
- Desculpe meu mau entendimento.
Risos acanhados

***

- Esse meu boneco não tem "pimol".
- Han, não tem o que?
- Pimol !
- Mas que que isso menina, pimol?
- Aquilo, aquilo que o papai tem e a mamãe não sabe?
- Ah, saquei.
Droga de palavra-imagem.

***

- Eu não tenho inteligencia pra isso, essa coisa de fazer malabares,
Então ele fala muito convicto:
- Não tem nada a ver com inteligencia isso!
- Mas como você pode estar tão certo disso?
- Por que eu não tenho lá muita inteligencia e eu sei fazer oras.
Auto- estima é para os fracos

***

Eu sentadinha descansando depois de subir toda Champs Élysées a pé, surge do nada o velhinho redondo de cara avermelhada:
- Oi? - com aquele olhar 47.
- Oi? -
- Tudo bem?
- Tudo ?
- O que você esta fazendo aqui menina?
- Esperando o horário pra encontrar um amigo senhor.
- Ah um amigo?
- É um amigo.
- Ta bem então, boa sorte, tchau.
- Obrigada, tchau.
Velhinho vai embora, o vejo atravessar a rua, esqueço-me, cinco minutos depois decido eu mesma seguir meu caminho, vou atravessar outra rua e quando olho pro lado, quem esta lá ? O velhinho, acenando pra mim todo animado. Como ? Ele começa a andar na minha direção, eu finjo que não é comigo, e começo a andar pro outro lado, velhinho começa a me seguir, aperto o passo, ele também. Bicicletas de aluguel ao meu alcance, tiro o cartao do bolso, o coloco contra o painel magnetico, saco uma bike e fujo pelas ruas da cidade. Velinho some de vista. Victory.
E acho que estou assistindo filmes demais.

***

Kind of perdida em Florença, alguem me diz:
- Pergunta pro "autista", ele vai saber te responder.
Penso "como assim pro autista, que autista, por deus"
Entro em um onibus qualquer, do lado do motorista uma plaquinha avisando "atenção o 'autista' não dá troco"
Olho pro motorista, olho pra plaquinha, pro motorista de novo e pra plaquinha.
"É, encontrei o 'autista'"
Peripécias linguistico-desimportantes

.Dialogos de rua.

2010-08-29T16:56:00.002-04:00

- O que eu mais gosto em mim?
- É, o que mais gosta em você, não fisicamente sabe, mas assim, na sua essência.
Pensa um tempo
- Sim, já sei. O que eu mais gosto em mim é o fato de eu nunca querer passar alguém pra trás, mesmo se eu tenho a oportunidade, alí, na cara, pra subir, pra me dar bem, eu simplesmente não consigo fazer isso e eu gosto muito disso em mim. E em você, o que mais gosta?
- Gosto da minha sensibilidade para imaginar histórias de todo mundo que passa por mim, como aquela moça, aquele senhor, aquela criança alí. Todo mundo tem uma história, e todo mundo que passa me inspira para imagina-la, isso me encanta.
- Haha, que ótimo.
Ambos param um pouco pra pensar, subindo as escadas do metro.
- E nas pessoas? O que mais gosta?
- Essa é mais difícil, mas bem, acho que sei. Gosto da forma com que todas as pessoas passam do estado neutro pro estado do sorriso, quando elas deixam aquela cara carrancuda e se abrem, partilham, todo mundo pode passar por isso, e eu amo ver isso, simplesmente. E você?
- Eu gosto da capacidade que as pessoas tem em criar arte, em criar coisas belas que encantam outras pessoas. Músicos, artistas plásticos, fotógrafos, tudo isso é muito bonito, pode até muitas vezes ser um trabalho individual e pra si mesmo, mas o resultado final acaba por tocar muita gente, em colorir a vida alheia, essa habilidade das pessoas é a que mais me faz acreditar cem por cento da humanidade mesmo depois de ler as noticias nos jornais, sabe?
- Pocha que romântico... mas o que eu estou falando, eu também fui um bocado romântico na minha resposta.
- Pois é, o que você esta falando?
Risos paralelas.
- Estamos quase chegando no lugar do encontro com o pessoal, vamos deixar as próximas perguntas pra mais tarde sim?
- Claro, as pessoas vão achar a gente românticos por demais a essa hora da noite.
Mais risos paralelos.

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Recortes.

.Lista - do que tenho aprendido do lado de cá.

2010-08-20T05:47:00.001-04:00

Em quase seis meses de Holanda eu aprendi:

1. A andar de bicicleta como gente, assim nas ruas, indo pra lugares, passando ao lado de carros sem surtar ou tendo muito medo, e mais, aprendi a andar de bicicleta com uma mão só e sometimes, sem nenhuma, 5 segundos, sim, eu contei.
2. Que tomar sorvete em dias frios também pode ser supimpa.
3. Que holandes é um idioma arduarmente arduo de se aprender, e que eu pareço uma pessoa imbecilmente imbecil tentando formar frases mas que talvez, quem sabe, não seja uma língua impossivelmente impossível de entrar na minha cabeça.
4. A ser mais direta.
5. Que criança é um troço complexamente complicado de se lidar dia apos dia e que eu não quero ter uma tão cedo na vida, não por detesta-las, as amo muito, mas por ter a certeza que não estou nada pronta.
6 Aprendi a fazer rabo-de-cavalo decentes em outros seres humanos, assim como enxugar lagrimas e contar historias antes de dormir.
7. Aprendi a tomar vergonha na cara e aprender a cozinhar então.
8. Reforcei a liçao de saber viajar barato, viajar leve, viajar simples, viajar com os olhos bem abertos e com o coraçao curioso.
9. Que as putas de vitrine de Amsterdam mudam o seu modo de ver a vida em sociedade haha
10. Que pão com manteiga e pedaços de chocolate é verdadeiramente bom pra burro.
11. Que de fato, sair da zona de conforto faz um bem danado, porque a gente começa a ver coisas que antes não dava.
13. Que não há melhor comida que a brasileira, ainda estou a busca de uma culinária que me prove o contrário.
14. Que saudade cresce como mato em epoca de cheia, que dói um pouco mas faz feliz, faz feliz sentir saudade até do cheiro das pessoas, das cores das ruas, da baba do seu cão, do caos da sua cidade, até do transito dá pra sentir saudades, isso prova que a distancia de tudo que voce mais amou na vida te enlouquece um pouco e faz feliz porque sentir saudades é sinonimo de amar muitas coisas, e amar muitas coisas é se sentir um bocado feliz.
15. Eu aprendi que o futuro me vem com uma velocidade de 60 segundos por minuto, e que dá pra viver um bocado de intensidades e ter uma infinidade de pensamentos em cada um deles.

16. Aprendi que aprendo logo existo

.Oculto Coletivo.

2010-08-05T16:32:00.000-04:00

por Jenny Souza e Elton Hipolito

O mundo está as avessas

"Quebra teu corpo em cavernas e deixa o sopro da vida circular"

Os tempos estão em formas cilindricas

A escrita deve ser livre como os devaneios

Se tiveres um pouco de riso, conte ao vento

Ouça o fogo e sinta o coração

O que te falta para ser feliz?

De verde pintei meus olhos

E este é o final feliz até o amanhecer

31 de Dezembro de 2009, viajando por Minas Gerais

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O jogo era simples, escrever um texto coletivo onde um autor não sabe o que o outro escreve e vice e versa. Escreva sua frase, dobre o papel e passe pro outro autor, no final é isso que dá. Fica o registro.

(Um exemplo de bondade e respeito...)

.Uma noite na estação.

2010-08-03T16:06:00.000-04:00

Todo viajante na Europa pobre que se preze tem que voar com a Ryanair nem que seja uma vez.
A companhia aérea que vende mais muambas que a 25 de Março e que te permite levar apenas uma mala de 50 centimentros de comprimento, e sim, bolsas pessoais se encaixam no quesito mala e você tem que fazer das tripas coração pra transformar tudo que você tem em uma mala só, caso contrario tem que pagar uma tarifinha salgada de excesso de bagagem, mas bem, Itália por 40 € ida e volta, acho que não posso reclamar, e incrível que pareça, eu tinha um assento, pois antes de embarcar já estava começando a acreditar que ir em pé era uma opção.
Outra coisa que só a Ryanair pode te oferecer é um horário bem alternativo de viagem, com aeroportos mais alternativos ainda, você chega muito tarde no meio do nada no seu pais de destino o que pode resultar em noites muito bem dormidas em estações de trens ou aeroportos, juro que não há ironia alguma nessa ultima frase.
No meu caso cheguei no aeroporto de Bergamo por volta das 23h, um onibus pra Milão levou uma hora, meia noite tinha chegado no meu hotel para aquela noite ; estação central da cittá de Milano. Os últimos trens ja haviam partido, sair procurando albergue da juventude aquela hora da noite não era opção, então, estire sua toalha no chão, você vai dormir na estação.
Todo mundo começa uma noite dessas acreditando que vai ser moleza, tenho um livro pra ler, caderno pra escrever, um mp3, vai passar rápido, muito rápido. A maioria começa sentada nas cadeiras, outros mais ousados ja se estiram logo em algum canto sem cerimonia. Eu comecei na cadeira, depois fiz um tour pela grande estação de Milão, tentei aprender italiano com as plaquinhas bilingues, tirei fotos, escrevi, observei o trabalho dos agentes noturnos, alguém de fato precisa esvaziar as lixeiras, polir o chão com uma maquina barulhenta, que pra você que dorme nele, acorde achando que um trator esta prestes a passar em cima do seu corpinho já com muitas dores musculares ou coisa parecida.
Eu me entreguei ao chão lá pelas 2 das manha, as 4 depois do carrinho de polir desisti e fui escrever mais, ou observar mais, viajantes se confundem com mendigos, e o segundos são mais espertos, pegam os lugares mais confortáveis, se possível.
As 6 da manhã os trens voltam a circular e com isso o silencio da estação da lugar pros passos dos primeiros viajantes que chegam, aqueles guardinhas que passaram por você a madrugada inteira dentro daquele carrinho de golf mudam de cara, porque muda o turno, a frenesi esta de volta, a estação lhe dá bom dia e te acorda cedo.
Eu preferia ter passado uma noite no museu ou na livraria cultura do conjunto nacional, mas de fato, uma noite na estaçao de trem vai pra aquela série de coisas que você não é o mesmo depois de viver e que causa mais impacto que ir ao cinema sozinho.

.Tudo culpa do Sigur Rós.

2010-07-09T18:19:00.017-04:00

Afinal porque eu to indo pra Islandia mesmo?

É tudo culpa do Sigur Rós, a banda islandesa que me fisgou pelo amago do ser. Tem muitas outras bandas que me conquistaram cem por cento, mas eu não estou planejando viagem pro pais de onde todas elas saíram, então por quê?
Como a maioria de todo mundo eu sei pouco sobre a Islandia, sim, sei da Bjork, sei do vulcão, veja bem você, sei que no verão nunca anoitece e no inverno nunca amanhece (maas pode ser que tenha entendido errado), sei que nunca é muito calor, que não tem sistema ferroviário, ahh que é um ilha eu também sei, e que todo centro da ilha é inabitado, que tem uma estrada que circunda toda a ilha, que o pais não faz parte da união européia, mas faz parte do tratado de Schengen - espaço de livre circulaçao de pessoas, ou seja, tendo um visto holandes eu posso entrar e sair da Islandia sem patifarias burocraticas de quem dorme de calça jeans e nunca teve amigos. Bem, eu sei até um pouco mais que muitas pessoas, mas a culpa ainda é do Sigur Rós.
Mais que uma banda, sei lá, mongoliana com letras em inglês, Sigur Rós é uma banda islandesa com letras em islandes e tambem em uma língua inventada, não é genial? Eles produziram o filme Heima, que é um documentário sobre eles tocando na Islandia, depois de muitos meses fora do país, tocando para os conterraneos, em lugares pequenos, em praças, no meio da rua. É de fazer os olhos brilharem sem necessidade de luz artificial.
E foi ao assistir essa entrevista, em particular, que eu tive certeza que queria ir pra Islandia, pois nela eles falam sobre a conexão que existe entre a musica sigurosiana e o país, o espaço, tanto espaço, o cenário singular que se formou na ilha vulcanica e como tudo isso esta presente nas musicas dessa banda que eu simplismente amo tanto. Se tem um lugar que transfigura as musicas do Sigur Rós é lá que quero estar.

Assistindo Heima eu descobri que a Islandia é o lugar que sempre quis conhecer e não sabia onde era, espero voltar ainda mais certa disso, quem sabe cantando Sigur Rós em perfeito islandes, porque em uma semana, se a gente acredita, tudo é possível.

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Desculpe a ausência de legendas no video, mas nesse caso, mesmo sem entender o idioma, já dá pra entender o meu fascinio por banda e país, papo mais que sério.

.Situações, muitas delas.

2010-06-23T04:05:00.002-04:00

Sento para comer meu mousse de chocolate, uma senhorinha me vê, senta ao meu lado e começa a falar comigo, em um holandês muito rapido e malandro, eu entendi que ela estava falando do tempo e só, ela falou muito mesmo, e eu só pensando positivo pra ela não fazer perguntas, comecei a me despedir depois de uns bons 5 minutos, ela era tão terna e parecia tão solitária, queria poder compreende-la, mas não era possível. Enquanto partia ela elogiou minha bolsa com a cara de uma atriz dos anos 30 na estampa, nos entendemos, um pouco, então.

***

Outro dia, um velho bêbado louco sentou-se do meu lado no ponto de tram, tudo que ele sabia falar eram os nomes dos países participantes da copa o tempo todo "Brasil, França, Camarões, Camarões, Brasil, Brasil, Coreia, Holanda, Alemanha, Alemanha, Brasil..."
Coisa que ficou bem chata depois de dez minutos esperando pelo tram, me pergunto o do que ele fala quando não estamos em tempo de copa do mundo.

***

Fui a um bar assistir o jogo do Brasil, de repente um moço bem apessoado vem até a mim e pergunta:
- Quer jogar sinuca ?
eu respondo toda sem graça, guaguejante:
- Não, eu não sei jogar, desculpe-me.
- Não, eu perguntei se você se importa se eu e meus amigos jogarmos sinuca, se não vai atrapalhar você e suas amigas a verem a tv.
Adoro quando eu entendo tudo errado.

***

Fui ao mercado comprar alguns componentes pro jantar que ficaram faltando, pão sírio e pepino, na volta, na minha bike, o saquinho plástico rasga e o pepino foge, sai rolando pela rua, no meio das pessoas e ninguém faz nada por mim, ninguém segura o pepino, nem nada, um saco, tive que voltar com a bike, pegar o pepino e coloca-lo na minha bolsa que era metade do tamanho dele, e lá vai eu, pedalando, com metade de um pepino pro lado de fora da bolsa.

***

Uma amiga alemã, que faz o mesmo que eu aqui, me conta que quando ela vai passear com o cão da família holandesa, esse senta em posição de ataque toda vez que uma pessoa negra vem descendo a rua, a família justifica dizendo que o cão não gosta de gente negra.
É, na Holanda, até os cães podem ser racistas.

***

Hanna, a menina mais velha da casa que moro, tem uma Hello Kitty de pelúcia, se você aperta a mão dela toca uma musiquinha que sempre me pareceu ser um de new metal tosco, desde sempre acho isso muito curioso, que tipo de pessoa dá para uma criança de 8 anos, toda amante de bonecas e arco-íris, uma boneca que toca new metal? Ontem então a Hanna me contou que é uma musica de aniversário, a estranha banda de new metal esta dizendo "happy birthday to you, to yooooou". Achei mais bizarro ainda e perguntei, "Mas por que eles cantam assim?" e ela me explica que a bateria esta acabando, antes eram vozes de menininhas felizes. Eu ri, e ela chorou. Vai entender, tive que me desculpar, mas ainda estou rindo.

***

Depois da pausa na aula de holandês, dia de prova final, ao voltarmos pra classe todas as canetas, lapiseiras e afins, de todo mundo, se encontravam na mesa da professora, ela perguntou de quem era, quem tinha feito aquilo, sem respostas, quando percebemos que eram nossas coisas fomos buscar surpresos, mas quem fez ficamos sem saber, talvez quem fez não tenha entendido a pergunta em holandês, o que me leva acreditar que foi aquela filipina estranha que não entende nada, nunca, never, nooit, jamais.
Ficou o mistério.

***

Entro no twitter e uma das pessoas que sigo havia twitado : "Sonhei que estava comendo pé de gente(...)"

Não tem mais nada pra se esperar nessa vida.

.Carta ao Renato.

2010-06-19T16:17:00.008-04:00

Querido, muito querido Renato

você nem sabe como eu lamento tardiamente sua partida, quando você morreu eu tinha oito anos, e pouco sabia de você e fiquei por muito sem saber até que encontrei alguém, nos acasos da vida, que por um tempo ao meu lado esteve e que me deu você de presente, o que ficou é o agradecimento.
Eu sei que se você estivesse aqui iria me entender, como entende, mesmo sem estar, tem uma música sua para cada dia da minha vida, e se não é música são as coisas que você dizia entre uma canção e outra, tudo isso eu levo comigo.
Ah como eu queria ter sido um daqueles fans que deixaram o endereço em sua porta e que receberam uma carta sua tempo depois, com palavras amigas e aquela relação de livros tão genial, o meu livro favorito está entre eles, Salinger como você, também me entende, sem tambem não estar mais aqui, ele nos deixou esse ano.
E eu deixei tudo que amo e do dia pra noite passei a viver uma nova vida, uma nova vida de passagem, mais de passagem que a própria vida toda é, e nessa vida eu coloco pessoas, que eu vou aprendendo a amar tão quanto aqueles que deixei, e fico me perguntando o que será de mim depois dessas pessoas aparantemente temporárias, o que eu irei contar, o que irei ser, quando tudo isso acabar? Eu sei que aquele meu eu que eu deixei naquele aeroporto no dia 27 de Fevereiro eu nunca mais poderei ser, simplismente pela memória de pessoas que eu inclui na minha trajetória, e aí, como vai ser? Quem serei eu? Quem eu sou? Pergunta chata que insistem em nos perguntar o tempo todo.
É muito doido tudo isso, chega ser inverbalizavel, se é que essa palavra existe, mas sei que você não se importa que eu escreva em português errado, eu também acho que o imperfeito não participa do passado, e o passado sempre termina em novas versões de mim. Mas assusta um pouco, não assusta? Às vezes sinto medo, mas você junto com alguns outros tão queridos sempre me acalmam pros diabos, e se eu penso em alguem eu só penso neles e aí então estamos todos bem, não é mesmo?
Bom querido paro por aqui.
Se fosse só sentir saudade, mas tem sempre algo mais, seja como for...

Com bondade e respeito Jenny

ps.: ah e queria te perguntar, aproveitando a carta, o camelo do Eduardo em Eduardo e Mônica, significa que ele estava de ônibus, a pé ou de bicicleta? rs Sempre quis saber.

.Situações II.

2010-06-14T16:41:00.003-04:00

Lá estava eu toda serelepe, em um raro dia de sol, em minha bike vermelha, pedalando com uma amiga, Adriana, Amber e seus 6 anos e Julie com seus 5, todas em suas respectivas bicicletinhas.
Pouco depois do jogo da Holanda, 2xO na Dinarmarca, o clima era de festa, bandeiras holandesas pintadas nas bochechas, vuvuzelas e camisetas laranjas por toda parte quando de repente...um acidente.
Tudo foi tão rápido, só sei que Julie atropelou uma mulher, as duas caíram no chão, eu fiquei tão chocada com a cena que acabei esquecendo de freiar minha própria bike e me choquei contra elas, tentei desviar, mas de certo devo ter passado por cima do pé da senhora, que se levantou e tentou acudir Julie que muito chorava e eu sem saber que reação ter ao certo.
Julie não se machucou muito, eu peguei o chinelo da senhora, que ainda se encontrava jogado no asfalto e a devolvi, pedi muitas desculpas, e ela pareceu aceitar, mas no fundo me reservava aquele olhar que dizia "qualé o teu probrema, não sabe freiar uma bicicleta não, sua monga?", ignorei e nos despedimos.

Cinco minutos depois estavamos tomando sorvete, com direito a granulado e bolinhas de chocolate.

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Karen O and the Kids - Heads Up

.A sete palmos.

2010-06-12T16:19:00.001-04:00

Amanha uma sexta feira livre dentre de tantas outras sextas feiras cheias.
A sensação de liberdade limitada por tantos 'e se', 'por quanto' e 'até quando',e isso é o maximo livre que poderás ser.
Dentro de um passado em comum ou não, nossas mãos não podem tocar o céu, estamos a sete palmos do chão.
Por entre o festival de portas fechadas, as canções são gritos de misericórdia.
Memórias coletivas lotam o coletivo cor poluição.
"essa cidade não para e se para me atrapalha"
A beleza é apenas uma mercadoria.
Vidas são vendidas na maternidade dos sonhos infantis.
O pessimismo é irreal, a busca de emoção que seja, chamaram de depressão
João e Maria nomes próprios indigentes, descaso.
"no tempo da maldade acho que a gente nem tinha nascido"
Amar, verbo transito, que necessita emprego de objeto, sempre.
Redomas de vidro, embalagens artificiais, fotos embaçadas no jornal de ontem, aquecem o corpo de hoje nos vãos paulistanos.
Tempo presente, o presente diário, fechado, paginas arrancadas guardadas no bolso.
Viver , processo lento de decomposiçao

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texto encontrado por acaso nos rascunhos, escrito muitos bons meses atras - São Paulo/Brasil

.Devaneios da primeira idade.

2010-06-01T07:57:00.003-04:00

Quando eu era criança achava que a gente morava dentro do mundo, não fora dele, era como aquelas bolas de vidro que cai neve se a gente agita sabe? Para minha cabeça não fazia muito sentido estar fora do mundo, como a gente não caia, entende?
Eu também achei até os 5 que TUDO que passava na televisão era de mentira, até o meu dignissimo irmão mais velho decidir me contar a verdade, e ele escolheu a hora do noticiário que mostrava um tiroteio na favela para faze-lo, eu toda feliz dizendo "ainda bem tudo que passa na televisão é de mentira" e pronto, uma bomba chamada verdade caiu sobre minha cabeça.
Eu achava que falava inglês, chegava nas pessoas e dizia "veja eu sei falar inglês", falava uma blablação muito doida, um monte de coisa enrolada e dizia "viu?" toda séria e saia andando.
Eu e meu irmão brincávamos de pega-pega com os nossos cães, se eles nos vissem, adios, havíamos sido pegos. Também brincávamos de fazer seriado, como na tv, tinha o Dormi-Nhoco, ele era o Dormi e eu o Nhoco, era a história de dois irmãos que só sabiam dormir toda hora e tinha o Nova- Iorque, eu era a Nova e ele o Iorque, a história de dois irmãos mecânicos e eu só me lembro disso.
Eu conversava com as árvores, fazia comercial de shampoo durante o banho, shows e mais shows em frente do espelho, jogava papel higiênico molhado no teto aos montes e ria adoidado se por ventura ele um dia caísse quando alguém estivesse passando. Eu escrevia história sobre pulos coletivos que salvariam a terra de um grande meteoro.
E em toda minha vida pré-adulta ou adulta ouço devaneios e mais devaneios da primeira idade dos amigos, dos amigos dos amigos, de um simples conhecido, de todo mundo mesmo, e agora convivendo com crianças diariamente, um dia sei que poderei escrever um livro sobre tudo isso.

No fim, não existe essa coisa de esclerose, o que existe é infância pela segunda vez.

.E se...

2010-05-28T17:08:00.001-04:00

Sempre me pego pensando nos ''e ses''.

E se as pessoas tivessem rabo, é rabo que nem gato, seria toda uma outra sociedade, teriamos vestimentas especiais para a adequação do rabo, as pessoas entenderiam melhor da emoção uma das outras analisando o comportamento do rabo alheio, teria toda uma etiqueta involvendo nosso rabo e um rabologista, é claro, e aquela expressão "você tem rabo?" que dizemos (ao menos meu pai diz) pra quem esquece portas abertas fariam mais sentido. Prender o rabo na porta iria doer pra burro.

E se tivesse tele-transporte? Criariamos centros de regulamentação, teriam muitos impostos, gente se tele-transportando ilegalmente, barreiras anti tele-transporte nas prisões, proteção obrigatória nas casas, tele transporte com falha gerando uma legião de pessoas sem partes do corpo. Eu até queria que tivesse tele transporte, mas muita coisa perderia meio a graça.

E se sexo tivesse o mesmo peso social como um simples beijo no rosto ou um aperto de mão, e as pessoas fizessem isso em qualquer lugar e todas as outras aceitassem como a coisa mais natural do mundo, tipo no metro, no shopping em pleno sabado, na sorveteria, no playground. Não quero com isso criar conto erotico nem nada disso, é realmente o pensar se sexo fosse uma coisa natural como bocejar, entende? Fosse um comprimento, sei lá. As calças teriam aberturas especiais, no minimo, nem consigo pensar nas implicaçoes de um "e sé" desse tipo.

E se eu tivesse saido de casa 10 segundos antes aquele dia que atravessei a linha do tram sem atenção, teria morrido.

Às vezes me perco pensando nos 'e ses'..

.Carta ao Chico.

2010-05-24T15:53:00.001-04:00

Querido Chico

Você não me conhece, eu te conheço, em termos, sei o que você pensa sobre a ditatura, sobre o amor, sobre Ligia, sobre Rita, sobre o cotidiano. Sei de seu jeito reservado e de seus olhos azuis de saudosismo.
Eu já fui ao Rio, uma vez apenas, e enquanto estive lá fiquei discretamente ensaiando o que diria a você caso te encontrasse na rua, eu realmente fiquei fazendo isso, no meio de tanta gente que possivelmente te encontra e tenta chamar sua atenção, eu precisava encontrar as palavras que me dariam a chance de bater um papo contigo, mas é, não deu, infelizmente não te encontrei nas ruas quentes cariocas, então decidi te escrever essa carta, agora que preciso desabafar sobre algo que estou quase certa que você pode entender.
No momento eu estou longe de casa, estou morando em uma Holanda, mas diferente da Holanda de seu nome essa que vivo fica tão distante do Brasil, não só geograficamente, você deve saber e desde que cheguei aqui tenho lutado contra a saudades e entendido com toda compreensão da palavra o encantamento de nossa terra, não é que não goste daqui, aqui é bonito, organizado e tudo, mas falta algo, algo que eu só sinto aí, e todo mundo deve se sentir assim longe de casa, não importa de onde a pessoa venha, nem que seja sei lá, da Etiopia, ou de algum desses paises que a midia faz questão de mostrar apenas o ruim.
Muito brasileiro tem essa mania de valorizar apenas o que vem de fora, acho bem imbecil, não estou dizendo para sermos radicais e sairmos vetando a guitarra eletrica da nossa musica, apenas gostaria que tivessem a consciencia de coisas simples, tais como Chico Buarque só tem um e é brasileiro, deve ter algo de bom no Brasil que produza pessoas tão geniais assim, você não acha? Tá, não quero te fazer vermelhar ao dizer que você é genial assim na lata, mas me pego pensando, pessoas como você tem que ficar repetindo pra si mesmo alguma frase negativa que não te faça ser abatido por algum tipo de arrogancia, afinal você é de fato muito genial, conheço gente que com muito, muito menos esta cheio desse mal, a arrogancia, é deve ser exatamente esse tipo de gente que não enxerga onde mora.
Para o caos, a violencia, a miseria e a corrupção eu tenho fé, quando voltar, não quero engrossar o problema e sim tentar ser parte da solução, de um pais onde minha infancia mora, onde tambem moram as vozes de Elis e Nara, os amigos espirituosos, as frases de Clarice, o toque de alfaia, toda paz em meia tantas culturas, no pais onde moram as cores, tantos amores e o arroz com feijão.

Chico, eu não te conheço, em termos, mas te amo muito.

Com açucar e com afeto

Jenny

.Luísa.

2010-05-18T05:07:00.002-04:00

Seu nome é inspirado em música.
Sua risada ecoa pelos corredores, pelos comodos, pelas ruas e espanta qualquer coisa ruim.
Seus olhos negros, brilhosos nos devolvem a esperança nas pequenas coisas.
É daquele tipo de pessoa ímpar que dá valor para pequenos gestos, botons e discos de vinil.
Tem um relogio dos Beatles na parede vermelha de seu quarto, seu quarto organizadamente desorganizado onde eu sentia tão em casa, desde a primeira visita.
Dá abraços sinceros que duram verdadeiramente muito mais que o tempo ditado para abraços pela normalidade social.
Tem excessos de alegria, de melancolia e de saudades, e expressa todos, com tamanha sinceridade eloquente.
Ela escreve coisas que marejam os olhos, fazem rir de verdade ou dão socos na boca do estomago, tamanha sua consciência de tudo.
Dança pelas ruas- com coreografias especiais-, canta nos metros - com perfomances especiais, tipo de coisa que até poderia te deixar com vergonha, mas que na verdade te deixa sentindo especial.
Me deu de presente tantas pessoas boas, como seu pai, sua mama, um pequenino de olhos de mel, três meninas que eu até desacredito que existem, uma avó espirituosa e tantas outras mais, é toda uma corrente do bem, que faz bem, muito bem.
Aos pais, já mencionados, eu agradeço, pelo presente que me deram que hoje completa 18 anos, mesmo que eu tenha demorado 16 anos para recebe-lo, essa amiga, irmã de essencia que eu quero na minha vida para um bocado de vida toda.
E em um fim de tarde ouvindo Beatles na vitrola, eu ainda ei de dizer a ela:

- Ah Luísa, você tem só 78 anos, veja só quando chegar aos 82 como eu, aí você vai entender. HÁ.

Ela vai se irritar, certeza. :)

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Ela desperta o melhor de mim.

Te amo muito.

.Dialogos - com pequenas pessoas.

2010-05-17T04:20:00.002-04:00

- Por que a gente não pode comer mais doce e você pode?
- Oras, porque eu não sou mais criança, e posso decidir por mim.
- Mas você é criança tambem.
- Não eu não sou não. (risos)
- É sim ! (caras de séria)
- Haha como assim, por que eu sou criança?
- Você não tem filhos, não trabalha (quem disse isso pra elas?), não tem marido e não usa sapatos de adulto, você é criança. (sorrisos largos de quem teve uma argumentação perfeita)
- Hahaha, tá bom, mas meu pai não está aqui e não diz que eu não posso comer doces então eu posso, vocês não, agora vamos, estamos atrasadas pro hockey.
- Ahhh Jeeeeeeennnnnyyyy

E subimos as escadas, sem mais doces.

***

- Você ainda não colocou os sapatos menina, quantos anos você vai demorar para vesti-los?

- Cem anoooosss Jenny. risos

- Hahaha, até lá não posso esperar, já terei voltado pro Brasil, tido filhos, netos...

- Até lá você já vai ter morrido - cara pensativa.

- É, isso também...

- Eu também vou ter morrido. - olha o chão entristecida

- Ah mas você não precisa ficar triste por isso agora, ainda é muito cedo.

- É, vamos brincar? - sorri.

-Vamos! - sorrio junto.

***

- Yammi, adoro sorvete de coca-cola, olha Jenny, vai derretendo e no final eu tomo tudo, yammiiii.

- Hehe, você adora tudo que tem coca-cola, aqui tambem tem os doces de coca-cola né, você gosta?

- Não, eu não gosto de mostarda. - respondeu entretida com seu picolé.

- Han?

Problemas linguisticos, rimos aos montes depois.

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Muito mais que ensinar, é aprender.

.De volta ao medo de escuro.

2010-05-16T10:02:00.001-04:00

É raro acabar a energia nos países baixos, me disseram, ''em anos acho que só vi acontecer uma vez'', concluiram. Morando em uma casa toda automática que de fato depende de energia para tudo, essa era uma das minhas preocupações no início, esqueci depois da resposta, mas ontem relembrei, quando por volta das onze da noite, eu sozinha na casa, a energia misteriosamente acabou, não ventava, não chovia, não relampejava, nada.

Fui em questões de segundos desconectada do mundo exterior, telefone e internet foram a pique, restou meu celular com pouca bateria, mas ninguem que atendesse o telefone, sabia que se abrisse a porta esta não se trancaria depois, pois até as travas são automáticas, se saisse não entraria mais pois o leitor de impressão digital não funcionaria, todo sistema de segurança e aquecimento foi desativado, toda a rua estava escura, todo arredor da casa, não ouve manifestação por parte de nenhum vizinho e da minha janela tudo que eu podia ver era escuridão, me restou então o escuro e o silêncio.

Fiquei bons minutos sentada na cadeira da minha escrivaninha, observando o escuro, sentindo um certo medo, sem coragem de vasculhar a casa por velas ou lanternas, fiquei no escuro, dentro do meu escuro de pensamentos enuviados, pensando em todas pessoas que podiam estar comigo naquele momento, mas que não estavam e nem poderiam saber do meu medo, tudo foi só meu e tão meu, eu fui eu só pra mim naqueles minutos de escuro, sem vizinho brasileiro efusivo pra acudir, sem meu irmão ou pai nos quartos ao lado, nem as pessoas que prometeram estar sempre ao meu lado, que nunca me deixariam sentir medo e que se foram e as que eu temporariamente deixei pra tras, nada estava alí, somente eu e meu medo.

Depois de muitas tentativas consegui comunicação com um número dos meus contatos, uma amiga daqui, que me deu uma ideia ótima. Acendi então a lanterninha móvel da minha bicicleta e adormeci obervando sua luz azulada refletindo nas imagens do meu mural magnetico.

Disseram-me que não somos mais os mesmos depois de uma sessão de cinema sozinhos, adiciono que não somos mais os mesmos depois de uma noite na escuridão, sozinhos, a quilometros de distancia de nossas verdadeiras casas, em um pais onde a energia, nunca, nunca acaba.

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da série de coisas que só acontecem comigo
ao som de Dont you Cry - Guns n Roses

.Situações.

2010-05-10T06:34:00.002-04:00

Estavamos lá, naquela loja em Utrecht, uma das minhas cidades favoritas em toda Holanda até o momento, uma loja alternativa, cheia de comics e camisetas pintadas por artistas ou coisa que o valha. Eu e Beth conversavamos muito rápido em português, Jonas, nosso amigo holandes passava páginas de um comic book entretido. De repente nos colocamos a observar os chaveiros exoticos posicionados no balcão principal da loja, enquanto eu relatava a Beth um caso curioso que havia acontecido em São Paulo ano passado. De repente o nada simpático do vendedor olhou pra gente e disse raivoso : "Adios", a gente "Han?" e ele começou a se despedir em holandes e falar coisas muito rapidas fazendo sinal para sairmos da loja, pedimos ajuda com o olhar para Jonas que começou uma discussão calorosa com o raivoso do vendedor, mas no fim não teve jeito, fomos todos expulsos da loja! Por que? Tambem gostaria de saber, mesmo.

Só foi cair a ficha do acontecido alguns minutos depois quando já haviamos virado o quarteirão, minha vontade era voltar lá e cuspir na cara dele, ou de quebrar tudo tamanha minha revolta, nunca havia passado por nada semelhante na vida, me segurei pra não voltar, mas sei que não voltaria, sou super tonta para essas coisas. Todos meus desabafos sociais ficam apenas no plano das idéias, principalmente nos coletivos em São Paulo. :S

Depois, como até hoje, achei graça, principalmente quando lembrava do senhor raivoso falando muito brabo "Adios", adios entende? haha Achei muita graça e senti certa pena dele.

De certo, como diz meu amigo Clecio *saudade*, ele dorme de calça jeans todos os dias. Certeza.

.O meu até logo pra grande São Paulo.

2010-05-08T07:47:00.001-04:00

Tudo começou quando uma gaucha despontou na terra da garoa quase que junto com o nascer do sol, estava lá eu um pouco atrasada para recebe-la no aeroporto internacional de guarulhos.

O objetivo da viagem era mostra-la tudo de bom que tem em São Paulo nos seus apenas quatro dias de estadia.

Era engraçado compararmos e estranharmos nosso portugues brasileiro tão distinto e os costumes mais diversos. No primeiro dia teve medo que a falta de tempo não a possibilitasse de vivenciar algo tipicamente paulista, na segunda não se importou mais no entanto, não há nada mais paulista que correr na chuva tentando se proteger debaixo de toldos e marquises.

Foram então cenas da cidade que foram acontencendo, essas cenas que tornam toda viagem unica e especial, cenas coadjuvantes ou protagonistas, vacas coloridas espalhadas pelo centro da cidade, essa é o maior lugar do mundo no meu coração, com sabor de sorvete de yogurte com calda de amora.

Nada como ver a tempesdade de dentro de um onibus abafado no meio do centro historico, comer comidas exoticos em algum restaurante japones esquisito na Liberdade, assistir a um filme em uma tarde descompromissada no cine bombril, questionar a exposição sobre os grafiteiros de São Paulo no salão do Masp, comer aquela pizza paulista na casa da amiga querida, dormir tranquila no aconchego do lar em São Bernardo do Campo...

Tudo é novo para quem mostra algo pra alguem novo, como já disse antes, viajar pelo olhar alheio nos reserva o mesmo prazer que a viagem nossa.

E assim, carinhosamente, apresentando a menina de sorriso sincero e sensibilidade as peripecias paulistas, dei meu até logo a esse grande complexo de casas e tantas coisas mais, onde boa parte do meu coração habita.

No campo de concentração, na concentração do campo.

2010-05-07T20:18:00.001-04:00

- Que dia chuvoso, não demos sorte.
- Demos sim - eu declarei- nao podia pedir para um clima mais campo de concentração que esse, assim posso entender de verdade a energia desse lugar.

Passei por fotos, por anotações, caricaturas, desenhos, gravuras, tudo aquilo me fez imaginar vivamente todo tipo de alma que morreu, que chorou, que sofreu, que foi torturada naquele lugar, almas que antes dali sorriam, cantavam, tocavam piano, ensinavam, aprendiam, coloriam, e depois alí estavam, na luta diária para ir ao banheiro todas as manhãs e quem sabe sobreviver.

Fiz o mesmo caminho dos prisioneiros, atravessei os portões, entrei em suas habitaçoes, em suas celas, sua cozinha, não fui forte o bastante para entrar nas fornarias que queimavam seus corpos mortos de doença e vazio, mas alí estive e por muito não pareceu real, nem pude entender as emoções que sentia, naquele lugar, que hoje é calmo e a paz insiste em invandi-lo, a perplexidade sempre me emudece, só dois dias depois, quando o onibus partia e me despedia de Berlin chorei, chorei por todas aquelas pessoas, sem entender muito porque chorava, por aquelas pessoas que antes cantavam, criavam, desenhavam e depois alí estavam, com medo de morrer ou de continuar vivendo, o medo nascido de um absurdo, o maior imcompreensivel absurdo da nossa história.

De mais quantos memoriais o mundo precisa para o fim das batalhas?

A possível resposta para essa pergunta dá medo, não dá?

European Year Life as an au pair CHECKLIST

2010-05-07T19:33:00.003-04:00

(em uma noite de coração estranhamente agoniano, escrevi a checklist em um estopim e fixei no meu mural)

- Understand about dutch culture
- Get along with hostfamily (always)
- Visit as many cities in the Netherlands as possible
- Learn Dutch
- Go Paris during summer time
- Go to the library and study cinema
- Watch as much movies as possible
- Go United Kingdom
- See Sylvie and her family again, also Enora, Clou, Antoine, Matt and Celine
- Study french when possible
- Improve english and spanish with native speakers
- Spread brazilian culture
- Send postcards
- GO Iceland
- Go Berlin
- Understand, care, love, teach and learn with my au pair kids
- Improve cycling skills, make bike trips whenever possible
- Maybe visit Spain or Italy
- Understand dutch educational system, improve teaching skills
- Be active on couchsurfing
- Learn about different cultures around the world, be interested.
- Go Brussels
- Understand life better
- Learn even better the value of true friends, family and little SIMPLE LIFE ETERNAL DETAILS.

Só pra nunca me deixar esquecer os motivos pelos quais deixei o aconchego do meu lar, meus amigos, familia e cachorros pra andar de bicicleta contra o vento na Holanda. :)

-nota explicativa-

2010-03-08T05:16:00.002-04:00

Esse blog esta as traças já faz algum tempo, de uns meses pra cá não pude mais escrever, simplismente dei um tempo pra ele, meu lado escritor foi dormir por uma boa temporada, houveram tentativas mas nao saíram do rescunho, nao sei explicar ao certo porque, apenas aconteceu.

Me mudei pra Holanda faz uma semana e ficarei aqui por um ano, estou trabalhando como au pair para uma família batuta e tenho que me ocupar durante os dias de semana com a rotina das duas meninas integrantes da família, no fim tenho ainda bastante tempo livre para escrever e mandar emails e aos fins de semana planejo viagens e exploro a pequena Holanda, ainda estou na primeira semana, mas assim que pretendo continuar, mas até sobre isso estou com bloqueios para escrever, houve tentativas em um novo blog que não deu certo pra mim, enfim.

Quanto ao Jenny Tangerine, continuará aqui no ár, e quem sabe em breve ele volte a ter textos regulares, ainda nao sei, quem sabe. :)

Nos vemos em breve, na proxima aventura.

.Diário de viagem - pedaços do Brasil.

2010-01-11T12:57:00.013-04:00

Foi no dia 27 de dezembro do ano passado que decidi cruzar as fronteiras Sao Paulo - Minas Gerais. Depois de praticamente um ano sem fazer uma viagem estava ansiosa.

Primeiramente fiquei quatro dias na cidadezinha natal do meu pai, Coimbra, onde passei o ano novo com uma parte bem mineira da família. Foi lá, na sacada da casa do meu pai, que eu e o Elton, amigo que me acompanhou nessa viagem, presenciamos esse nascer do sol

Nossos dias de Coimbra foram de descanso, com visitas ocasionais a cidade universitária vizinha, Viçosa, onde paravámos para tomar o melhor cappuccino do mundo por apenas um real no Café Universitário.

Logo no dia primeiro, depois do nascer do sol, seguimos viagem para Mariana, cidade historica de Minas, primeira capital do estado, cidade charmosa, com uma praça animada e muitas igrejas seculares. Ficamos hospedados no Albergue da Juventude de Mariana, que estava relativamente vazio e fomos muito bem tratados, lugar limpo, confortavel com um café da manhã genial.
Em Mariana andamos por toda cidade, visitamos igrejas, a famosa Mina da Passagem a 120 metros de profundidade, passeio quase que obrigatório na região, Elton, artista plástico, saiu para alguns desenhos e em nossa primeira e unica noite da cidade curtimos a lua mais bonita e as estrelas deitados na grama no ponto mais alto da cidade.

Mariana era uma cidade de coisas inusitadas

Nos despedimos da cidade no dia 2, pegando o onibus Mariana-Ouro Preto, a distância de uma cidade a outra é muito pequena mesmo, em menos de 20 minutos estavámos em Ouro Preto, a cidade do meu coração.
Ficamos hospedados no albergue Brumas, ao qual eu já conhecia e conservo um carinho eterno. O albergue é rustico e especialmente decorado e tem a vista da cidade mais bonita que já vi.

Em Ouro Preto andamos por todo lado, visitamos mais muitas igrejas, a mina do escravo Chico Rei, alguns museus, saimos anoite para uma cerveja com gringos e brazucas hospedados no albergue, no domingo, dia 3, pegamos um onibus pela estrada real e fomos a Lavras Novas, distrito de Ouro Preto, cidade que fica no cume de uma montanha, rodeada por uma cadeia infinita de montanhas, a cidade tem um clima hippie e muitas cachoeiras, visitamos uma delas, a cachoeira de pocinhos, exploramos a área, eu escorreguei nas pedras, machuquei o calcanhar mas ri mais que senti dor.
Ficamos olhando a vista da chapada e de lá podiamos ouvir o caminho do vento. Nesse dia não tiramos fotos por problemas tecnicos, Lavras Novas ficou na memória e como ficou.
Ir a Lavras Novas foi recomendação turistíca do Henrique, dono de uma creperia ótima na cidade que havíamos passado na noite anterior e acabamos conversando um bocado com ele, depois de comer um crepe bom a valer, é claro. :)

No dia 4, partimos de Ouro Preto no fim da tarde, seguimos para Belo Horizonte, há 1h e 45min da minha pequena cidade dos sonhos, despedir-me de Ouro Preto sempre faz meus olhos marejarem, a cidade me deixa o tempo com a sensibilidade potencializada.

Chegamos em Belo Horizonte por volta das 20h, o Elton comprou sua passagem pra São Paulo, trabalharia no dia seguinte, eu decidi ficar, havia conseguido uma hospedagem via couchsurfing e fiquei então um dia na cidade, na casa do Ricardo na rua Rio Grande do Norte, esquina com a famosa av. Afonso Pena.
Parques, exposições de artes, mirantes e muita caminhada marcaram o meu dia belohorizonteano, uma cidade tranquila, organizada, limpa e de consciência simples. Vi pouco o menino Ricardo, que estava muito ocupado com trabalho e provas vestibulares, mas no pouco que nos vimos partilhamos de histórias de viagens e anedotas. Ele é bem ativo com o projeto CouchSurfing e recebe gente do mundo todo em seu apê, foi bem bacana partilhar dessas coisas.

As 23:57 do dia 5 peguei um onibus na rodoviária de BH com destino a cidade do Rio, ainda não tinha planos, chegaria pela manhã na cidade e iria atras de algum albergue, ao meu lado sentou-se uma menina de aparência asiática de semblante muito reservado, não trocamos uma palavra até as 4 da manhã, quando o ônibus quebrou e foi parar em uma espécie de pátio no meio da estrada.
A menina era então Esther Joe, estudante intercambista da Puc Rio, trocamos de ônibus juntas e desatamos em uma conversa animada, por fim Esther me hospedou na casa que esta temporariamente morando em Copacabana, duas quadras da praia.
O dono da casa, um senhor chamado Ricardo (quantos Ricardos hehe) que aluga os quartos dos filhos casados para estudantes da PUC. Ele também foi muito simpático comigo, é guia turistico me deu todas as dicas turisticas possíveis. Foi ótimo.

No Rio o calor era intenso, 35ºC com uma humidade de 79%, o ar parecia irrespirável, tomar banho é inutil, você fica sempre grudento de qualquer maneira, mas isso não me impediu de andar um bocado pela cidade, passear por todo centro velho, fazer visita guiada na Biblioteca Nacional,ir no Jrd Botânico, caminhar aos arredores da lagoa Rodrigo de Freitas e subir no Cristo, além das caminhadas em Copabacana e jantares com Esther em minhas duas noites cariocas.

Sei que ainda tenho muito por ver no Rio, mas esses meus dois dias por lá foram bem aproveitados, um dia quero voltar e explorar o lado verdadeiro da cidade, subir no morro, conhecer e conversar com os locais dessa realidade tão oposta a minha.

Ainda posso me lembrar das duas meninas que me pediram umas moedas na Lapa e depois amigavelmente me guiaram até o bondinho de Santa Tereza, me dizendo que precisavam de moedas para comprarem suas fantasias de carnaval para desfilarem na Beija "Fror". Acho que essa é umas imagens que mais me marcaram no Rio dentre tantos outros universos paralelos coexistindo tão incrívelmente próximos entre o Copacabana Palace e a favela da Rocinha.

No dia 7 as 23h, depois de ficar quase uma hora no onibus 127 - Rodoviária, consegui embarcar na aviação Itapemirim e seguir pra São Bernardo, as 6 da manhã desembarquei na rodoviária, da então, minha cidade natal, era o meu aniversário.

E meu maior presente, foi sem dúvida mais essa viagem, mais todas essas pessoas e essas memórias, que eu levo pra sempre, e que ninguem pode tirar de mim.

Até a proxima viagem. :)

.Gavetas, prateleiras e calendários.

2009-12-22T23:52:00.008-04:00

É impressionante como tudo dentro de minha humilde habitação é um resumo de mim.
Das coisas que possuo à forma como as (des)organizo. tudo isso assume compulsivamente um sumário do que se encontra aqui dentro.

Não são artigos de luxo, nem obsessividades materialistas, são coisas que apenas guardo para nunca esquecer.
Se abro minhas gavetas, por exemplo, ainda posso encontrar minha primeira camêra fotográfica da turma da Mônica comprada séculos atrás sem nenhum valor material atual que a guaranta, ou até mesmo papéis de alfajores argentinos, aos quais nunca tenho coragem de jogar fora, conquistados durante aquelas 37 horas de viagem em um ônibus semi-leito, cartões e panfletos, recolhidos nas ruas e bares dos lugares em que existi, ajudam a compor meu amontoado de coisas, fatos e pedaços de uma existência micro-cósmica.

Cada objeto carrega uma história, mesmo que breve, carrega um saudosismos, uma nostalgia, mesmo que velha. Em um poster escrito Caos Calmo na parede lateral direita, jogo ao mundo o subtítulo dessa vida presente, no mais perplexo pensamento acho que toda habitação em que se more um ser deva existir um caos desse tipo.

Em fotos que revelam faces em preto e branco de gente que já não mais vive, reservo meus olhares de respeito e profunda admiração, me despertam o sentimento alheio da saudade de anos que nunca vivi, mais sinto, já até desbotei os olhos em lágrimas antes de tanto que os sinto.

De um outro lado, fotos de momentos meus, que nos dias mais nublados nem acredito te-los vivido, às vezes não me julgo tão merecedora assim de tais memórias cor de céu azul-alaranjado e púrpura de fins de tarde, se felicidade fosse uma cor, de certo seria a combinação dessas e eu possuo muitas memórias nesses tons.

Pelos arredores posso encontrar a infância sob vidros, principitos, bruxos e cineastas sobre as prateleiras, cartas de amor, escritos das primeiras palavras, presentes singelos do tamanho de um sorriso sincero e tudo isso é tão objetivamente um resumo de mim, como já disse.

O calendário do Renoir chega ao fim então, doze meses virando suas páginas, anotando eventos que se foram tão rapidamente como o ato de escreve-los, o ano se despede de mim com a pintura de duas românticas moças ao piano, não virarei mais páginas, o fecharei e ele se juntará aos caos de coisas tardias e eternas da habitação.

E por fim, ao meu lado esquerdo, Chaplin, com seu chapéu coco, nunca, mas nunca me deixa de sorrir.

Eu o agradeço, todos os dias, antes de dormir, em tom azul-alaranjado e púrpura.

_________________________________________________________
Essa é minha carta de despedida para 2009 ao som de 1979

.Máscara sobre o piano.

2009-12-13T22:45:00.007-04:00

Angeline era uma criança adorável e feliz, serelepe eu diria, não arteira, mas envolvida com a vida e não são muitas pessoas que se envolvem assim, fazia de um tudo, especialmente aquilo que lhe pediam, dotada da sinceridade natural dos pequenos seres humanos, fazia rir até mesmo aqueles com os quais falava as mais terríveis realidades.

Não tinha, como dizem naquela canção, 'vergonha de ser feliz' e rolava em baldões na garagem sem medo, fazia comercial de xampoo durante o banho, conversava com todas as bonecas do seu quarto e todas as flores do jardim, pulava poças d'agua por diversão e só andava nas listras azuis nas calçadas da cidade, brancas jamais, ou então só em dias chuvosos e não posso deixar de citar os shows que fazia em frente ao espelho.

Para ela tudo era mais intenso, como é de costume para as crianças, os medos eram mais intensos, os ciumes, a inveja, as competições, as tristezas, a graça de tudo, o riso, as predileções, o amor e tudo isso assomado à sinceridade a fazia mostrar sempre o que estava sentindo, era assim muito verdadeira, posso concluir.

Desde os 5 era fascinada por pianos, os pais incentivaram, desde os 8 passara a frequentar aulas de seu instrumento predileto, praticava diariamente antes dos desenhos na tv, e gostava muito de ficar tocando notas aleátorias, inventando músicas próprias, cantando coisas improvisadas e achava graça de si mesma.

Em um dia de muito sol e às vezes chuva, já com seus 11, 12 anos, não me lembro ao certo, Angeline chegou da escola e foi direto pro piano, sentia-se inspirada, mas naquele dia algo estava diferente, sobre o piano tinha uma máscara, uma máscara sem muito enfeite, sem muito riso, Angeline interrogou mas não havia ninguém em casa para responde-la, chegou bem próximo do objeto, segurou-a com as mãos e de repente a máscara tornou-se muito convidativa e irresistível, vestiu-a e ela modelou-se fielmente ao seu rosto e Angeline não conseguiu mais tira-la, acostumou-se inevitavelmente.

Nunca mais vi Angeline rolar em baldões na garagem desde então, virou uma moça cheia de compromissos maiores sem muitas intenções familiares, tudo é uma vergonha agora, os gestos sistemáticos, padronizados eu diria, um pouco mais fria, neutra como a máscara, recatada, passou a fingir seus sentimentos em nome de um falso bom convívio social, nunca mais aceitou de primeira o que lhe oferecem e em nome dos bons modos tem vergonha de ir ao banheiro.

Ainda espero um dia que Angeline possa tirar sua máscara para suavizar seu rosto, ou ao menos vista algo mais colorido como era seu sorriso na infância.

Ao menos foi assim que me contaram os donos de uma máscara menos morta.

.Embora o embora seja ruim.

2009-11-24T10:09:00.003-04:00

Embora no sentido de partir: palavra composta por aglutinação de outras três.

Em + boa + hora = embora.

Mas sempre me resta a duvida, será que quem vai embora sempre vai em bora hora?

A gente nunca quer que as pessoas amadas vão embora, por exemplo, a hora da partida nunca é boa então.

Essa palavra é muito equivocada, eu sei.

Texto inutil para um fim de manhã, para quebrar o silêncio das más horas por aqui.

.Fluxo de consciência.II

2009-10-15T22:49:00.005-04:00

os textos fluxos de consciência às vezes me ocorrem, eles nascem dessa necessidade de falar de tudo e do nada ao mesmo tempo.sem conseguir inserir coisa alguma em texto de qualidade, não conseguir mais escrever nada, a regra é escrever tudo que me vem a cabeça, é não pontuar, é ser fácil e difícil, tudo ao mesmo tempo, e chega de metalinguistica. eu sonho muito, muito e muitas coisas misturadas, os melhores sonhos são aqueles da manhã, quando consigo dormir até bem tarde, os sonhos ficam realmente malucos, não tem melhor palavra para definir e sempre foi assim, não controlo meus sonhos, apenas assisto, uma amiga hoje me disse que controla os dela, deve ser estranho. no momento sinto uma dor terrível nos labirintos, chega dói o crânio, não sei do que se trata essa dor, penso como sempre que vou morrer, queria que se importassem mais com o fato que posso mesmo morrer e que todos podemos e que de verdade, abraçassem hoje o que pode não estar aqui amanhã, tenho acessos de saudades e de amor, não sei ser diferente, não sei aniquilar nada, faz meses comecei o projeto amar menos dentro de mim, pra ver se assim sofria menos também, às vezes da certo, às vezes não, e sério, esse papo de que tudo pode acabar hoje, essa filosofia que sigo já cansou até a mim mesma, de verdade, sem querer nada, eu realmente me canso de mim às vezes, me canso das minhas ideias estúpidas, dos meus medos mais estúpidos ainda, da minha sensibilidade a flor da pele, passar 24 horas consigo mesmo às vezes é um saco, deve ser por isso que a gente sonha com tudo menos com a gente mesmo, nas vidas de nós mesmos, fazendo o que a gente mesmo sempre faz, às vezes eu queria me libertar de mim, desses meus vícios, dessas virtudes ignoradas, dessas necessidades e dessa impassibilidade absurda. dói, dói muita coisa e no segundo seguinte não dói mais, 'o presente tem uma vida muito curta', me disseram, e isso encerrou todo meu pensamento sobre o tempo, quando vi a árvore de natal no centro da cidade, aquelas luzes que remetem a tantas memórias, memórias de todos os meus 20 anos anteriores diante decorações natalinas, é tudo sempre o mesmo, é tudo sempre novo, e o tempo, esse não para mesmo, não importa quantas canções cantem sobre isso, quanta gente diga isso, resultado de um estado de perplexo absurdo, na verdade estamos o tempo todo em um estado de choque terrível em relação ao tempo, é quase como o primeiro grande trauma de ter nascido, não aceitamos o tempo, mas aprendemos a conviver, é como aquela minha imaginação infantil de cair eternamente, viver é cair eternamente sem poder parar, voltar, frear, nada, é todo tempo caindo, só esperando o chão que um dia virá...e aí acabou. e o respirar, nos acostumamos também, mas que esforço é esse? tantos músculos trabalhando, vinte quatro horas diárias durante todo o tempo dessa queda livre sem recursos, sempre que penso no respirar sinto falta de àr, já passei dias com falta de ár só porque não conseguia controlar o pensar no respirar, não conseguia esquecer, e sempre que penso no escrever, sinto agonia, não posso parar de respirar, mas posso parar de escrever, então eu paro, agora.enquanto eu estiver caindo, quem pode me dar a mão? um sorriso e um abraço eu também não dispenso. ausência daqueles que já não se importam mais, presença eterna até o amanhã daqueles que me fazem bem.só isso que peço hoje.

lá vem, lá vem de novo(...)e o medo está lá sempre.

.bloqueio.

2009-10-02T01:22:00.006-04:00

.tem um bloqueio, não consigo mais escrever com a frequência de antes, não que isso faça falta de fato pra alguém, como o blog do Dimi, que me faz uma puta falta, mas é estranho largar isso aqui, esquecer que existe, sei lá.

.seja muito trabalho, as aulas de clown, minha bicicleta que agora eu sei como faz pra andar nela, as aulas de francês, os novos planos, as preocupações e ansiedades, seja o que for que tenha me impedido de vir aqui me pronunciar, isso acaba agora, mas não vou usar minhas palavras nem nada, vou é escrever aqui as coisas mais batutas que ouvi nesses últimos tempos.

E ele disse todo serelepe,

"mas tá na moooooodaaaaaaa!!!"
meu aluno Gabriel, 10 anos, ao questionarem suas calças cheias de furos e rasgos por todos os lados.

"imagina se durante um show um musico parasse toda vez que ele errasse uma nota, seria um caos, ele tem que improvisar, continuar"
meu amigo Elton me ensinando a andar de bicicleta.

" e a velhinha pergunta pro filho : Como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca??- o filho responde - Alzheimer mamãe"
e o André me contou essa piada.

"vocês só serão bons clowns quando se aceitarem como seres humanos"
meu professor de clown, Tercio Emo, após nosso exercício de resgate a infância.

"toca Raul"
Zach Condon, durante show do Beirut em São Paulo.

"me ensinou a abraçar, o que guardo e pratico todos os dias, seja quem for, homem ou mulher"
um amigo que por muito tempo não vejo, sobre o que eu ensinei a ele.

"Que bom que a gente existe ao mesmo tempo"
Dimi mandou essa frase em uma foto para os amigos, eu recebi também. Sorriso lateral.

E assim, me despeço desse texto...

que bom que a gente existe ao mesmo tempo.

eu, você, todos nós.

.a friday smile.

2009-09-13T21:51:00.006-04:00

Ta aí que às vezes nos bate um sentimento terrível que o mundo é uma merda, uma assustadora bomba relógio que pode explodir a qualquer momento, se pensamos demais entramos naqueles sentimentos existencialistas que ninguem presta, todo mundo é mal, tudo está perdido, que não tem sistema político que funcione, que todo mundo é currupto e corruptível e que não, não teremos filhos, pois 'não transmitiremos a ninguem o legado de nossa miséria'.

E aí de repente, como em um estopim todo esse sentimento se desfaz, se desfaz ao percebermos que existem tantas pessoas supimpas que criam coisas geniais, músicas eternas, conversas, piadas, momentos, números circenses, arte, esculturas e museus de todo tipo. Ao pensar nessas pessoas a vida ganha sentido, a vida vive.

Eu tenho uma vasta coleção mental de momentos que me fizeram ter certeza que no meio de todo esse fatos repugnantes de nossa história diária viver é bom, o mais recente deles foi nessa sexta-feira dia 11 de setembro, no show do Beirut, a banda que já me acompanha faz dois anos e que dá cor e alegra meus caminhos por aí.

Minha certeza de que estava alí, na Via Funchal, diante de um grupo de seis pessoas que me ajudam a mudar a opinião sobre o mundo, que se dedicaram para aprender a tocar intrumentos e ritmos que preenchem um espaço todo de um sentimento colorido, essa certeza veio quando humildemente eles convidaram todos do lugar a chegar o mais próximo que desse do palco, quando minha distancia de cinquenta metros passou para apenas um e minha emoção alcançou o infinito.

Desse momento do convite guardo muitas memórias e dois videos terríveis, mais ainda sim, videos bons e contradições fazem todo sentido. :)

___________________________________________________
Those were our times, those were our times

And I will love to see that day
That day is mine

Sim, aquele dia é meu, pra sempre.

.Ei gênio da lâmpada!.

2009-09-07T17:55:00.008-04:00

Quando era criança e tinha a típica viagem pueril dos desejos a serem concebidos por um mago da lâmpada ou coisa que o valha, pedia coisas como uma casa feita de chocolate, uma piscina de balas e canetas e cadernos infinitos, quando perguntei a ela, no entanto, que dormiu em minha casa noite dessas, os desejos eram tão autruistas e nobres que eu senti leve vergonha de meus pedidos infantis.

Nada que pediu era de fato para ela, todos desejos marcados por aquele tipo de criança que passa pelo doloroso processo da ausência da infância, o assalto mais vil.
Senti-me impotente pois tudo que pude fazer foi conta-la uma historia para o antes de dormir, tudo inventado na hora, entralecei princesas, ratos falantes enfeitiçados com batatas e poneis de lágrimas mágicas, e ela vibrou com tudo aquilo e ainda me ajudou a concluir alguns furos de história.

Antes de dormir uma promessa que pedirei baixinho para sempre que ela cumpra, mesmo quando já não puder mais ve-la.

Depois de tudo só pude pensar naquela questão sobre dinheiro trazer ou não trazer felicidade, parece ultimamente já tão óbvio pra todo mundo que sim, a felicidade esta condicionada a todos esses números, mas eu não acredito.

Dinheiro pode sim comprar situações que possam trazer felicidade, mas não a felicidade em si, por exemplo, pode pagar o bar, mas não as boas piadas e conversas de meus amigos, pode comprar o filme mas não minha capacidade de entede-lo pode pagar o vinho, mas não a companhia, pode pagar a viagem mas não as pessoas que encontrarei e nem minha capacidade de me divertir com elas e assim vai uma infinidade de exemplos bons.

Dinheiro jamais poderá pagar as tardes de conversa com pessoas amigas, jeitos excêntricos, fraternidade, as risadas , a bondade e respeito, os abraços, viagens mentais, piadas sarcásticas e ironicas, conclusões, memórias de uma infancia feliz, beijos, abraços e afagos nem ao menos comentários sinceros nesse blog.

O que mais perturba é perceber que às vezes quem mais ensinou esse tipo de coisa pra gente é quem mais esqueceu disso.

Tente outra vez.

.Travessia.

2009-08-28T15:24:00.014-04:00

Então ela estava indo encontrar com sua amiga para almoçarem juntas, se encontrariam na porta do colégio, tinham muito assunto para colocarem em dia, antes aquela travessia corriqueira, uma avenida de três vias, nada como esperar o sinal verde de pedrestes para torna-la fácil e esperou.
A espera não foi longa mas sempre parece ser, ela olhou fixadamente o bonequinho do marcador vermelho, torcendo que logo ficasse verde, ele a guiava como um mentor, ao ficar verde foi a ele que seguiu sem se importar com mais nada, um carro fugitivo não se importara no entanto roubando-lhe o almoço daquele dia parcialmente ensolarado.
Como toda cena de atropelamento, foi algo dramático, acabou com a apetite de todos os outros que atravessavam em direções opostas, o grito, a velocidade, o eterno som do carro batendo contra o corpo humano, sua imaginação sempre fora aguçada, antes de tudo já tinha imaginado cena semelhante muitas vezes, como seria se um dia acontecesse mesmo, qual seria a feição das pessoas, o barulho ensurdecedor mesmo que não fosse tão fisicamente alto, é sempre algo profundo que silencia e então aconteceu, já não era mais só o imaginar da garota com sonhos e infinitos porém só mais massa corporea no meio da multidão das calçadas paulistanas.
No chão, fazendo simetria com as faixas gastas de pedestres se encontravam livros e histórias, cadernos e apostilas para estudar e estudar e saber mais pois assim lhe contaram desde o inicio, a fazia bem, mas nem tudo que sabia era o que lhe interessava saber, mas eram o que diziam repetidamente a cada esquina. O protocolo de um curso de coisa qualquer voara de seu bolso, a fita de cabelo, todo zelo do presente de um amigo timido em seu último aniversário, um mp3 ainda gritava com a voz de uma música qualquer, já não mais importava.
Em volta a multidão já se formava, tipica cena do teatro diário das ruas da cidade, uns por pena, outros por ocio, outros por coisa alguma.
No dia seguinte os carros voltavam a circular sobre a mancha de sangue, algumas partículas desse sangue vermelho de forma leve e imperceptível se agarravam às rodas mais pesadas, levaram para diversos caminhos pedaços dela que já não mais estava alí, e não fazia mesmo mais diferença. O dia já era outro, o sol brilhava mais, a chuvinha rala da tarde irritou quem saiu sem guarda-chuva. E ela nunca aprendeu a tocar o violão que ganhara de herança do seu avô.

Sometimes I wonder mate, if we had known those days weren't forever, would we have enjoyed it better?

.Minha cabeça de papelão.

2009-08-20T15:52:00.005-04:00

Abro o espaço do meu blog para divulgar um dos contos mais geniais que já li na vida e que tive a sorte, quando fiz aulas de teatro com a Paula de adapta-lo de uma forma muito divertida para os palcos. Saudade, muita saudade dessas aulas.
O conto é longo, mas vale a pena gente, dou minha palavra que vale.:)

O homem de cabeça de papelão

por João do Rio

No País que chamavam de Sol, apesar de chover, às vezes, semanas inteiras, vivia um homem de nome Antenor. Não era príncipe. Nem deputado. Nem rico. Nem jornalista. Absolutamente sem importância social.

O País do Sol, como em geral todos os países lendários, era o mais comum, o menos surpreendente em idéias e práticas. Os habitantes afluíam todos para a capital, composta de praças, ruas, jardins e avenidas, e tomavam todos os lugares e todas as possibilidades da vida dos que, por desventura, eram da capital. De modo que estes eram mendigos e parasitas, únicos meios de vida sem concorrência, isso mesmo com muitas restrições quanto ao parasitismo. Os prédios da capital, no centro elevavam aos ares alguns andares e a fortuna dos proprietários, nos subúrbios não passavam de um andar sem que por isso não enriquecessem os proprietários também. Havia milhares de automóveis à disparada pelas artérias matando gente para matar o tempo, cabarets fatigados, jornais, tramways, partidos nacionalistas, ausência de conservadores, a Bolsa, o Governo, a Moda, e um aborrecimento integral. Enfim tudo quanto a cidade de fantasia pode almejar para ser igual a uma grande cidade com pretensões da América. E o povo que a habitava julgava-se, além de inteligente, possuidor de imenso bom senso. Bom senso! Se não fosse a capital do País do Sol, a cidade seria a capital do Bom Senso!

Precisamente por isso, Antenor, apesar de não ter importância alguma, era exceção mal vista. Esse rapaz, filho de boa família (tão boa que até tinha sentimentos), agira sempre em desacordo com a norma dos seus concidadãos.

Desde menino, a sua respeitável progenitora descobriu-lhe um defeito horrível: Antenor só dizia a verdade. Não a sua verdade, a verdade útil, mas a verdade verdadeira. Alarmada, a digna senhora pensou em tomar providências. Foi-lhe impossível. Antenor era diverso no modo de comer, na maneira de vestir, no jeito de andar, na expressão com que se dirigia aos outros. Enquanto usara calções, os amigos da família consideravam-no um enfant terrible, porque no País do Sol todos falavam francês com convicção, mesmo falando mal. Rapaz, entretanto, Antenor tornou-se alarmante. Entre outras coisas, Antenor pensava livremente por conta própria. Assim, a família via chegar Antenor como a própria revolução; os mestres indignavam-se porque ele aprendia ao contrario do que ensinavam; os amigos odiavam-no; os transeuntes, vendo-o passar, sorriam.

Uma só coisa descobriu a mãe de Antenor para não ser forçada a mandá-lo embora: Antenor nada do que fazia, fazia por mal. Ao contrário. Era escandalosamente, incompreensivelmente bom. Aliás, só para ela, para os olhos maternos. Porque quando Antenor resolveu arranjar trabalho para os mendigos e corria a bengala os parasitas na rua, ficou provado que Antenor era apenas doido furioso. Não só para as vítimas da sua bondade como para a esclarecida inteligência dos delegados de polícia a quem teve de explicar a sua caridade.

Com o fim de convencer Antenor de que devia seguir os tramitas legais de um jovem solar, isto é: ser bacharel e depois empregado público nacionalista, deixando à atividade da canalha estrangeira o resto, os interesses congregados da família em nome dos princípios organizaram vários meetings como aqueles que se fazem na inexistente democracia americana para provar que a chave abre portas e a faca serve para cortar o que é nosso para nós e o que é dos outros também para nós. Antenor, diante da evidência, negou-se.

— Ouça! bradava o tio. Bacharel é o princípio de tudo. Não estude. Pouco importa! Mas seja bacharel! Bacharel você tem tudo nas mãos. Ao lado de um político-chefe, sabendo lisonjear, é a ascensão: deputado, ministro.

— Mas não quero ser nada disso.

— Então quer ser vagabundo?

— Quero trabalhar.

— Vem dar na mesma coisa. Vagabundo é um sujeito a quem faltam três coisas: dinheiro, prestígio e posição. Desde que você não as tem, mesmo trabalhando — é vagabundo.

— Eu não acho.

— É pior. É um tipo sem bom senso. É bolchevique. Depois, trabalhar para os outros é uma ilusão. Você está inteiramente doido.

Antenor foi trabalhar, entretanto. E teve uma grande dificuldade para trabalhar. Pode-se dizer que a originalidade da sua vida era trabalhar para trabalhar. Acedendo ao pedido da respeitável senhora que era mãe de Antenor, Antenor passeou a sua má cabeça por várias casas de comércio, várias empresas industriais. Ao cabo de um ano, dois meses, estava na rua. Por que mandavam embora Antenor? Ele não tinha exigências, era honesto como a água, trabalhador, sincero, verdadeiro, cheio de idéias. Até alegre — qualidade raríssima no país onde o sol, a cerveja e a inveja faziam batalhões de biliosos tristes. Mas companheiros e patrões prevenidos, se a princípio declinavam hostilidades, dentro em pouco não o aturavam. Quando um companheiro não atura o outro, intriga-o. Quando um patrão não atura o empregado, despede-o. É a norma do País do Sol. Com Antenor depois de despedido, companheiros e patrões ainda por cima tomavam-lhe birra. Por que? É tão difícil saber a verdadeira razão por que um homem não suporta outro homem!

Um dos seus ex-companheiros explicou certa vez:

— É doido. Tem a mania de fazer mais que os outros. Estraga a norma do serviço e acaba não sendo tolerado. Mau companheiro. E depois com ares...

O patrão do último estabelecimento de que saíra o rapaz respondeu à mãe de Antenor:

— A perigosa mania de seu filho é por em prática idéias que julga próprias.

— Prejudicou-lhe, Sr. Praxedes?

Não. Mas podia prejudicar. Sempre altera o bom senso. Depois, mesmo que seu filho fosse águia, quem manda na minha casa sou eu.

No País do Sol o comércio ë uma maçonaria. Antenor, com fama de perigoso, insuportável, desobediente, não pôde em breve obter emprego algum. Os patrões que mais tinham lucrado com as suas idéias eram os que mais falavam. Os companheiros que mais o haviam aproveitado tinham-lhe raiva. E se Antenor sentia a triste experiência do erro econômico no trabalho sem a norma, a praxe, no convívio social compreendia o desastre da verdade. Não o toleravam. Era-lhe impossível ter amigos, por muito tempo, porque esses só o eram enquanto. não o tinham explorado.

Antenor ria. Antenor tinha saúde. Todas aquelas desditas eram para ele brincadeira. Estava convencido de estar com a razão, de vencer. Mas, a razão sua, sem interesse chocava-se à razão dos outros ou com interesses ou presa à sugestão dos alheios. Ele via os erros, as hipocrisias, as vaidades, e dizia o que via. Ele ia fazer o bem, mas mostrava o que ia fazer. Como tolerar tal miserável? Antenor tentou tudo, juvenilmente, na cidade. A digníssima sua progenitora desculpava-o ainda.

— É doido, mas bom.

Os parentes, porém, não o cumprimentavam mais. Antenor exercera o comércio, a indústria, o professorado, o proletariado. Ensinara geografia num colégio, de onde foi expulso pelo diretor; estivera numa fábrica de tecidos, forçado a retirar-se pelos operários e pelos patrões; oscilara entre revisor de jornal e condutor de bonde. Em todas as profissões vira os círculos estreitos das classes, a defesa hostil dos outros homens, o ódio com que o repeliam, porque ele pensava, sentia, dizia outra coisa diversa.

— Mas, Deus, eu sou honesto, bom, inteligente, incapaz de fazer mal...

— É da tua má cabeça, meu filho.

— Qual?

— A tua cabeça não regula.

— Quem sabe?

Antenor começava a pensar na sua má cabeça, quando o seu coração apaixonou-se. Era uma rapariga chamada Maria Antônia, filha da nova lavadeira de sua mãe. Antenor achava perfeitamente justo casar com a Maria Antônia. Todos viram nisso mais uma prova do desarranjo cerebral de Antenor. Apenas, com pasmo geral, a resposta de Maria Antônia foi condicional.

— Só caso se o senhor tomar juízo.

— Mas que chama você juízo?

— Ser como os mais.

— Então você gosta de mim?

— E por isso é que só caso depois.

Como tomar juízo? Como regular a cabeça? O amor leva aos maiores desatinos. Antenor pensava em arranjar a má cabeça, estava convencido.

Nessas disposições, Antenor caminhava por uma rua no centro da cidade, quando os seus olhos descobriram a tabuleta de uma "relojoaria e outros maquinismos delicados de precisão". Achou graça e entrou. Um cavalheiro grave veio servi-lo.

— Traz algum relógio?

— Trago a minha cabeça.

— Ah! Desarranjada?

— Dizem-no, pelo menos.

— Em todo o caso, há tempo?

— Desde que nasci.

— Talvez imprevisão na montagem das peças. Não lhe posso dizer nada sem observação de trinta dias e a desmontagem geral. As cabeças como os relógios para regular bem...

Antenor atalhou:

— E o senhor fica com a minha cabeça?

— Se a deixar.

— Pois aqui a tem. Conserte-a. O diabo é que eu não posso andar sem cabeça...

— Claro. Mas, enquanto a arranjo, empresto-lhe uma de papelão.

— Regula?

— É de papelão! explicou o honesto negociante. Antenor recebeu o número de sua cabeça, enfiou a de papelão, e saiu para a rua.

Dois meses depois, Antenor tinha uma porção de amigos, jogava o pôquer com o Ministro da Agricultura, ganhava uma pequena fortuna vendendo feijão bichado para os exércitos aliados. A respeitável mãe de Antenor via-o mentir, fazer mal, trapacear e ostentar tudo o que não era. Os parentes, porem, estimavam-no, e os companheiros tinham garbo em recordar o tempo em que Antenor era maluco.

Antenor não pensava. Antenor agia como os outros. Queria ganhar. Explorava, adulava, falsificava. Maria Antônia tremia de contentamento vendo Antenor com juízo. Mas Antenor, logicamente, desprezou-a propondo um concubinato que o não desmoralizasse a ele. Outras Marias ricas, de posição, eram de opinião da primeira Maria. Ele só tinha de escolher. No centro operário, a sua fama crescia, querido dos patrões burgueses e dos operários irmãos dos spartakistas da Alemanha. Foi eleito deputado por todos, e, especialmente, pelo presidente da República — a quem atacou logo, pois para a futura eleição o presidente seria outro. A sua ascensão só podia ser comparada à dos balões. Antenor esquecia o passado, amava a sua terra. Era o modelo da felicidade. Regulava admiravelmente.

Passaram-se assim anos. Todos os chefes políticos do País do Sol estavam na dificuldade de concordar no nome do novo senador, que fosse o expoente da norma, do bom senso. O nome de Antenor era cotado. Então Antenor passeava de automóvel pelas ruas centrais, para tomar pulso à opinião, quando os seus olhos deram na tabuleta do relojoeiro e lhe veio a memória.

— Bolas! E eu que esqueci! A minha cabeça está ali há tempo... Que acharia o relojoeiro? É capaz de tê-la vendido para o interior. Não posso ficar toda vida com uma cabeça de papelão!

Saltou. Entrou na casa do negociante. Era o mesmo que o servira.

— Há tempos deixei aqui uma cabeça.

— Não precisa dizer mais. Espero-o ansioso e admirado da sua ausência, desde que ia desmontar a sua cabeça.

— Ah! fez Antenor.

— Tem-se dado bem com a de papelão? — Assim...

— As cabeças de papelão não são más de todo. Fabricações por séries. Vendem-se muito.

— Mas a minha cabeça?

— Vou buscá-la.

Foi ao interior e trouxe um embrulho com respeitoso cuidado.

— Consertou-a?

— Não.

— Então, desarranjo grande?

O homem recuou.

— Senhor, na minha longa vida profissional jamais encontrei um aparelho igual, como perfeição, como acabamento, como precisão. Nenhuma cabeça regulará no mundo melhor do que a sua. É a placa sensível do tempo, das idéias, é o equilíbrio de todas as vibrações. O senhor não tem uma cabeça qualquer. Tem uma cabeça de exposição, uma cabeça de gênio, hors-concours.

Antenor ia entregar a cabeça de papelão. Mas conteve-se.

— Faça o obséquio de embrulhá-la.

— Não a coloca?

— Não.

— V.EX. faz bem. Quem possui uma cabeça assim não a usa todos os dias. Fatalmente dá na vista.

Mas Antenor era prudente, respeitador da harmonia social.

— Diga-me cá. Mesmo parada em casa, sem corda, numa redoma, talvez prejudique.

— Qual! V.EX. terá a primeira cabeça.

Antenor ficou seco.

— Pode ser que V., profissionalmente, tenha razão. Mas, para mim, a verdade é a dos outros, que sempre a julgaram desarranjada e não regulando bem. Cabeças e relógios querem-se conforme o clima e a moral de cada terra. Fique V. com ela. Eu continuo com a de papelão.

E, em vez de viver no País do Sol um rapaz chamado Antenor, que não conseguia ser nada tendo a cabeça mais admirável — um dos elementos mais ilustres do País do Sol foi Antenor, que conseguiu tudo com uma cabeça de papelão.

Dia improvável - Escola de Samba

2009-08-12T15:26:00.003-04:00

Em uma quadra de escola de samba todo mundo é igual, só tem cores, a batucada, a devoção e o samba no pé, se não o ritmo na mão.
Em uma escola de samba não importa se você é mocidade, rosas de ouro, mangueira, você vai ser bem bem vindo onde estiver, com samba no pé ou sem, negro ou não, branco ou japonês. É você e o samba, o samba e você. E tudo isso.

Um dia improvável porque tempos atrás eu jamais pensei em ir a uma quadra de escola de samba, é a paixão alheia de pessoas queridas, o tempo que fecha feridas e abre o coração, a mente e tudo, que me fizeram seguir contente em direção a batucada da bateria de uma escola de samba, com o sangue pulsando, a analise de uma cultura brasileira tão misturada, tão completa. Antes no metro o desfile de todos aqueles bolivianos em terras brasileiras, já ouvi gente dizer que o Brasil não tem cultura própria, não sabem do que falam, em um movimento antropofágico natural a cultura brasileira é tão única e rica e tão nossa, tão nossa que é de todo mundo e é na escola de samba que podemos cantar sobre tudo isso. E lá vamos nós vivendo um samba enredo em uma esquina da cidade, em uma praça, nas avenidas multicoloridas, com samba no pé ou não, sem ritmo ou com.

Não há nada errado em ser feliz.

.buscas curiosas.

2009-08-07T02:43:00.006-04:00

Uma coisa é fato, todo mundo que coloca algum sistema de identificação de visitantes em seu site/blog/sei lá o que mais, vai ter um dia as ganas de escrever sobre como muitas pessoas chegam a acessar a sua página.
É sempre uma diversão quando alguém chega por aqui no jennytangerine.blogspot através de alguma busca feita no google ou site de busca que o valha.
Eu que geralmente tento ser objetiva nas minhas buscas interneticas sempre me intrigo quando alguem buscou algo como "o ônibus mágico da rua mais mágica ainda em new york", tá exagerei, mas é sério que as buscas seguem esse modelo, quase esse.
E se procurou por 'Ônibus mágico' é aqui que você vai chegar, tudo por causa de um texto que escrevi uma vez sobre um ônibus colorido que achei mágico, é impressionante o número de pessoas que chegaram aqui por causa de buscas relacionadas a ônibus mágicos. (:

Hoje quase me entristeço com certa busca, a pessoa digitou no google :
"quero lembrar-me do meu pai", viajei na história, quem procuraria algo assim, é que eu imagino demais, às vezes até fico cansada, pude ver alguém que perdeu o pai e sei lá, está se esquecendo, não sei o que dizer, mas o que mais poderia ser? Nunca escrevi sobre isso, mas alguma palavra a fez cair aqui. Essas pessoas nunca ficam mais que alguns segundos, pena não pude ajudar. Não preciso escrever sobre como não esquecer meu pai afinal. Fa-to.

Logo depois então ri com outra busca :
"hey dude oi garoto" rs

Bem, que continuem as buscas e se quiser fique mais que 00:00 segundos. Sério.

.a presença deles.

2009-08-01T17:46:00.025-04:00

Ela gostava muito de bater um papo sobre a autonomia das pernas com Machado de Assis, sempre que podia ia filosofar sobre o amar com Renato Russo, discutir cinema com François Truffaut não ia nada mal, se o Bazin estivesse junto era ainda melhor, cantarolar pelas ruas da cidade luz ao lado do Garrel fazia muito bem ao seu coração.

Passou muito tempo viajando pela Europa com Zach Condon e isso ampliou muito sua visão de mundo, não podia deixar de discutir os efeitos da didatura brasileira com Chico Buarque, nunca entendeu melhor a questão nazista como quando conversou sobre o assunto com Chaplin e nas ruas de New York, ao lado de Salinger e Holden se questionava para onde iam os patos do lago do Central Park durante o inverno.

- Dentro de mim um lunático também canta - confessou ao Jonsi enquanto este se preparava para ir mais uma vez ao palco com Sigur Rós. A rosa da vitória nunca fora tão vermelha. Jonsi sorriu e falou algo em sua língua que ela não entendia, mas sabia que era muito bonito.

Quando se sentia triste, era como se estivesse caminhando em uma ponte sobre águas turbulentas, aprendeu a lição com Simon, Garfunkel disse muitas coisa naquela noite também enquanto caminhavam sorridentes em direção a Scarabough Fair, mas por vezes apreciavam apenas o som do silêncio, um silêncio bom, daquela vez sem culpa.

Exupery já havia lhe dito durante aquela viagem em seu avião:
- Será eternamente responsável por aquilo que cativas e a todos seus amigos, se eles chegarem as quatro, desde as três comece a ser feliz.

Nunca se esquecia disso enquanto no mês de março as águas fechavam o verão e uma promessa de vida restava em seu coração, Elis e Tom nunca deixavam de lembra-la dessa esperança.

Não acreditava muito no Deus criado pelos homens, mas se ele te comprasse uma Mercedez Benz não reclamaria, o daria de presente a sua amiga Janis por toda a companhia, mesmo que ambas não se importassem quase nada com bens materiais desse tipo.

Um dia lhe disseram que a vida era vazia, nunca pode compreender tal afirmação, era muito longe dela o vazio descrito por qualquer pessoa com todos eles ao seu lado, preferiu ir discutir a existência com Mafalda e Quino aquela noite.

E antes de dormir, sempre pensava consigo mesma "não, eu não me arrependo de nada", já havia lhe cantado algo assim sua grande amiga Edith.

E não importava o que o amanhã trouxesse, ela estaria lá, com braços e olhos abertos. Porque enquanto a guitarra de seus amigos de Liverpool gentilmente chorava ela sonhava em ir para strawberry fields forever.

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Os links levam a presença deles, alguns deles todos.

.Enquanto isso no mundo dos clichês.

2009-07-28T16:56:00.011-04:00

Se tem um clichê que me irrita um bocado é o tal:

"Se liberarem o aborto vai virar festa, todo mundo vai fazer, essas menininhas vão fazer adoidado sem se precaver afinal vai ser fácil tirar"

Sim, sim meu caro, abortar vai virar moda, abortar vai ser a coisa mais confortável do mundo. Na cabeça de quem diz isso deve existir uma visão de mundo bem assim:

Depois da legalização

- Ai querido, estou gravida !!
- Ah, amanhã a gente passa no postinho e você aborta, sabe que não dá pra ter mais um.
- Sim, mas vamos cedo pois ainda quero ir pro almoço na casa da mamãe hein.
- Tudo que você quiser amor.

- Ai, você tem camisinha?
- Gata, nem tenho.
- Ahh sem crise, qualquer coisa eu aborto, já fiz três só esse mês.
- É, minha ex fazia toda semana.
- Yeah, abortar é muito legal, uma alegria que me dá.

Ahhh vah né Brasil. Quem disse que seria assim? Quem disse que abortar é uma coisa extremamente comoda e feliz, que as mulheres fariam todo dia porque foi liberado? Cada um é dono de sua consciência. Não sei se faria um aborto, deve ser mega traumático, mas sou extremamente contra a sociedade se impor diante as decisões alheias, eram capazes de prender os suícidas caso esse vivessem depois para serem presos. Aí me vem com outro clichê "Ninguém tem o direito de tirar a vida de ninguém"...me desculpem, mas enquanto esse alguém estiver dentro do corpo alheio, o dono do corpo tem o direito sim, e tenho dito. Ser contra tudo bem, proibir é outra história.

As pessoas são contra o aborto, mas são a favor ao total descaso com as crianças de rua. Não faz sentido.

Assuntos polêmicos nunca foram o ponto forte do blog, mas passamos um bom tempo para chegarmos a conclusões sobre as coisas a nossa volta, e quando ficamos finalmente em paz com elas, devemos dizer.

Para o aborto eu concluo...

.memórias de um ex-aluno do colégio verde.

2009-07-21T22:55:00.014-04:00

Acordava 6 horas da manhã, sempre correndo, sempre correndo, aquela calçada era sempre tão longa, os passos eram mais apressados quando a primeira aula era de química, o lendário do professor não nos deixaria mais entrar assim que o relógio batesse 7:05 e ainda tínhamos todas aquelas escadas para subir.
Entrava as 7 da manhã saia as 6 da tarde, quando não matava aula e mesmo assim, ainda não era hora de voltar pra casa, podíamos passar mais muito tempo ali na portaria jogando, não apenas conversa fora, mas teorias complexas, filosofias de vida dos tempos de descoberta, comendo o melhor pastel do mundo.
De manhã as companheiras de sempre, dos tempos de escola e artes circenses, me faziam rir quase todo tempo, com nossas recuperações em matérias exatas e nosso bom humor, nossas brincadeiras infantis, eram verdadeiros campeonatos de escravos de jó e de pular tartaruguinhas de concreto do estacionamento, isso quando não tentávamos subir árvores ou explorar os lugares mais remotos, era uma felicidade nada contida, escancarada posso dizer, nos ensaios no anfiteatro e nos picnics de aniversário, era uma pena ter nascido em janeiro.
A tarde um monte de meninas falantes, outdoors, jingles e muitas risadas com ela. E naquelas tardes aprendi que jamais faria nada relacionado a tudo aquilo e aprendi muitas coisas mais.
Ainda posso me lembrar de abraços matinais que valiam para um dia inteiro, dos seus cabelos loiros ao vento, de barquinhos em poças d'agua, dos banhos de chuva por vontade ou não, de um menino sentado sozinho em um canto e nossas conversas diárias, do amor, dos tapas na testa e do refrigerante que era apenas 1,70 mas vinha um bocado. Dadinhos, muitos deles e croissants de chocolate que me sujavam até as pontas dos cabelos.Nunca comi um pão na chapa mais gostoso.Tardes sentadas em um banco qualquer ou nos mastros, vendo a tarde morrer.
O horário do almoço era uma miscelania de coisas e historias, revezava os amigos de almoço e me alegrava com todos eles e as sextas, às vezes, era dia de comer pão com mortadela no shopping em frente, nunca vi memória mais eterna. Depois de escovar os dentes com as meninas no banheiro estilo retrô do bloco dois, era momento de deitar em frente ao bloco três ao lado dele, e dos amigos dele e de quem mais chegasse até o horário do bendito sinal, isso se não decidissemos ficar por lá mesmo ou em qualquer lugar do mundo que não fosse a sala de aula. A 'liberdade' que fascinava, mas sempre atentos aos 25%, é claro. Era a casa do amigo de pais viajantes, era o bar da esquina, era o jogo do disquinho e os supermarcados convidativos. Pouco dinheiro no bolso, muita intensidade nas mãos.
E os projetos culturais durante a semana de aniversário, que nos renderam até dinheiro uma vez e o dos amigos que rendiam tardes com pipoca de microondas assistindo Laranja Mecanica, a eles, que me ensinaram a esconder o que gostaria de comprar mas só poderia mais tarde por falta de grana, devemos ideas como essa.
Nas aulas de literatura, a professora mais excentrica nos ensinava, através de filmes e livros a entender de verdade coisas como o Carpe Diem, e eu às vezes quando paro, sempre lembro de suas palavras, é impressionante como algumas coisas marcam a gente assim.
Sobre as noites das externas...melhor deixar para outro texto ou nunca dizer.
Sentir o cheiro da noite era o que fazia sentido.
Não há nada para ser dito, alí, todos aprenderam a viver intensamente, um minuto de cada vez, nem surreal pode ser uma palavra boa para descrever.Talvez transcendental como descreveu alguem em um comentário anonimo.
E uma ou duas vezes a morte nos fez lembrar que tudo era tão efêmero, pra que tudo aquilo, pra que estudar pro maldito vestibular, tudo podia acabar naquela tarde. Nunca me esqueci de sentimentos assim.

Hoje tenho a plena consciencia de que, não importa quantas coisas grandes ou importantes façamos depois daquele lugar, quantas graduações teremos, em que boas universidades iremos estudar, viagens ao exterior, novos amigos, casamentos, filhos, não importa, boa parte de tudo que seremos nessas novas coisas, foi construida dentro daquele espaço antigo e verde, dentro daqueles tantos metros quadrados, dentro do nosso mundo particular.
Dias chuvosos, dias quentes, dias frios, quantos belos entardeceres eu não passei alí dentro, ao lado daquelas pessoas, tudo isso é pra sempre, de alguma forma através dos trejeitos, os gestos singelos, as expressões inventadas, a amizade e todas conclusões que tivemos muito tempo para chegarmos juntos.

No fim acho que deveria ter feito como um menino que conheço, deveria me recusar em escrever sobre a Ete, pois sempre vai faltar alguma coisa.

Não apenas alguma coisa vai faltar, mais muita coisa, muita.

.Prazo de validade.

2009-07-18T01:10:00.004-04:00

Há pouco uma amiga comentou que uma vez ouviu alguém dizer que namoro tem prazo de validade, na concepção da tal pessoa depois de dois anos expira a validade da relação, não dá mais, vira uma coisa insuportável e acaba.
Por dias, devido a últimos acontecimentos na vida de amigos, tenho me questionado sobre essas coisas, acho que cada casal tem a sua data de validade, muitos relacionamentos amorosos começam e terminam todos os dias, da mesma forma que nascem e morrem pessoas, e sempre vem gente dizer que se acabou não foi amor e essas ideias fixas, e eu mesma já escrevi por aqui uma vez, se for assim, quer dizer então que quem morreu nunca existiu? *nonsense*
Enfim, sempre achei impossível amar e não ser intenso, não tenho lá muitas experiências, só tive uma longa de alguns anos atrás, e não, não há mais dor, mas não nego que foi um puta amor forte.
Conversávamos, riamos, brigávamos, nos atracávamos e brincávamos de qualquer jogo, tolo que fosse, como o de bater nas mãos ou guerra de dedos todo o tempo que passávamos juntos, criticávamos a monotonia e o silêncio de outros casais, acreditávamos que se fosse para ser assim não tinha o porque estarmos juntos.
Eu até hoje não entendo os momentos frios e rudes de outros namoros ou casamentos, quando acontecia comigo, eu chorava e saia correndo, era infantil pra burro, mas para mim era inaceitável amar e ser frio ou rude, era como se o amor não mais estivesse alí e foi assim que veio o fim, foi isso que expirou nossa validade, antes nele, depois em mim, quando instalou-se entre nós uma frieza e uma monotomia compulsiva, sofri por mais um tempo mas sobrevivi e vivi coisas que não trocaria por mais tempo ao lado dele e não me arrependo de ter dito eu te amo todo dia e sempre, pra mim medo de mostrar o que sente é uma puta perda de tempo.
Não sei como é ter um relacionamento e não ser intenso e como tanta gente consegue manter-se por muito tempo desse jeito frio, é como aquela géleia que já apodreceu há tempos mas ninguém teve coragem de tira-la da geladeira, por comodismo ou preguiça, talvez os dois juntos.
Acredito que o modelo social em que vivemos amorteça os sentimentos, e acho monogamia muito hipócrita por parte de muita gente, mesmo que quando eu ame, não possa me imaginar praticando poligamia, tenho consciência que os outros podem e muito bem. Mudaria muitos detalhes se fosse a mesma pessoa no meu ontem amoroso. Eu prezo mesmo é pela liberdade.Cada um é cada um, mesmo dentro de um relacionamento.
Impressiona-me as pessoas que vivem em função de uma única pessoa e com aquele pensamento medíocre de passar pela vida apenas para casar-se, ter filhos e morrer, meu amor pela vida, por pessoas e pelas artes é tão grande que não conseguiria concentrar todo meu amor em uma só coisa novamente, acho humanamente impossível, prefiro projetar um universo dentro de mim com auxilio do mundo a viver projetando um universo no outro que pode ser desfeito no momento em que esse outro se cansa de você, já passei por isso e sei que causa uma das maiores dores do mundo, inimaginável impossível de ser transcrita em verbetes. É possível amar muitas coisas e pessoas sendo intenso com todas elas.
Já tive muitas outras paixões amorosas, mil platonicas, outras nem tanto, nunca mais namoros duradouros, acho que nem tenho auto-estima suficiente pra isso, mas se um dia acontecer de novo espero que este não seja um produto cheio de conservantes a mercê de datas de validade, tudo isso me soa plástico e condenável demais, que seja como um tipo de ser vivo, um animal ou uma árvore, que cresça enquanto der e se um dia tiver que morrer que morra. Morra sorrindo, lateralmente.

Sabendo que existiu, que existiu mesmo.

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♫♪ Stars - Your ex lover is dead ♫♪

."Meme" ou coisa que o valha.

2009-07-16T18:41:00.009-04:00

"Meme", ou coisa que o valha.
O Caio me indicou para esse joguinho supimpa *porem hard*, e então fazer-lo-ei. ^^

Os próximos participantes que eu escolho: Ferdi, Luísa, Amanda, Iris e Osmar.

Missão:
Escolher um músico/banda para responder as questões.

Eu escolho Legião Urbana, banda do coração, da parte mais bonita dele.

1. Você é homem ou mulher?

"Meninas"

Meninos e meninas. (pergunta dificil...para se responder com uma musica, é claro ^^)

2. Descreva-se.

"Sempre precisei de um pouco de atenção
Acho que não sei quem sou só sei do que não gosto."

Teatro dos Vampiros.

3. O que acham de você?

"Ainda que eu falasse
A língua dos homens
E falasse a língua dos anjos
Sem amor, eu nada seria..."

Monte Castelo.

4. Como descreve seu atual relacionamento? (como não há um atual relacionamento, respondo em relação a um relacionamento do passado, no caso, o mais significativo)

"O que foi escondido
É o que se escondeu
E o que foi prometido
Ninguém prometeu
Nem foi tempo perdido
Somos tão jovens..."

Tempo Perdido.

5. Como descreve o atual de sua relação?

-sem resposta-

6. Onde você queria estar agora?

"Acho que gosto de São Paulo
Gosto de São João
Gosto de São Francisco e São Sebastião"

Meninos e Meninas

(Não conheço uma cidade com o nome de São João, mas mesmo assim, as outras três são cidades que gostaria de estar.(:

7. O que você pensa a respeito do amor?

"É preciso amar as pessoas
Como se não houvesse amanhã
Porque se você parar
Prá pensar
Na verdade não há..."

Pais e Filhos

8. Como é a sua vida?

"O sistema é malz
Mas minha turma é legal
Viver é foda
Morrer é dificil
Te ver é uma necessidade
Vamos fazer um filme?"

Vamos fazer um filme.

9. O que pediria se tivesse um só desejo?

"Quem me dera
Ao menos uma vez
Provar que quem tem mais
Do que precisa ter
Quase sempre se convence
Que não tem o bastante
Fala demais
Por não ter nada a dizer."

Indios.

10. Escreva uma frase sábia. (?)

"Toda dor vem do desejo de não sentirmos dor."

Quando o sol bater na janela do seu quarto.

_______________________________
Legião, sempre tem uma musica certa. Renato te amo muito, beijos.

.Diário de viagem alheio.

2009-07-15T11:12:00.008-04:00

Marquei de me encontrar com o Sebastien, namorado da minha querida Annick, que esta fazendo uma grande viagem pela América Latina. Ele me ligou pela manhã falando em um francês mega rápido, tive que pedir que falasse mais devagar até que conseguimos marcar de nos encontrarmos em frente ao Masp. Desligamos.
Ao desligar me dei conta de que não sabíamos como éramos, como faríamos para nos encontrar?

Annick estava online, ufaaa, e me passou a foto do passaporte do moço, acho que seria o suficiente e lá vou eu fazer a viagem abc-paulista. Cheguei 15 minutos atrasada *pra variar* e a fila para entrar no Masp estava gigantesca, terça-feira lá é sempre lotado, gratuidade é o que há!

Pois bem, percebi que ter visto a foto não era nada suficiente, de repente todos podiam ser Sebastien, analisei a fila e todas as pessoas e comecei a me perguntar "Será esse? Quem sabe esse? Mmmm, esse deve ser!" *terrível*
Entrei na exposisão do Vik Muniz, para procurar por eles, já havia visto a exposição na semana anterior, e vale muito a pena, diga-se de passagem, o cara é um gênio em minha humilde opinião para artes plásticas.

Dentro do museu foi ainda mais hard encontra-los, desisti e fui me sentar na calçada desesperançosa, um hippie me vendeu suas poesias por um real e disse que uma delas ele dedicava pra mim, a poesia estranhamente falava de coxas e jatos fabulosos, ainda bem os franceses, Sebastien e sua companheira de viagem Marion, apareceram e intorromperam a leitura, como me identificaram não sei, mas me acharam e estavam na verdade uma hora atrasados, pediam desculpas freneticamente e me explicaram o motivo do atraso, mas eu não entendi, falavam muito rápido de novo. Contente por te-los encontrado não me importei mesmo.

Queriam comer alguma coisa então os levei na comedoria do Sesc, eles eram muito amigáveis, agradeceram muito por te-los levado lá, um pequeno lugar tão genio. Voltamos pro Masp, passamos pelo parque do Trianon, e tentamos entrar no museu, porem a bilheteria já havia fechado, não nos deixaram entrar, mesmo eu insistindo com a segurança e tudo, não deu *droga*

Marion é arquiteta e se apaixonou pela Paulista, Sebastien é engenheiro e se apaixonou pelas àrvores paulistanas.*não que exista lá muita ligação entre engenharia mecanica e àrvores*

Terminamos o passeio na Paulista visitando a sessão de artes da Livraria Cultura, sempre bom dar uma volta naquela livraria, eu só não posso passar pela parte de filmes, sempre gasto o que não deveria, porem aumento minha coleçãozinha. ^^

Seguimos caminho para a Cinemateca São Paulo lá na Vila Mariana, lugar bacana, fomos assistir a um filme da amostra de comemoração a Nouvelle Vague, ou seja era um filme francês, e estava sem legenda, bacana!*ironia* Nos encontramos com a Isa lá, e eu e ela não entendemos nada e o filme não era dos melhores do mundo, saímos no meio e fomos jantar comida japonesa na Liberdade. Restaurante maluco, éramos os únicos não orientais do recinto, Marion pediu sushi, eu, Isa e Sebastien pedimos uma sopa com umas massas boiando dentro, ovos de codorna e tudo mais, não fomos lá muito bem atendidos e eu não entendo nada de comida japonesa, nunca me senti tão ignorante na vida, talvez só nas aulas de matemática do colégio. Eu e a Isa riamos da nossa, principalmente a minha, ausência de habilidade com as técnicas japonesas de gastronomia.

Terminou no "Japão" meu passeio com os franceses quase que ao acaso, nos despedimos, tinha que voltar pra São Bernardo, era quase 10, eu ia me ferrar.:)

Semana passada havia feito passeio semelhante com pessoas diferentes, Amanda e Chenny, e essa capacidade de fazer novas todas as coisas velhas é muito importante mesmo. Cada dia um novo olhar, um novo olhar alheio.

Eu sinto muitos sentimentos alheios, não só vergonha.

.Eu pra presidente!.

2009-07-13T20:42:00.003-04:00

Se eu fosse presidente um dia, subiria no palanque e em alto e bom som diria :

Pronto, nada mais seria necessário. Nada mais.

Foto por Jennifer Domizi. Museu da Língua Portuguesa de São Paulo.

.Postcards from Brazil.

2009-07-07T20:29:00.003-04:00

Não, não estou viajando pelo Brasil, nem sai da região metropolitana de São Paulo, cancelei meu planos de viajar por Minas Gerais e enfim, mas sim estou viajando, que contradição.
Estou viajando pelos olhos alheios e também é uma experiência nova, sendo guia turistica por uma semana de uma argentina muito cheia de graça.
E pra mim é tudo novo, é ver pelos olhos alheios, redescobrir, até os amigos são uma novidade e as ruas, as praças, os carros, os museus, os prédios tem uma nova coloração, um novo jeito, é viajar, sim, dentro de uma nova perspectiva.

E hoje no topo do prédio do Sesc Paulista eu tive mais uma vez aquela certeza que não dura pra sempre mas por sorte sempre, sempre volta : sim viver é bom, é mega bom.

. Memórias incolores.

2009-07-03T00:40:00.008-04:00

E lá de longe gritou, veio acenando, todo carregado de certeza.

- Cara, eu te conheço, não conheço? *efusivo*
Do outro lado uma voz desconsertada:
- Mmm, acho que não, nunca te vi. *tímido*
- Nos vimos sim meu, aquele dia, na casa de alguém...não lembro quem, já te vi sim, nunca esqueço um rosto.
- Papo sério cara, eu acho que nunca te vi na vida.
- Meu, concentra essa sua memória, pensa bem, você tem que lembrar, meu nome é Pedro falar nisso, ajudou ?
- Não, não mesmo, o máximo que isso me ajuda é lembrar que Pedro é masculino de pedra mas não existem meninas chamadas pedras né? Sempre achei estranho.
- Nossa, você viaja, isso me faz lembrar ainda mais de você, cara, é claro que a gente já se viu, lembra ae !
- Meu, já esta me irritando, nunca te vi na vida, nunca, entende? Nunca mesmo, nunca...
- Calma meu, como pode ter tanta certeza assim? Moramos na mesma cidade, como pode saber ?
- Sou cego cara, não posso ver, não esta vendo meus óculos escuros não ? Meu jeito peculiar ? Não percebe ? Esta chovendo hoje, nem esta sol nem nada !
- Ahhh, pensei que fosse parte de seus estilo, tem tanta gente revolucionária que não liga para essas regras todas, tipo, usam cachecol no verão, óculos escuros no cinema, faz tudo parte de uma moda nova, saca ?
- Tá cara, mas eu sou 'normal' e nem um pouco revolucionário, e uso óculos escuros porque sou cego, nunca te vi.
- Mas isso não impede que eu tenha te visto, na casa daquele alguém que ainda não me lembro quem.
- Tá, mas se você não tiver se manifestado no dia não posso saber de você.
- É, eu sou meio calado.
- Não parece.
- É, decidi mudar hoje, comecei com você, que péssimo começo, desculpe-me.
- Pois é, tem coisas muito além da visão, sentir pode ser mais importante.
- É, tem um cigarro ?
- Não, nem fumo.
- Nem eu.
- Ok.
- Olha, uma borboleta rosa com pintas azuis, toda saltitante.
- Cara, isso não existe.
- Que diferença faz, você pode 'ver' como quiser.
- Eu nasci cego mano, não faço idea de como seja a cor azul...
- ...

Pegou-lhe pelo braço e se pôs a saltitar, as vibrações dos pulos puderam ser nitidamente sentidas do outro lado.

- Pode entender o saltitar então.
- Sim e obrigado por me lembrar, é sempre bom lembrar.

.Sorriu.

[Sem assunto]

2009-07-01T19:23:00.004-04:00

Criticava a tudo, criticava o ár poluido, as pessoas que estavam a sua volta, a vestimenta alheia, a fila do banco, as senhorinhas que adentravam a lotação.
Criticava o emprego, os colegas de trabalho, a politica, os filmes que passavam na televisão, os rumores do progresso, os televisores das lojas a prestação, criticava o miado do gato do vizinho, o choro do bebê no quarto ao lado, criticava os amigos, os antepassados e a tábua de passar.Criticava.

Um dia então, bom tempo depois, criticaram suas vestes, não pode rebater, estava mesmo muito cor de nada aquela manhã e eram mesmo muito peroladas suas vestes, uma cor sem cor, um tanto quanto amadeiradas demais, não pareciam servir.

Foi conduzida para morar eternamente ao lado de um ex politico corrupto e aposto que, se pudesse se pronunciar naquele dia, criticava.

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Algumas coisas são tão desnecessárias, afinal...

.Meu amigo Julho.

2009-07-01T09:30:00.006-04:00

E mais um Julho se inicia, e com ele aquela sensação de meio, meio de ano, tanto tempo já passou, tanta coisa aconteceu e o mesmo tempo esta por vir, mais coisas estão para acontecer, o que vai passar, quem vai aparecer, o que o destino vai aprontar, quem vai morrer, quem vai nascer, o que vai amar, o que vai se perder?

Sei lá, e não saber, daí vem a graça de viver, acredito.

E hoje sigo com um novo sorriso, um novo sorriso para o meu querido mês de Julho.

'....todos os dias quando acordo não tenho mais o tempo que passou....
o que foi escondido é o que se escondeu, e o que foi prometido ninguem prometeu, nem foi tempo perdido, somos tão jovens, tão jovens.'

.Carta de (fim de) amor.

2009-06-26T22:34:00.012-04:00

Vitor

Agradeço por ter te conhecido quando o único certificado que você queria talvez fosse o de 'pessoa que vivia de coisas simples' do ano, aquela fase foi dura, pouca grana, pouco luxo, pouca roupa de marca ou tenis caro, mas muito, muito tempo ocioso, muito fazer o que desse na telha, muitas pequenas surpresinhas, pequenos gestos tão simbólicos, pequenas noites tão, tão apaixonantes nos pátios do colégio. Hoje eu custo para lembrar qual foi a ultima vez que te dei um beijo de verdade.

Também agradeço por hoje saber quantas coisas importantes você vai se tornar, e terei orgulho de dizer, "eu namorei com esse cara", pode ser que eu tenha tido uma parcela de participação em tudo isso ou coisa que o valha, mesmo que não se importe, mesmo que ninguém nunca se lembre daquela hora que pareceram dias para mim, te esperando na sala de espera daquele hospital, essas coisas nunca ninguém se lembra, mas elas fazem parte de tudo para sempre, não acha?

Ontem estava pensando aqui, antes de dormir, que essa vida só pode ser um castigo, com certeza isso daqui já é algum tipo de condenação, por algo de ruim que fizemos, sei lá,em um lugar mais feliz...
A gente é tão preso a esse sistema ridículo, burocrático, essa vida presa a todas essas tarefas, obrigações, estudos, trabalho e enfim essa vida sem grandes alegrias, que depende de um fim de semana e que bem, com profissões duplas ou medíocres são tão reduzidas, sei lá, mas que vida sem graça, como você mesmo disse uma vez, estamos sempre tão longe de quem amamos, afinal pra que tudo isso baby, pra que estamos aqui? ... acordar todo dia para morrer mais um pouco...(você também me ensinou isso)

Sei lá, tudo isso me faz pensar um bocado.

Bem vou parar por aqui,já tomei muito de seu infelizmente tão escasso tempo, tão curto tempo.

Espero que esteja bem.

Te amo! Mas não somos mais coisa alguma que a sociedade possa se interessar, apenas te amo 'calada como quem ouve uma sinfonia' e 'se fosse só sentir saudades Vitor, mas há sempre algo mais, seja como for...'

Clarice

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Muito tempo se passou desde a última carta, muito tempo.

.Vera.

2009-06-22T23:20:00.007-04:00

Se perguntamos a Vera de que país ela vem, ela responde confiante que vem de Juazeiro do Norte. Foi lá que ela passou a juventude, teve filhos e deixou um, para a avó criar. Com ela pra São Paulo só veio a mais velha, que vai pra escola, e já lê como não faz Vera.

Vera diz que lava o 'broques' do banheiro, que quando bate a cabeça isso lhe faz um 'catombo', que precisa fazer 'perapia' pois a cabeça dela não funciona para aprender ler e escrever e que esta tratando das 'varizas' já faz algum tempo. Vera não gosta de chá de 'gengibra', tem 29 anos e sempre pergunta pra gente o que as pessoas sentem quando são enterradas, ela acredita que a pessoa sufoca e que grita eternamente por ajuda. Acho que Vera tem medo de morrer. Vera já foi meu tema de apresentação nas aulas de lingüística.

Hoje Vera me perguntou se verão é calor ou frio, meu pai disse que era frio, para confundida-la, eu logo expliquei a verdade, e ela disse que de onde ela vêm verão é frio, e falou com toda a certeza. Então tá, talvez chova no verão, nunca é verdadeiramente frio no 'país' dela, mas mesmo assim, insisti em explicar a verdade, mas depois, esqueci.

Vera faz coleção de carnês da casa Bahia, não pode mais ter filhos e tem na vida um horror de cunhada, Vera sofre mas ri sempre de forma muito sincera, e faz questão do refrigerante na hora do almoço.

Vera é dona de uma ingenuidade só dela, de um mundo só dela também, é dona dela e de mais ninguém, Vera é dona de toda a minha afeição, eu a amo sem ao menos poder lhe escrever um bilhete para materializar minhas palavras, ela não poderia entender, e acho que não faz caso explicar.

Vera não sabe ler, não sabe quem é Machado de Assis, Renato Russo ou Jean Luc- Godard, mas sabe amar, e sabe me dizer exatamente o que sente e sabe me olhar com ternura todas as manhãs que a vejo, mesmo frias, mesmo quentes, Vera sabe...ela sabe.

. Entre o vão do trem.

2009-06-22T09:55:00.005-04:00

Era humana.Mulher.Adulta. Estava viva, respirando.
Um tombo no ár, um empurrão, não sabemos ao certo.
Caiu, no vão do trem entre a plataforma, de corpo inteiro, ficou abaixo do chão durante longos e eternos 20 segundos.
Uma senhora notificou o ocorrido, gritava por socorro, sinais para o condutor "Não saia, uma mulher caiu"
A ajuda veio de todos os lados da plataforma, um moço veio correndo desesperado para ajuda-la. Nunca haviam se visto até então.
Todos os homens juntos, ergueram a mulher, em um solavanco só, estava viva, respirando, mesmo que com a mão levemente ralada e com uma cor acinzentada como céu de inverno.
Esteve ali, naquele vão, o que terá pensado naqueles segundos, o tempo que passa, o trem que sempre parte, e meu coração se repartiria, em dois.
E tem gente que diz que vivemos em um mundo cruel, sem ajuda sequer, pessoas frias, impassíveis, não acredito. Não nesses momentos. Essa comoção coletiva por vezes assusta, por vezes arrepia, as pessoas não estão frias ou impassíveis, estão com medo. Ou acostumadas.
Suicidas agora são atrações no youtube, a tecnologia amortece os sentidos, já estou certa disso.

Porém, ver aquele moço pulando de um lado oposto do mundo, daquela realidade nos trilhos, trombando os demais com desespero, segurando firme as mãos de uma total desconhecida, a trazendo de volta a condição natural dos demais, aquela condição na plataforma, indo para lugar qualquer, lhe ausentando o medo, lhe devolvendo a vida...
Eu não consigo ser impassível, e me assusta quem pode fazer isso, me assusta ou me faz inveja.

Dói sentir, não fazer nada e fazer doer mais ainda.

.Black 'n' white.

2009-06-16T21:14:00.009-04:00

Memórias alheias, herdadas desde a infância.
Em preto e branco, para entreter-me mais.
Meu pai com esse chapéu malandro, põe a culpa na 'última moda'
Minha vó, viva, sinto saudades e nem conheci...
Fotos de uma caixa, objetos a alcance da destruição...
Tempos vividos, esquecidos quem sabe, perdidos jamais.

.Quem vai ???.

2009-06-15T10:47:00.002-04:00

Beirut em São Paulo, 8 de setembro !!!!

.27922.

2009-06-13T14:23:00.008-04:00

Para o primeiro filme, tivemos que subir aquele elevador sinistro, com aquele segurança ainda mais sinistro, para falar a verdade, todos eram meio sinistros, até mesmo o moço bacana que acendia compulsivamente um isqueiro, e bem após esse primeiro filme, era então minha vez de olhar compulsivamente aquele número que me deram.

Não esperava por aquele filme, não alí, talvez o dia dos namorados o fez estar alí, mas não esperava por ele, tinha a cena do aeroporto, e isso me deixa entediada, mas tudo bem, me rendeu algumas risadas e os amigos do lado, nem me fizeram importar, estava com medo daquele tremor no solo do cinema, mas no fim foi divertido imaginar paranoicamente que tudo iria desabar.

Um intervalo aqui, a língua que se queima com o cappuccino exageradamente quente, o pão de queijo amigo, as risadas favoritas, um sorteio, meu número estava lá, tão reluzente, como se fosse natural estar lá, desde sempre, sabia que estaria, a camiseta era linda, mas masculina, me disseram que poderia trocar, ficou tudo bem então, nunca ganho nada nessas coisas, mas dessa vez, parecia mesmo que era pra mim. O número 27922 nunca me caiu tão bem.

Mais uma fila, um novo filme, daqueles que te deixam meio sem palavras no final, a língua alemã fazia todo sentido, ainda não acho que tenha sido culpa dele, somos mesmo muito pertubados, que seja, eu nunca, raramente durmo assistindo filmes e aquele jamais me deixaria dormir, mesmo sendo três da manhã.

Então um filme surpresa, e o nome do filme se revelou pelo nome da cidade mistério, Paris, Paris e mais uma vez Paris, retratada de uma forma cinza e invernal, me sufocou um pouco Paris por aquela tela, as histórias me sufocaram um pouco, era uma verdade absoluta e era Paris, e na cena da neve, fechei os olhos de sono, e quase a senti caindo dentro do cinema, a neve, pude imaginar a reação das pessoas, é uma imaginação meio dificil, é impossível prever o que fariam.

E em Paris terminou-se a noite cinematográfica e buscamos a rua, amanhecia na Consolação, o frio, o sono, a Paulista, obsessivamente encantadora como em qualquer horário do dia, perdia a noção do tempo fotografando qualquer coisa, ouvindo as conversas ao meu redor, um casal de amigos dançava valsa, não pude resistir uma foto. O metro nos engoliu, não podia ver mais nada, dei um tchau apaixonado com o olhar pra avenida onde tudo é possível.

Dormi até muito tarde, depois uma recomendação que não consegui mais parar de ouvir desde que a recebi.

Mais tarde a noite de Caldos da família Rios-Navarro na estação Patriarca, uma pequena viagem, antes correndo na Rua Augusta para trocar a camiseta prêmio do Noitão, agora tenho cores de Almodovar dentro do meu ármario, e sobre a noite de caldos, a família, as meninas, a querida Luí e tudo mais, tem coisas que não dá mesmo pra transcrever. Conexões humanas que não dão para explicar, só viver, então...me calo.

Fins de semana prolongados são jóia, e eu nem tive que aguentar engarrafamento para passar uns dias no litoral, nem ser assaltada, pisoteada ou passar mal na Parada Gay que perdeu total o sentido, sinto saudade da Parada Gay dos meus 12 anos, mas enfim, não precisei de nada disso para terminar o grande feriado com aquela sensação de vida nas mãos, ausência de remorso causado pelo ocio quando nos damos conta que o domingo acabou.

Obrigada aos participantes e ao grande número 27922, obrigada pelas cores de Almodovar.

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Filmes
Last Chance Harvey - Joel Hopkins
Die Welle - Dennis Gansel
Paris - Cédric Klapisch

Música
The Lighthouse and The Whaler

Hey, dude, can I crash on your couch ?

2009-06-09T22:47:00.009-04:00

Entre sites de busca, relacionamentos, blogs, blips e tudo, não tem projeto da web que eu ache mais genial que o CS (CouchSurfing).
Para quem não conhece, o Cs é um projeto desenvolvido por viajantes para viajantes, é uma espécie de site de relacionamentos, você monta seu profile, coloca fotos, interesses e essas coisas típicas desse tipo de site, mas o objetivo do CS é conectar viajantes de todo mundo, as pessoas então, abrem suas casas para receber as outras, disponibilizando o seu couch para a outra dormir alguns dias, totalmente for free, o CS é a modernização da palavra hospitalidade, eu acredito.
Você não é obrigado a colocar disponibilidade de 'couch' para usufruir da irmandade, seu status pode ser sim, talvez, ou apenas café e almoço, ou seja, você pode ser guia turístico por um dia em sua cidade sem ter que oferecer um lugar para a pessoa dormir.

Eu tenho poucas experiências no Cs, sou como posso dizer, newbie por lá, mas as poucas experiências que tive me renderam memórias para uma vida inteira, quem me falou sobre o projeto foi a Silvinha, que foi minha host inúmeras vezes em suas republicas paulistanas, depois minha primeira grande viagem com hospedagem CS foi para Buenos Aires, fiquei na casa da Jota, minha querida amiga argentina, nos conhecemos pelo CS e eu passei 12 dias em sua casa, a família dela me adotou, sua mama me chama de hija brasileña, eu os amo muito mesmo. E eu nem dormi em um couch, dormi em um colchão mega macio no quarto da Jota, quentinho, era inverno, aquecedores, longas sessões de fotos, jogos de família, conhecendo amigos, museus, teatros, passeios, foi cem por cento afinal.

Segunda experiência CS foi com o Matt, na França, me recebeu em seu apartamento estudantil em Issoudun, um vilarejo no centro do país, fui de trem, ele foi me buscar na estação e tudo, tinha festa de seus amigos da faculdade, comemoravam o inicio das férias de Natal, e eu conheci todo mundo, falaram inglês e até espanhol por minha causa, um menino arriscou até português, eu não entendi nada, mas valeu a intenção. Eu já conversava com o Matt por msn fazia tempos, mas o conhecia pessoalmente alí, ele arriscou cozinhar até, me cedeu uma boa parte da sua cama pra eu dormir, no dia seguinte me levou para conhecer o vilarejo e me deu uma carona muito preciosa para Nantes, sua cidade natal, cinco horas de viagem, foi mesmo muito bonzinho comigo, em Nantes eu fiquei na casa de outro host, mas Matt me levou para festas de outros amigos e foi supimpa, além de me levar em uma viagem pela costa atlântica pela manhã, quando a festa terminou. O Matt é jóia, falarei isso pra ele até o fim da minha vida, todo dia, se possível. :) Em Issoudun, ele me deixou escolher os cds que ouviríamos durante a viagem, ele tinha opções tão geniais, eu escolhi oito CDs e todas aquelas musicas, agora, se ouço, sorrio como uma tonta.

Em Nantes, foi minha terceira experiência Cs, com o menino Jonathan, Matt me deixou na porta da casa dele, eles até se conheceram e tudo, chegamos lá por volta das 8 da noite, e com o Jonathan eu só tinha trocado msg via CS até então, confirmado endereço, essas coisas, a principio é muito estranho, é maluco posso dizer, mas nossa, Jonathan cozinhava extremamente bem, tinha muitos vinhos e chocolates espalhados pela casa, um sofá cama tão confortável quanto minha própria cama, uma mente muito aberta, falava um inglês muito perfeito (coisa rara entre franceses)^^, havia morado na Holanda 5 anos, não se sentia mais em seu país, conversávamos por horas, ele tinha um imenso poster do Into the Wild no seu quarto, quis rouba-lo muitas vezes, eu quebrei a câmera dele no segundo dia e ele nem ficou nada bravo. Ele cozinhava, eu lavava as louças, um telefone podia fazer ligações gratuitas para a minha casa, me levou em um passeio pelo centro da cidade, foram três dias e eles me deixaram uma sensação imensa de esperança nas pessoas e essas coisas.

Depois Silvinha me recebeu novamente, dessa vez com sua família na Alsace, mas dela não posso dizer, somos irmãs, dizemos, nossa amizade vai muito além do projeto CS e tudo, mas ela é muito interessada no projeto e sempre recebe e se hospeda quando possível. Ela viajou a America Latina desse jeito praticamente. ^^

Afinal muitas pessoas acham que eu serei assassinada ou coisa parecida em uma dessas viagens para casa de desconhecidos, mas confio muito nos participantes do CS, as regras são simples: partilhar, ajudar, entender, ser independente, educado, lavar a louça, dividir a conta do mercado, se te permitirem, é claro, contar histórias, partilhar cultura, ser 'open-minded' e tudo isso. Fica tudo bem e você leva para casa muito mais que souvenirs de lojinhas à margem do Sena ou qualquer outro ponto turístico mundial.

Agora serei host pela primeira vez em julho, da Jota, e não vejo a hora de retribuir, queria ter mais experiências como host, mas minha cidade não é lá muito turística, não recebo pedidos com freqüência ou nunca, snif, snif...

E em julho também, lá vamos nós, viajando com o CS pelas cidades históricas de Minas. :D

Então, tem um sofá-cama ae amigo?

CS é uma recomendação que todo mundo deveria receber um dia. Papo mais que sério.

.E no consultório.

2009-06-07T22:50:00.005-04:00

- Então doutor, o que eu tenho afinal?
- Olha seus exames mostram que você tem uma leve próclise na região do palindromo.
- Como assim doutor? É grave isso?
- Sim é um pouco, pois a próclise impede a circulação natural da sua catacrese, logo você terá alguns sintomas desagradáveis.
- Como o que ?
- Pode ocorrer antes de dormir, surtos de cacofonia ou leves palpitações na mesóclise.
- E tem cura ? Como eu peguei isso, meu jesus?
- Tem um tratamento a base de polissindetos subordinados, provavelmente o senhor contraiu isso em alguma viagem ao exterior, o senhor viaja muito?
- Não, mas mês passado fui com minha esposa para Nouvelle Vague, um vilarejo nos países bascos, será que eu peguei isso lá, será?
- Pode ser, essa doença não é comum aqui na América.
- Nossa, que horror. E como funciona esse tratamento?
- O senhor vai ter que tomar esses comprimidos a base de polissindetos subordinados durante três semanas, pode ocorrer alguns efeitos colaterais como inchaço da enclise, mas nada grave.
-Tudo bem, tudo bem, começarei hoje mesmo.
-Sim, e faça o tratamento de forma devida, se sua próclise evoluir para uma polissemia vai ser muito mais díficil de tratar.
- Não se preocupa, seguirei tudo certinho, já vou agora na fármacia comprar isso.
- Então tudo bem sr. Assis, tenha um bom dia, marquemos seu retorno para três semanas.
- Tudo de bom pro senhor, tenha um bom dia, tchau.

- Hey, não esqueça de pegar sua semiótica com a recepcionista.
- Ahh obrigada por me lembrar, tchau.
- Tchau, até breve.

Contos do lado de fora. Horror no gelo.

2009-06-05T23:13:00.003-04:00

Se tinha uma coisa que me encantava tanto, tanto nos meus 12, 13 anos de idade, quando conseguia acompanhar pela tv, não desgrudava o olhar, era a tal da patinação no gelo, era uma coisa absurda, me encantava cem por cento, era vidrante.
Foi então que em uma fria noite de Janeiro, eu e minha prima Carol, a família Raji e Enora decidimos ir patinar na grande pista do Hotel de Ville no centro da capital francesa.
Fazia sei lá, uns 0 graus aquela noite e a pista estava cheia, a principio eu disse não, jamais faria isso, eu que tinha dado a ideia e tudo, mas na hora deu um medo terrível, mas pensei, talvez nunca mais tivesse tal chance, ou então só com os meus 70 anos voltaria a ver uma pista tão grande como aquela, em frente a uma prefeitura onde no telhado milhares de luzes faiscavam, ainda me distrai durante a decisão observando o carrossel e o excêntrico Centro Cultural George Pompidou ao longe, então logo disse um sim decidido, deixei minhas botinas no balcão e peguei o meu par de patins de aluguel, me custaram cinco euros, preferi não fazer a conversão pra não me arrepender, calçar aquele troço já foi a primeira missão quase impossível e sair andando com ele pelo chão emborrachado da entrada foi bizarro mesmo.
Enfim no gelo, pensei em ficar na área de treino, mas seria mesmo estranho uma adulta no meio de tantas crianças, eu me sentia meio imbecil de qualquer maneira, Celine e Ethienne me encorajaram dizendo 'todo mundo cai na primeira vez, não se preocupe' ¬¬ e lá foram eles, minha prima já havia tentado a tal patinação na pista de Nancy, Enora sempre com uma aparência tranquila, só eu mesma estava em pânico...upa, upa, um pequeno degrau e voilá, estava agora de fato na grande pista, o jeito era seguir o fluxo, no meio de alguns outros poucos tão ruins quanto eu.
Fui me acalmando, até que não era assim tão difícil, depois dava uma empolgada, lembrava dos grandes patinadores na tv, eu tentava alcançar mais velocidade, ser nem que fosse um pouquinho como eles, mas assim que tentava isso, me desequilibrava ficava com medo e me escorava nas bordas e lá ficava observando todo mundo, passava Celine, Enora, Carol e eles diziam 'vamos menina' e eu fazia um sinal que já tava indo, e lá ia eu tentar de novo.
De repente me dei conta que me sentia em um filme de suspense daqueles, pois estava com muito medo de uns meninos que conseguiam andar muito rápido, e dançavam e rodopiavam e até faziam manobras como as da tv e faziam questão de apavorar os lentos como eu, eles 'tiravam fina da gente', freiavam bem em cima, raspavam o gelo fazendo um barulho terrível, eu então fugia deles apavorada, tudo que queria era fugir, foi aí então que a minha sessão patinação no gelo virou sessão do terror, me senti em um filme de verdade, por diversos motivos, pessoas caiam toda a hora e riam, e se levantavam massageando o bum-bum, quando um dos ruins caia, caiam mais quatro em cima dele em seguida, que pavor, mas eu persisti, não cai uma vez que fosse, passei muito tempo me escorando, mas mesmo assim não cai.
Abriu um buraco no gelo, e a pista foi fechada para manutenção, tivemos que sair, que pena, aquela adrenalina estava começando a aquecer bem os meus pulmões, queria ter derrubado um daqueles meninos imbecis, mas não deu tempo. hehe

Todos ficaram impressionados por eu não ter caído em minha primeira vez na pista, até me parabenizaram, nenhum de nós havia caído, só Ethienne havia derrubado sem querer um moço distraído, eu tinha visto a cena e rido discretamente um bocado.

Não quisemos esperar a reabertura da pista, fomos então jantar uma tigela gigante de uma salada peculiar em um restaurante em Montmartre, na parte alta, minha favorita, e não havia mais suspense nem medo dos patinadores ou coisa parecida. Era uma noite meio absurdamente mágica, a neve havia já derretido das calçadas, o restaurante estava lotado e quentinho, Silvinha tentava chegar em Paris pedindo carona na estrada para se despedir de mim mais uma vez, a vez definitiva, e tinha membros da familia e pessoas que eu nunca tinha visto na vida, mas que me tratavam como se por trás daquela cena estivessem anos de convivência. Eu havia reunido todo mundo sem querer, pessoas desconhecidas conversavam, estavam todos ali, indiretamente por minha causa e se davam bem, por tempos contemplei a cena, tentei arranhar no francês e falei expressões inadequadas que os fizeram romper em gargalhadas, é bom não ter que fazer muito esforço para fazer o outro rir, bastava tentar falar qualquer coisa, era o frio mais frio do mundo mas não fazia mesmo mal algum.

Acho que no fim, apesar de tudo, aqueles foram os cinco euros mais bem pagos da minha vida. E tenho dito.

.Se alguns querem ouro...

2009-06-03T21:43:00.006-04:00

...outros querem paixões.

♫♪♫ Águas de Março por Tom e Elis ♫♪♫

.Aplausos.

2009-06-01T21:43:00.003-04:00

Se tem uma coisa que me incomoda um bocado é dar aplauso forçado, aplauso para aquilo que não me agradou ou causou emoção, aplauso hipócrita sabe, por puro convívio social e tudo, me parecem pesar os aplausos dados assim, por isso aplaudo rápido, freneticamente para que acabe logo.

Quando me sinto bem, quando aquilo que aplaudo tanto me convem, aplaudo com gosto, com até certa necessidade, me 'envermelham' as mãos, até uma sensação às vezes de poder fazer mais para agradecer, pular, assobiar, gritar ou coisa que o valha. As palmas parecem refletir o que diz o peito, sempre fico refletindo por trás do aplaudir, quando as pessoas não estão me vendo e tudo.

E hoje sinto que, não teve aplauso tão bem dado, tão merecido, quanto todos que dei para todos os comandantes, pilotos e co-pilotos dos poucos aviões que peguei na vida quando aterrissamos, e para todos aqueles que se manteram impassíveis, por não acharem o momento apropriado eu digo, da próxima vez aplauda, aplauda de pé se possível.

Eles merecem.

. E ser criança.

2009-05-28T23:17:00.003-04:00

Partindo do princípio que estruturas não podem existir sem suas bases, mas bases podem existir sem estruturas, chego a conclusão óbvia e inevitável, que podemos morrer tendo sido apenas crianças, mas não morremos velhos sem ter sido um dia pequenos, talvez a infância seja a única coisa que temos certeza que teremos, assim como a morte, assim como a vida, um dia que já estamos aqui. Ser criança é ser humano primeiro, é ser imortal de forma finita, é encontrar-se para encontrar o próximo para 'depois crescer ser adolescente, crescer mais, ser adulto, mais um pouco ser velho, crescer mais e depois morrer', já dizia algo assim Gabriel, 5 anos.

Um dos filmes documentários brasileiros, mais bonitos que já vi.
A criança em sua essência. O sorriso.

Uma pena meu clown ser tão falido, sempre que assisto a esse filme entristeço-me por isso.

Lista- Daquilo que quero sempre lembrar.

2009-05-24T15:48:00.002-04:00

Quero lembrar do gosto das pitangas do meu jardim.
Lembrar do cheiro adocicado das massinhas de modelar.
Do meu cachorro correndo alegre em minha direção.
Do olhar dele quando me dava a mão.
Das águas gélidas de Piriac-Sur-Mer.
Da sensação gostosa da neve em minhas mãos, e também a escorrer em meus cabelos, resfriando meus pensamentos.
Lembrar da alegria que ouvir Águas de Março me dá.
E de todas as risadas que dei em companhia delas.
Lembrar que o hoje é tudo que tenho e não posso fazer nada.
Lembrar da sensibilidade das crianças.
Do amor sincero das meninas.
Da amizade reciproca com aqueles dois lá.
Da idolatria bela que sinto por ele.
Sempre lembrar das historias do meu pai.
Das piadas do menino do outro lado do atlântico.
Da risada dela, a risada dela.
As minhas mães postiças de toda a vida.
De todas as palavras aprendidas em companhia de um fim de tarde.
Aqueles encontros de sábado.
Aquelas noites de domingo.
Aquelas reuniões de família em meus dias de meninice.
Lembrar sempre das letras de Salinger, Clarice, Augusto e todos os demais, do sorriso de François.
Das canções, todas elas que me me fizeram viajar...
Das viagens que fizeram viver coisas simples e eternas...
Dela abraçando seus discos de vinil...
De uma noite cozinhando e ouvindo Bossa Nova ...
De todas minhas epifanias da infancia, de um dança, uma nota musical...dos erros, dos zelos, apertos de mãos, abraços sinceros, dialogos, solidão inversa, da certeza da morte, e da sorte de um dia de inverno.

Quero sempre me lembrar do som do silêncio e da vivacidade das cores.

.Fluxo de consciência.

2009-05-19T20:37:00.000-04:00

Agora posso escrever do que quero, parece um alivio agora escrever, ainda tenho trauma desse cursor, dessas palavras feitas em um gráfico de computador, veja o sol dessa manha tão cinza, não me sinto totalmente inspirada a escrever de fato, foi mesmo um alivio após um ano depositar aquele amontoado de folhas por aquela janelinha onde do outro lado tem moças simpáticas, foi como deixar lá um filho, um filho de um ano já, filho negligenciado, esquecido, deixado de lado tantas vezes, um pouco torto, alguns borrões, mas mesmo sim um filho, um filho que muito me agrada, que me deixa contente apesar de tudo, nesse filho pude traduzir tantas de minhas paixões, não pode existir guerra santa, já dizia Renato Russo...amo tanto algumas coisas que já não estão aqui a tanto tempo, às vezes acho que tenho um coração velho, só pode ser isso, essa paixão assim, por gente que morreu muito antes de eu pensar em ser alguma coisa nessa vida ou pior, nem pensava ao menos em nascer, deve ser um coração velho, ou um amor velho, alma velha, coisa que o valha, é tão bom falar “coisa que o valha”, me lembra o Holden que me acompanha quase como um amigo imaginário e me lembra do Dimi, amigo real, que vive, respira paixões por aí, tanto como eu, mas infelizmente, maior parte do tempo vive apenas no meu imaginário, às vezes eu acho que inventei o Dimi ou algo assim, é um mistério, acho que um dia me darão a noticia sobre minha esquizofrenia; ele não existe; me dirão, eu vou rir, rir tanto, por muito tempo, até que então emudecerei, nossa como ouvir Legião Urbana me acalma, fazia tanto tempo que não ouvia isso, lembro que decidi esquecê-los por um bom tempo, depois de um tempo começou a me assustar o quanto Renato me conhecia, e esqueci, mas hoje estou ouvindo de novo e me faz um bem danado, se fosse só sentir saudades mas há sempre algo mais, eu guardei as pipocas no bolso, para que elas não sujassem o chão, me da agonia sujar o chão, me da agonia comer pipoca, sinto que talvez ela sofra, não queria ter que comer nada, quando criança lembro que para não me sentir tão triste imaginava que as comidas queriam ser comidas, que era o grande sonho da vida delas, que elas brigavam para serem comidas primeiro, quase podia vê-las se acotovelando na tigela, prato ou panela, e assim eu comia com gosto, eu as fazia feliz, necessidade de fazer as pessoas felizes, outra coisa que me pesa às vezes, pois se não as faço me faz triste, me sinto mal quando falo demais também, e mais ainda quando pareço arrogante ou falo mal de alguém sem essa pessoa estar presente, são coisas que quero mudar em mim e seria bacana conseguir, pois me sinto muito chateada mesmo, mas as vezes essas coisas fazem outra pessoa rir e aí, não sinto necessidade de me apaixonar agora, nem me incomoda minha ausência de vaidade ou de não gostar mesmo do que vejo no espelho, já faz tempo que essas coisas não me incomodam em nada, e me irrita um pouco sentir quem se incomoda, na verdade eu até acho que estou apaixonada, mais uma vez por uma pessoa morta, mas é uma paixão meio forte, sempre que ouço falar nele me aqueço, eu amo mesmo o Truffaut, é uma coisa meio doentia, e no fim só consegui assistir três filmes dele, e tenho o livro de sua filmografia, deteriorada pelas goteiras aqui de casa, e eu olho sempre as fotografias, esta tudo escrito em castelhano, comprei em Buenos Aires com a Jota, aqui é super caro, e me aborrece tanto ver o que a chuva fez, xingo até a quinta geração do gato que quebrou as telhas, ou sei lá o que, acho que mais uma vez o meu coração velho, será que eu já disse que amo mais gente que o François, que eu amo gente de uma forma absurda que acho que nem elas entenderiam, que eu sinto ciúmes e que às vezes eu choro na rua ouvindo uma musica que for, eu sinto demais eu acho, sinto saudades até de uma menina que me disse oi em alguma rua de Nantes ou Paris, sinto saudades de uma escadaria, de certas ruas, eu amo muito o menino que me deu a Beirut de presente, mas infelizmente ele não entende nem metade do amor que sinto, ele é tão sempre distante, eu nem sei como posso o amar tanto, mas o amo e é estranho sentir tantas saudades assim, eu ouço historias, meu MP*algum numero* quebrou de novo, e isso me aborrece, lembro de um cara que disse que deveríamos passar um dia sem ouvir uma musica, porque a musica esta ficando banalizada e não sei mais o que, um amigo, o menino que amo, me reforçou que ele concorda, as pessoas ouvem musica em todo lugar sem senti-la, fazem tudo e a musica vira um pano de fundo, eu não me sinto assim, parece que a musica faz o resto virar o pano de fundo, mas se eu não tenho como ouvir musica, eu componho as minhas e cantarolo elas pela rua, minhas musicas são vozes sinceras do meu coração, ou ao menos o que sinto nele e tudo, é uma coisa maluca escrever com esse fluxo, nunca ninguém vai ter paciência de ler texto tão imbecil, mas bem, se Saramago ganha tantos prêmios, pensei em tentar, nossa que babaca que sou me comparar um segundo que for ao Saramago, e aquelas pessoas imbecis daquele blog daquela menina chata, elas acham que eu fiquei chateada ou sei lá o que, mas elas realmente me fazem rir e as vezes sentir pena, enfim, isso pouco me importa, mas queria que elas pudessem ver o que vejo, não que isso seja a verdade, mas, enfim, o que vejo é muito bacana e me faz mesmo muito bem quase que sempre, lembro de um programa idiota que assisti do Gugu quando era criança e todo, era um especial de Natal, ele dizia que havia encontrado a felicidade, o segredo para ser sempre feliz e ele passou o programa todo fazendo mistério, nunca dizia afinal o que ele tinha feito para achar a tal felicidade, fez maior suspense, naquele tempo eu nem sabia se era feliz ou não ou se me preocupava com isso, mas ele me fez ficar curiosa, lembro-me que no final ele acabou dizendo, depois de imensos trezentos comerciais, ele apenas disse que a felicidade dele era ter aprendido a viver cada momento como se fosse o ultimo e não sei o que lá, eu lembro que fiquei puta, achei muito ‘inconcreto’ isso, sei lá, mas não é que faz sentido, e depois vim a descobrir que isso é uma idea clichê que só os diabos, todo mundo fala, ninguém realmente acredita, o modelo social nos faz desacreditar, mas para mim no fundo faz um puta de um sentido imenso, às vezes penso que encontrei a forma de ser feliz, feliz, essa coisa que todo mundo procura, nunca acha, pensa que ela esta depositada em um namorado ou um casamento cheio de crianças individuais que te pertencem, sei lá às vezes acredito mesmo que encontrei, mas tenho vergonha de dizer porque ninguém acreditaria, quem sou eu para achar essa tal coisa, felicidade cantada nunca parece verdadeira....e como já foi dito em um filme que amo tanto, tanto, felicidade só é real se compartilhada, e eu compartilho a minha na medida que posso, e toda essa coisa de escrever em fluxo de consciência me deu sono, mas outra coisa que me faz muito bem é escrever e escrever, se alguém não escreve também estranho como pode viver assim, não saberia viver sem escrever, eu acho...ouvir legião realmente faz um bem danado, me da um medo danado não sentir nada por um passado em comum, fingir que sinto, ter um gosto de vingança ou sei lá o que, mas ainda, de uma certa forma, amar algo em algum lugar de alguma forma quase que leve aos olhos, o pequeno príncipe que me embale em um sono agora, maioria das pessoas não entendem de verdade minhas paixões e ímpetos....mas eu as sinto, eu as sinto......te amo, te amo, te amo, um pote de nutella nunca, nunca vai mal.

Dirigir, bom dia !

2009-05-13T12:38:00.005-04:00

Dirigir, eu?
Não quero.

Não sei porque, tenho esse pânico estabelecido sobre o dirigir faz tempo, desde criança acho, tudo vem talvez dessa necessidade de não ser o centro das atenções nunca, coisa que acho que deve estar muito ligada à minha falta de simpátia com festas de aniversário dedicadas a minha pessoa e ao nervosismo extremo que sentia quando era chamada pra falar algo pra sala toda. Dirigir é meio isso, um monte de gente depende de você, vai analisar o seu desempenho, e se fizer cagada, mata um, gente, que responsabilidade agoniante.

Aí fui pro teatro, virei professora e essa coisa de não querer ser o centro teve que ser superada, mas o medo de dirigir é meio tenso de verdade.Acho que piorou depois que a mãe de um ex namorado, em seus primeiros dias de volante, me ofereceu uma carona, e quase me levou pro outro lado, isso sim, quando pulou o canteiro de um viaduto movimentado e acelerou na contra mão, sorte não desciam carros nem ônibus naquele momento, se lá os tivessem, não estaria aqui agora escrevendo esse texto, medo.

E em São Paulo, ahhh, os motoristas mais parecem competidores de rally ou algo que o valha, todo mundo se odeia parece, ninguém é amigo não, querem se sair melhor ou algo assim, quem corre mais, quem corta com mais esmero, quem passa de faixa conseguindo irritar o maior número de outros motoristas competidores perdedores, me parece que todo mundo solta o lado do mal quando dirige, pânico. E os transeuntes, se tornam pinos de boliche, atravessa sem atenção pra ver, sala de emergência.

Lembro de uma amiga comentando sobre o transito de São Paulo "São Paulo, único lugar que os motoristas buzinam pra avisar que vão te matar, e aceleram, é como se dissessem 'eu não vou parar não amigo, você que trate de correr mais rápido' ¬¬

Ela disse isso quando tinhamos acabado de quase ser atropeladas na faixa na Av. Angelica, e o motorista ainda buzinou acelerando. Logo dizia outro amigo 'ser pedestre em São Paulo é viver perigosamente, vamos viver perigosamente !!!!, e atravessava as ruas correndo, me puxando pelas mãos, lembrança.
Atravessar ruas e avenidas, outra coisa que sempre me deu um medo dos diabos, acho que tenho muito medo de morrer, isso sim.

Mas enfim, acho que vou dirigir, decidir que vou tirar essa tal de CNH, sei lá quem..me sinto meio alheia de tudo às vezes, vou me interar nisso, e ausência da tal carta pode me impedir de algumas coisas na vida. Deu um estopim, e quando eles me ocorrem, faço e pronto. É quase uma epifania das ações. ((re)aprendi essa palavra dias desses e estava esperando um motivo para usa-la, a tal da epifania ^^)

Lembro-me agora, quando era criança, e ouvia alguém falando, se fulano já tinha tirado a carta, eu imaginava a pessoa indo em um correio ou coisa parecida, tirando uma carta, assim, escrita, bonitinha para fazer alguma coisa importante com ela, parecia importante do que falavam, mas aí quando mencionavam dirigir, eu ficava um bocado confusa...até que como toda boa criança, perguntei o que era a tal carta, e bem...como todo bom adulto, a resposta veio para destruir minhas imaginações infantis. ^^

Well, ao menos não mencionaram o boliche humano do transito paulista, naquele tempo. :)

Méliès, te amo.

2009-05-10T14:24:00.005-04:00

Ontem começou então o meu curso de "Cinema brasileiro: história e reflexão", gostei um bocado do professor que é meio confuso, mas entende de muita coisa, e fala bastante de linguagem cinematográfica e mistura com filosofia e psicologia e tudo.Fantástico.
Contrário do meu ex professor de história do cinema mundial, Alfred Heinsteiholfkaufamanheikentens( seguindo a piada sarcástica do Delcoli),que sabia muito, mas se limitava em contar todas as fofocas das celebridades, parecia que ele tinha um arquivo de uma espécie de TI Ti TI da decada de 20, era de impressionar. Mas me foram muito ricas suas aulas, no entanto.:)

Para entendermos e discutirmos bem o cinema brasileiro, na visão do professor temos que entender o cinema mundial, o que eu concordo bem, nos mostrou então o início do cinema lá com os irmãos Lumière, coisa que eu estou entendendo um bocado, devido ao curso anterior e ao meu TCC que envolve cinema e tudo mais. Tantas cenas imortalizadas pelo cinematográfo dos irmãos Lumiere, a primeira se tratava de umas crianças contentes pulando de uma ponte improvisada na água de uma praia , a alegria intensa delas me colocou um baita sorriso no rosto. Era tão sincero tudo aquilo.

Fomos então adiante, e entramos no Ilusionismo de Méliès....ahhhh, prefiro nem comentar muito, sou meio suspeita, assistimos diversos curtas e gostaria de partilhar alguns aqui, não encontrei todos que assisti ontem, no entanto, mas tudo que Méliès fez, pra mim é memorável, mesmo ainda centrado no teatral, no plano estatico, Méliès é só genialidade.

Começemos ao mais clássico, Viagem a Lua de 1902, o video que eu encontrei com mais qualidade é esse com a narração de uma moça francesa sem legendas. :( Baseado em um romance do escritor Jules Vernes, a cena da Lua fica pra sempre.:)

O homem osquestra de 1900. Quem disse que uma pessoa só não faz uma osquestra, enganou-se.

The cook in trouble , esse asisti ontem e sério, jenny = :). Não é toa que os surrealistas o admiravam.

Ele...

...criador do espetáculo cinematográfico.

'Obrigada Méliès, te amo.'

Conclui-se.

.Je m'en fous.

2009-05-07T08:56:00.005-04:00

Se tem uma coisa que eu aprendi muito com os franceses, foi essa expressão: "Je m'en fous", que no português claro significa "To nem aí", "Não dou a minima", "Foda-se" (na versão vulgar)

De todos os infinitos diálogos franceses que eu não entendia nada, essa expressão aparecia sempre, e ela, ela eu entendia e aprendi bem rápido. Simon, o liones, por exemplo, dizia isso com certa frequência absurda, era "je m'en fous" isso, "je m'en fous" aquilo, quase todo dia, ele era bem blazé, acho que ele não dava a mínima pra nada mesmo, e me pergunto se não é esse o espírito da coisa, porque hoje eu estou em um momento "je m'en fous" total e me sinto bem, embora não pareça.^^

Hoje eu falo com gosto, como os franceses o faziam :

O fato do meu TCC não me agradar por completo e eu nem saber se conseguirei entrega-lo a tempo.
Je m'en fous.

A ENS não ter me selecionado após meses de espera e um trabalhão que tive para preencher e enviar aquele dossier gigantesco.
Je m'en fous.

Crise economica, gripes mortais, gente do onibus lá do bairro usando mascaras hospitalares
Je - m'en- FOUS.

E não é um "je m'en fous" hipócrita nem nada, que é dito para esfriar sentimentos de revoltas tremendos com um puta tom ironico, é um "je m'en fous" honesto pra burro, que me faz um bem danado, papo sério.

É uma certa certeza da brevidade do viver, tudo pode acabar amanhã, então eu darei valor para o que existe agora, para as pessoas que posso ver e tocar, e as que estão inevitalmente distantes, os emails e mensagens e ligações serão sempre frequentes, darei importancia para o que posso fazer, para o que esta ao meu alcance hoje, nesse momento e irei faze-lo como posso, com toda paixão que existe, e para todo o resto, o impossível...JE M'EN FOUS.(je mãn fû)

Posso pensar diferente amanhã, posso me importar com tudo hoje a noite, minha mobilidade impressionante de pensamentos também não me incomoda, e se alguém se irrita com isso, falo em meu português velho e belo:

Lasque-se.

Parece que minhas preces...

2009-05-04T21:50:00.006-04:00

....estão sendo atendidas !!!!

MEC propoe que aluno do ensino médio escolha 20% da carga curricular.

Roberto Wollinger você é jóia.

:D

Virada Cultural e o fim da esperança, será ?

2009-05-03T18:10:00.005-04:00

Pelo segundo ano consecutivo, decidi participar da Virada Cultural São Paulo, muito animada, pois ano passado, foi tudo muito bacana.
Esse ano no entanto, foi tudo muito horrorshow.
Lotado de gente fora do contexto, que não estavam ali interessados em disseminar ou apreciar cultural coisa nenhuma, o que queriam eram fumar maconha ao ár livre sem serem repreendidos, beber até cair, ou pior, até causar uma puta encrenca, xingar os outros sem motivos, serem inconvenientes ao máximo, vomitar, sujar a cidade toda, me deprimir, me fazer perder a esperança na sociedade, na beleza, no amor e nas pessoas em um todo.
Onde estavam os músicos de rua, os artistas do tempo, aonde ? :(

Encontrei amigos e os desencontrei, alguns que eu queria que lá estivessem não estavam, outros não pude ver, e a Ferdi, ainda bem, sempre do lado. :)

Terminamos por ficar de verdade muito desoladas com a cena triste a qual éramos obrigadas a ver, tudo que eu mais desejei na face da terra então era sair do meio daquele terror, era correr dalí, ir para um lugar que me permitisse respirar e sorrir de novo.

Fugimos então para a Av. Paulista, antes na Sé nos despedimos da doce Sol e seu amigo que conosco evidenciaram a triste realidade do viaduto do Chá, por exemplo. Logo saindo do metro Consolação, a certeza que havíamos feito a escolha certa; encontramos os tão almejados amendoins açucarados, assim, ali, esperando por nós, todo aquele tempo.

A Paulista estava calma, imponente e bela como sempre. Os ingressos para Virada Gastronomica do HSBC Belas Artes já tinham se esgotado, caminhamos então pra querida Rua Augusta e encontramos um cinema simplesmente genial que até então não fazia parte de nosso conhecimentos sobre a Rua Augusta, o CineSesc, que estava com uma programação noturna por causa da Virada.
E o lugar, como diz a Ferdi, é simplismente jóia, fotografias decoram todo o ambiente, os banheiros são chamados de camarins e realmente fazem juz ao nome, toca musica ao vivo entre um filme e outro, o pequeno café tem um preço amigo, onde se come bons pães de queijo e se toma um ótimo cappucino por apenas 3,50, dentro da sala de cinema, tem o Cinesesc bar, os atendentes são bem humorados e nos trazem gelo caso se dêem contam que nossos pés estão doendo muito, muito mesmo. (Nos o amamos pra sempre André) e o filme que assistimos lá, Stella da Sylvie Verheyde, era tão, mais tão lindo que tudo voltou a ser belo e intenso de novo.

A esperança que havia se perdido se renovara...a beleza da amizade, daquelas pessoas e dos artistas capazes de fazerem filmes tão geniais como Stella me deram de volta o sentido que havia se perdido horas antes, eu estava novamente, como quase sempre me sinto, infinita. A dor preocupante que a Ferdi sentia em seu pé machucado me doía também um pouco, mas espero que tudo vá melhor amanha pois nada pode ser mais dolorido que a dor na alma que se cria quando esperanças como essas se perdem.

Pode parecer arrogância ou coisa que o valha, não sei se as pessoas são culpadas por serem assim ou não, tem toda aquela coisa do meio onde se vive, do que se aprende, do que se estimula, não me coloco em uma redoma de vidro e me vejo como uma pessoa acima ou melhor que ninguém, como o famoso cliche sempre diz, ninguém é melhor que ninguém e tudo mais, tudo que sei é que eu não saio nas ruas xingando quem nem conheço, batendo em quem não me agrada, destruindo os canteiros de flores, jogando lixo nos monumentos históricos, depredando e desmerecendo a arte alheia, o esforço de vida de outras pessoas, eu não quero magoar ninguém, apenas queria viver em paz através da arte e da sensibilidade...mas no entanto, o mundo sempre magoa, e depois me renova, me ama e eu o amo de volta, e eu os amo de volta...as pessoas que fazem a diferença, que cantam comigo a mesma canção, que se abraçam, se beijam no rosto sem fazerem piadas escrotas sobre orientação sexual.

Viver um impasse, se trancar se for possível, sair só se for para fazer o caminho para lugares como o CineSesc, educar ? Educar quem ? Vai mudar, farei a diferença? Será ?
Perder a esperança de vez ?

Não sei, não sei, não sei...

Amar minhas queridas pessoas, ouvir a canção de um amigo, assistir a peça de outro, brincar com um cão, admirar infinitamente cineastas, ser apaixonada de verdade por François Truffaut, tentar cantar uma outra canção, talvez em dueto com aquela que seu amigo te deu de presente....esperar, sentir saudades, escrever diários de viagens, diários pessoais, todo dia, uma nova mania, uma nova expressão, roubada de outro querido, usa-da para lembra-lo do outro lado da cidade...escutar outra canção, assistir outro filme, escrever um texto, se expressar, educar...dar mais uma canção de presente, amar de verdade Machado de Assis...comer Nutella com pão, desejar que todo o mundo pudesse também saber o que é isso...sentir...cantar mais uma canção com um querido, talvez o mesmo de antes, mesmo poucos, se fazem infinitos e eternos.

Sim, sim, sim.
A vida faz sentido Stella.

♫♪ Somewhere over the Rainbow ♫♪

.Inversões.

2009-04-30T23:36:00.004-04:00

Hoppipolla por Sigur Rós.

Sigur Ros, presente que me foi dado por Luísa Milano e Matthieu.

Sem palavras.

Obs.: não me permitiram embutir o video, então, vai só o link mesmo. :)

Lista- das perguntas que não calam.

2009-04-29T23:08:00.006-04:00

Por que tem gente que faz faculdade de Letras se não gosta de língua, literatura nem lingüística?

Por que se paga preços absurdos em relogios de pulso e anéis?

Por que um individuo tem que responder um bocado de questões sobre fisica quantica para estudar artes cênicas?

Por que pobre paga pra fazer faculdade e rico a faz de graça?

Por que se usa biquine na praia, mas andar de roupa intima nas ruas é estranho? ^^

Por que tem um monte de jeito de falar porque se no fim não faz diferença alguma?

Por que o ser humano não é Deus para tirar a vida de uma pessoa, mas é Deus na hora de mante-la? (vide discussões sobre eutanasia)

Por que assistir Big Brother?

Por que ter um carro que vale 100 milhões de dolares?

Por que atacar, apontar e rir de homossexuais e prostitutas?

Por que ser fervorasamente contra o aborto mas ser a favor de fechar a janela do carro perante uma criança de rua?

Por que eu faço tantas perguntas?

Sei lá, um dia pode dar certo.

.Alguma coisa acontece no meu coração.

2009-04-26T21:32:00.003-04:00

Foto por Ferdi Mendonça. Av. Paulista- São Paulo.

"Do povo oprimido nas filas, nas vilas, favelas
Da força da grana que ergue e destrói coisas belas
Da feia fumaça que sobe, apagando as estrelas
Eu vejo surgir teus poetas de campos, espaços
Tuas oficinas de florestas, teus deuses da chuva"

♫♪ Sampa por Caetano Veloso ♪♫

.Blurred.

2009-04-25T17:08:00.006-04:00

Foto por Jenny Tangerine (Monet ? ^^)

♫♪ Samba de Orly por Chico Buarque ♫♪

.Um dia tudo fará sentido.

2009-04-20T22:31:00.007-04:00

- Não te amo mais.
- Como assim não me ama mais ?
- Não te amando, não te amo mais.
- Como diz isso assim ? Depois de uma transa como essa, você vem me dizer que não me ama mais, pode parar de brincar, seu sem graça.
- Não é brincadeira, não te amo mais mesmo, foi só sexo, um desejo que acompanha todo ser vivo- a palavra sexo é carregada de uma frieza impressionante, pensou ele.
- Nossa, você é um imbecil insensível, como diz isso assim do nada ?
- Acho que nunca te amei, na verdade...
- Como isso agora, o que te leva a acreditar nisso ?
- Nosso passeio no shopping essa tarde, andamos de mãos dadas quase a tarde toda e trocamos poucas palavras, não existe intensidade no que vivemos.
- Que horror Vitor, apenas não tínhamos o que dizer...
- Não tínhamos o porque, porque no fundo não há nada entre nós, tudo isso é só uma necessidade de aparências impressionante, nossa e de todos aqueles outros casais em silêncio naquele shopping...
- Você deve estar maluco, nos amamos sim, sempre dissemos isso, eu te amo, para com isso !
- Não sei dizer, você talvez me ame para dizer isso a quatro ventos, porque ser feliz é necessário, e ter uma namorado parece ser sinonimo de felicidade, e essa aliança grossa e pesada que usamos, certeza que se cairmos no mar a gente afunda com isso,e pra que a usamos ? Você sabe ?
- Para simbolizar nosso amor, nossa vontade de ficarmos para sempre juntos, nosso compromisso.
- Mentira, usamos para mostrar para todos que temos um relacionamento aparentemente estável, o sucesso de nosso namoro não se baseia em um material desse tipo, seria deprimente se o fosse, mas todos tem que mostrar que são felizes, mas essa aliança não prova nada, ela me sufoca na verdade, às vezes me deprime.
- Então não a usemos mais, se esse for o problema- ela já chorava um pouco.
- Clarice, como você pode saber se isso é amor se nunca teve a chance de ir além disso? Sair dessa rotina dessas tardes falidas em parques e shoppings, fomos felizes em alguns momentos, mas como você pode saber se isso é o amor que procura, nos limitamos demais, e seus amigos que você se afastou? E suas paixões que você deixou? Por sonhos vãos com uma pessoa que você já não tem mais o que dizer, que passa horas em silêncio, no vazio...em nome de uma felicidade ditada por normas sociais, existe um mundo la fora, ao qual estamos nos privando, juntos, por comodismo e medo.
- Não é verdade, não é...- chorava ela, muito já.
- Na verdade Clarice, acho que te amo por te deixar partir...por te amar talvez quero que sejas livre. Quero que volte a ser a menina excêntrica e portanto sedudora do tempo em que te conheci, não quero mais essa Clarice como todas as outras clarices, beatrizes, paulas, fernandas, zoraides..quero a Clarice, que ama a si própria muito mais que a uma alianças com enfeites dourados. A Clarice com ideais. Deixemos de velar esse cadaver e partamos juntos desse cemitério.
- Não fale besteiras Vítor, não sou nada sem você.
- Esse tipo de frase é que me faz querer ir e nunca voltar, essa Clarice fraca, sem amor por si não é a Clarice que amei...um dia.
- Vítor...
- Clarice...

Vítor, levantou-se, vestiu-se, enquanto Clarice, ainda enrolada nos lençóis, encontrava-se deitada atonita em prantos.
Quando já pronto para partir, Vítor aproximou-se dela uma ultima vez:
- Apenas não me odeie Clarice, um dia tudo vai fazer sentido pra você.

Vestiu o casaco e partiu sem olhar pra trás.

Eles nunca mais se viram, então.

.A cidade e as chamas.

2009-04-16T23:07:00.010-04:00

Foto por Jenny Tangerine, esquina do Quartier Latin-Paris.

Não há chamas visíveis na cidade, mas meu coração a andar por suas ruas, se aquece.
Existem chamas nos transeuntes com a pressa, com o medo, os desejos nos seios da existência.
Em uma esquina de livros posso ver o mundo, o cheiro de livro novo me inebria, recordo-me das chamas da cidade que outrora os fizeram cinzas. A velocidade lá fora não afeta minha esquina das palavras e...

...não há medo que possa ser escondido nas possibilidades do infinito.

------------------♦♫♪ Carousels - Beirut ♫♪------------------

vrti pedais em uma bicicleta em grizot!

2009-04-14T21:24:00.008-04:00

Han, o que ?

Pois bem também me perguntei o mesmo.

Lá estava eu no facebook, quando encontro a atualização do Antoine, um menino que conheci na França e que me hospedou junto com sua namorada em um espaçoso apartamento nos arredores de Rennes. Até onde lembro ele já morou na Rússia e na Macedonia e escreveu uma frase em alfabeto cirílico, o que inusitadamente despertou muito minha curiosidade. Como no google translate macedonio não funciona, ataquei o russo e eis o que consegui:

"vrti pedais em uma bicicleta em grizot!"

Essa frase me remeteu a inúmeras imaginações, em sua maioria divertidas, imbecis e até engraçadas..o imaginei a pedalar uma bicicleta verde em uma cidade magica chamada Grizot, usando um cachecol de lã listrado de creme e abóbora, escurece cedo, pois estamos na Rússia nessa imaginação e é inverno, como sempre parece ser nesses países europeus...e minha imaginação se foi até que o perdi de vista, embaçado pela grossa névoa.

Foi então que tinha um comentário de uma amiga dele, também em russo/macedonio logo abaixo, ela dizia :

"кручу, кручу, кручу педали кручу,
с горы, с горы, с горы как птица лечу
...мне всё на свете по плечу"

???

E segundo o Google Translate isso quer dizer:

"íngreme, íngreme, íngreme pedal acentuada
a partir da montanha, a montanha, a montanha como um pássaro voando
... Me a luz sobre o ombro"

Pronto, agora Antoine pode também voar, com seu cachecol creme e abóbora e sua bicicleta verde através dos céus russos. :)

.Well it's been a long time, long time now...

2009-04-13T22:32:00.005-04:00

...Since I've seen you smile !

Foto por Jennifer Domizi, ruas de San Telmo, Buenos Aires. Viagem de inverno 2008

.Já faz tempo que eu não vejo muita pessoa querida sorrindo, mas lembrar do sorriso delas já me faz um bem danado.

♫♪ Nantes- Beirut ♪♫

.O tempo esta dificil para sonhadores.

2009-04-12T13:55:00.007-04:00

Foto por Jenny Tangerine- Ruas de Montmartre

♫ Le Moulin - Yann Tiersen- para Amelie Poulain ♫

Mr. Blue Sky !

2009-04-09T23:40:00.003-04:00

Foto por Jenny Tangerine - Os céus "nantais".

♫ Mr. Blue Sky - Eletric Light Orchestra ♫

Feliz Aniverário pra ela. :D

2009-04-07T23:07:00.007-04:00

Foto por Jenny Tangerine - Sylvie no trem Colmar para Lyon, França.

E em 18 minutos de atraso, não ia deixar passar em branco, uma foto tão bela como essa (que a gente viu mais de 72.000 vezes hehe), para lhe dizer ...

Feliz Aniversário Salami ! ^^

Saudades.

Te amo um bocado.

Para o seu dia querida, presente que posso dar estando aqui do outro lado do atlantico:
♫ Barbatuques – Barbapapa's Groove ♫

Lista- Daquilo que quero sempre lembrar.

2009-04-07T12:42:00.002-04:00

Quero lembrar do gosto das pitangas do meu jardim.
Lembrar do cheiro adocicado das massinhas de modelar.
Do meu cachorro correndo alegre em minha direção.
Do olhar dele quando me dava a mão.
Das aguas gélidas de Piriac-Sur-Mer.
Da sensação gostosa da neve em minhas mãos, e também a escorrer em meus cabelos, resfriando meus pensamentos.
Lembrar da alegria que ouvir Aguas de Março me dá.
E de todas as risadas que dei em companhia delas.
Lembrar que o hoje é tudo que tenho e não posso fazer nada.
Lembrar da sensibilidade das crianças.
Do amor sincero das meninas.
Da amizade reciproca com aqueles dois lá.
Da idolatria bela que sinto por ele.
Sempre lembrar das historias do meu pai.
Das piadas do menino do outro lado do atlantico.
Da risada dela, a risada dela.
As minhas mães postiças de toda a vida.
De todas as palavras aprendidas em companhia de um fim de tarde.
Aqueles encontros de sabado.
Aquelas noites de domingo.
Aquelas reuniões de familia em meus dias de meninice.
Lembrar semopre das letras de Salinger, Clarice, Augusto e todos os demais.
Das canções, todas elas que me me fizeram viajar...
Das viagens que fizeram viver coisas simples e eternas...
Dela abraçando seus discos de vinil...
De uma noite cozinhando e ouvindo Bossa Nova ...
De todas minhas epifanias da infancia, de um dança, uma nota musical...dos erros, dos zelos, apertos de mãos, abraços sinceros, dialogos, solidão inversa, da certeza da morte, e da sorte de um dia de inverno.

Quero sempre me lembrar de não esquecer.

Come away with me ?

2009-04-05T13:57:00.006-04:00

Foto por Jenny Souza. Às margens do rio Sena.

♫ Come Away with me- Norah Jones ♫

.Sobre a Escola.

2009-04-02T12:49:00.004-04:00

Eu não queria uma escola que visasse somente atender a demanda capitalista da sociedade, uma escola voltada para a formação das pilhas propulsoras dessa maquina sem vida, sem cor, sem alegria.

Eu queria uma escola que ensinasse a sonhar, ensinasse não a educação em si, essa palavra carrega uma formalização deprimente, mas sim a vontade, o desejo humanistico que fariam as pessoas se respeitarem, se amarem, por fim.

E escola que despertasse o desejo no aprender, no querer viver, no sentir aquela paixão gostosa pelo existir, tão doce e quente ao coração.

São tantas ruas, tantas belas noites preenchidas pelo vazio, pelo ocio, pela iluminação estupida da televisão, nessa ou naquela casa, o vazio.

Ahh, a gente poderia fazer muito mais, tão mais e tão maior que esse vazio me pesa ao peito e o a escola dos sonhos não me sai do pensamento.

E você, em que escola quer ou quis crescer ? Em que mundo ? A guerra que se forma não é a mais bélica,a fisica, corpo a corpo nas trincheiras, nem a fria, a guerra que se forma é a psicologica, a guerra das almas, do sofrer...essa guerra me da, caro leitor, muito mais medo.Muito mais...

Contos do lado de fora. Pequena vida da Rua Charcas 4752

2009-03-31T22:13:00.006-04:00

Rua Charcas - 4752-
Palermo- Buenos Aires.

Fragmentos - diário de viagem.

15 de Janeiro 2008

"Dormi em um quarto cheio de britanicos. Anoite uma menina caiu da beliche e foi horrivel.rs Acordei assustada pensando que a casa estivesse a cair.

"Hoje sei que não vou nunca mais reclamar do metro de São Paulo. O metro portenho é simplismente esquisito, estreito, mal iluminado, tem uma estação praticamente do lado da minha "casa hostel", el subte linha verde, e nem por 90 centavos, acho otimo, saio do albergue depois do café e viajo o mundo"

Dia 17 de Janeiro

"Já me sinto tão em casa aqui, anoite voltando pro albergue, com uma grande familia randomica e gringa a me esperar para o jantar.:)
Hoje conheci um americano muito bacana na sala do computador. Em meu quarto agora habita uma mexicana simpática, mais tarde conversei um tempo com uma americana apressada e nas mesas do jardim passei um tempo a conversar com um moço britanico,e agora estou aqui escrevendo. Sylvie chega amanha, com sua irmã Annick e uma amiga, as três estão tentando atravessar a América Latina em três semanas, malucas francesas"

Dia 18 de Janeiro

"Hoje eu, a russa, o holandes, o americano e a nova yorquina passamos a noite toda discutindo politica e um cara que vai se canditar a presidencia dos Estados Unidos, um tal de Barack Obama, depois esquecemos todo esse papo e pedimos pizzas, comemos demais, terminamos a noite tomando gigantes xicaras de chá portenho feitos pelo holandes. A nova iorquina me disse que a língua mais bonita do mundo é o português, não pude evitar um orgulho, até saudades de falar essa língua a quatro ventos me deu, por isso escrevo agora acho hehe"

Dia 19 de Janeiro

"Voltei para o albergue e fui me deitar. Dormi a noite toda, das 6 as 11, dormi muito mesmo. Agora estou acordada a escrever. Não sei, hoje estou me sentindo estranhamente estranha. Odeio ficar doente, especialmente em um pais estrangeiro pfff.
Agora pouco conversei um tempo com a doce Ira, a menina Dinamarquesa que esta a viajar com o namorado; Benjamim, hoje eu a expliquei que em portugues seu nome significa odio, ela achou graça, eu também."

20 de Janeiro

"Fui dar uma caminhada agora a tarde. Tomei um "helado" na sorveteria da praça, os maravilhosos helados. Olhei com carinho as crianças brincando no parquinho, entrei na igreja, estava tendo missa, fiquei alguns minutos, foi divertido, entendi nada, nem no Brasil eu entendo o que os padres falam, isso é fato.
Voltando pro Albergue, encontrei o americano na esquina da Charcas com alguma outra.
Dentro do albergue um clima animado, todos que gostei quase por perto, inclusive Eliana, amiga da Ana que me deu nome de bandas e escritores argentinos. Estavam também Ira e Benjamin, Kathy, a australiana e o britanico.
Hoje , muito cabeção que sou, perdi a chave de meu cadeado e tive que pedir ajuda para o Fran, o menino bacana da recepção,ele como sempre muito feliz e prestativo"

"Olhando pra trás agora, me sinto bem. Devido a grande mistura de idiomas, sinto que perdi aquela habilidade de escrita qua havia sido ponto peculiar de minha personalidade desde a infancia.rs
Bem, como dizia, sem mais nenhuma sensiblidade de escritora juvenil, olho para trás e me sinto bem, aqui me sinto tão distante de todos problemas que outrora tive,e toda sanidade que antes senti, tudo foi solucionado com a endorfina do tempo e hoje pensar em todo desespero parece tão banal, a vida é tão grande, tão grande aqui da minha rua, da minha street, calle, rue...aqui, aqui mesmo nas Charcas 4752.. me sinto livre e grande e o universo cabe na palma da minha mão, o universo na casca de um helado de naranja, dentro de mim, porque sou livre e grande e posso levar todos comigo...partindo amanha daqui, rua Charcas 4752, em Palermo, próxima a linha verde, Buenos Aires , Argentina, America Latina...mundo...universo"

Encontrei meu diário de viagens e quis escrever sobre o casarão da Charcas, numero 4752.

Saudades saudaveis sonhadores de sentinelas sentimentais.

.Vinte e Nove.

2009-03-30T09:01:00.001-04:00

Perdi vinte em vinte e nove amizades
Por conta de uma pedra em minhas mãos
Embriaguei morrendo vinte e nove vezes
Estou aprendendo a viver sem você
Já que você não me quer mais
passei vinte e nove meses num navio
E vinte e nove dias na prisão
E aos vinte e nove com o retorno de saturno
Decidi começar a viver
Quando você deixou de me amar
Aprendi a perdoar e a pedir perdão
E vinte e nove anjos me saudaram
E tive vinte e nove amigos outra vez

______________________________________________________

Renato meu querido Renato.

Mudava de cor ao sol.

2009-03-27T15:26:00.003-04:00

Quando criança tinha uma sandalia de plástico que mudava de cor ao sol, às vezes eu passava boas horas antes de ir pra escola fazendo essa metarmofose, à sombra cor "transparente", ao sol roxa como uma borboleta, adorava observar a transformação, me rendia bons momentos de só sorriso. :)

Melhor que isso só meu tenis que tocava musica quando acionado um botão na sua parte superior. Nunca me esqueço quando virei o centro da atenção no prézinho quando sem querer, mesmo com toda cautela, bati meu pé contra a perna da mesa.

A industria de artigos infantis sempre me causaram muito riso, de fato.

Talking birds.

2009-03-21T23:50:00.003-04:00

I was told the other day about a parrot that couldnt speak.
The reason was really deep and sort of sarcastic : his ex wife, after some years of marriage decided to, simply, eat his tongue up. Nowadays he's divorced and no longer talks.
He had his most relevant mean of communication destroyed by "the love of his life". It must be upsetting, I thought with myself.

Any similarity with human beings reality is just a coincidence.

I swear.

Contos do lado de fora.Piriac-sur-Mer.

2009-03-17T20:04:00.013-04:00

- Pode entrar, está aberto. - disse ele.
- Eu sei, só estou olhando essa rua uma ultima vez, de certo, será mesmo a ultima vez que a vejo.
E meus olhos gravaram com intensidade as cores, o cheiro e as formas daquela rua, naquele bairro, naquele mundo em algum lugar aos arredores da cidade de Nantes.

Seguimos então nossa viagem, tínhamos dormido pouco, eu no sofá, ele em um colchonete no chão, depois da excêntrica festa de aniversário do Etienne, naquela rua.

Percorremos algumas milhas então, atravessamos boa parte do departamento de Loire Atlantique na região de Pays de la Loire, vimos o forte alemão em Saint Nazaire construído durante a segunda guerra, aquele lugar me dava arrepios reais, visitamos a antiga cidade feudal de Guérande, com suas construções medievais, comemos kebab a beira dos lagos do castelo e tudo aquilo fez minha tarde se encher de um colorido infinito.

Matthieu nunca me dizia onde iríamos, e quando eu perguntava fixava seus olhos na estrada e falava algo como que grunhindo e eu não entendia lá muita coisa, às vezes apenas não respondia, era como se quisesse que eu revelasse a tudo em uma grande surpresa, e de fato, todo o mistério fez diferença, era sempre uma nova descoberta magnifica, como quando andava nas ruas de minha cidade sem rumo descobrindo novos lugares e isso me fazia um bem danado.

Já era quase fim de tarde então, fomos em direção a nosso último destino, desse sabia bem, já fazia um tempo que dizia a ele que era prioridade ir até esse lugar quando fosse a França, desde o dia que ele havia me mostrado as fotos da cidade tempos antes.

O lugar era Piriac-sur-Mer, me lembro como se fosse hoje de manhã, chegamos na cidade litorânea da costa atlântica por volta das 4 da tarde, no carro, escutávamos em silêncio calmo, tranquilo, Bridge over troubled water com Simon and Garfunkel, nem preciso mencionar a quantidade de sentimentos bons estavam em mim naquele momento, eu sempre soube que amaria Piriac, sempre...mas não sabia que não conseguiria conter tal amor imperfeito.

Lembro que ao adentrarmos a uma das ruas que daria na praia, iniciei um assunto qualquer e quando ele virou o carro e o estacionou em frente ao mar interrompi de imediato o que dizia, só consegui dizer petrificada e vagarosamente "li-n-do", era o por do sol mais límpido que já havia visto, era muito sol para um dia de inverno, me declarava a pessoa mais sortuda do mundo, a praia de areia branca, agua cristalina, desértica, imune, perfeita.

Descemos o pequeno monte que separava as ruas da cidade as areias da praia, desci avida e aceleradamente, precisava chegar perto do mar, um desejo transcendente, toquei suas águas gélidas, a aproximação da maré e das ondas calmas me deu sérios arrepios na alma.

Nos colocamos a brincar de jogar pedrinhas na água, eu me aproximei muito distraidamente e ela invadiu minhas botas sem pedir licença, isso causou um ataque de risos no Matthieu, aquela risada sincera dele, me fizeram rir sinceramente também de meu próprio infortúnio.

A areia da praia era composta de milhares de conchas e pequenos mariscos, nos colocamos a coleta-los em certo momento e aquilo rendeu uma alegria plena...as cavernas bera mar me renderam imaginações vivas, tudo era tão...bonito.

Carregava meu diário de viagem na bolsa e em um momento, sentei em uma pedra, quando Matt tentava tirar fotos, me coloquei a escrever, nada melhor para falar de Piriac do que usando as minhas exatas falas que escrevi quando estava a mirar o por do sol:

"Estou nesse exato momento sentada em uma pedra, em uma praia europeia, totalmente deserta.
Meu coração está tão cheio de um sentimento tão doce e efemero que não posso me conter.
Nesses momentos que podemos dizer que somos realmente livres, livres e felizes e nada mais, nada mais...
Matt esta a andar sobre as pedras a tirar fotos e eu estou olhando em direção do Brasil, ele me ensinou a direção.:)
Eu amo demais esse lugar simplismente e nunca vou encontrar palavras suficientes para explicar o sentimento sobre ele. Até logo diário, o fecho aqui."

Pode-se dizer que era só uma praia, que aqui no Brasil tem mais centenas muito mais belas, e é de fato, as daqui também me encantam um tanto. Mas Piriac foi minha em uma tarde, onde não me preocupei com nada, nada, nada...pessoas, mundo, civilização, aparências, biquínis, calor, protetor, definições, era apenas meu coração e Piriac, e o menino Matt que tanto amo por tudo isso que ele me fez viver.

Acho que não preciso mais dizer nada sobre Piriac, apenas que acho que não tem quase nenhum dia aqui que não lembro-me de lá, e lá é um dos motivos pelo qual raramente me faço triste agora, é só lembrar, meu olhar se enche de alegria e um amor tão grande, nada mais importa, então.

Contos do lado de fora. O londrino.

2009-03-09T23:05:00.004-04:00

O londrino, Sammy Williams, apareceu em uma sexta feira quente de fevereiro, os termometros marcavam quase 30º, ele vinha do rigoroso inverno na capital inglesa e desembarcou no aeroporto de Garulhos, eu fui recepciona-lo, o avião com escala na cidade do México não atrasou nem nada, perfeito.

Ele chegou todo contente, por volta das 11 da manhã, haviamos nos conhecido virtualmente um ano antes, eu adoro ser guia turistica de todo mundo, depois de muitas expressões de surpresas e tudo isso, decidimos planejar o dia, ele partiria para encontrar a namorada brasileira em Belo Horizonte 8 horas mais tarde.

Pegamos um onibus para o centro da cidade, minha querida cidade de São Paulo, ele estava maravilhado desde o inicio de tudo, mesmo com aquele calor do sertão, não parou um só instante de sorrir.

O levei ao Patio do Colégio, mostrar onde nasceu tudo, praça da Sé, sebos onde se toca violinos geniais, bairro na Liberdade, almoçamos comida tipicamente brasileira, ele quase nada, devido ao seu extremo vegetarianismo, seguimos para Paulista e depois meu querido parque do Ibirapuera, foi um dia curto e tão longo, deu para fazer tanto e tão pouco...foi um bocado infinito em sua finitude plena.

De volta ao aeroporto, o apresentei ao brilhante pão de queijo RÁ..trocamos cartas e amizade, nos despedimos de olhos marejados "mais quantos desses adeus terei que dar a vida toda ?" eu pensei fortemente ao atravessar o saguão do aeroporto em direção a saída. Bah, não importa, os "olás" é que realmente contam.

Passeando pela Liberdade, atravessando um de seus viadutos decorados, ele tirou essa foto, petrificado pela grandesa da cidade e de seus grafittes excentricos...

Eu estava lá do outro lado observando o brilho em seus olhos por estar aqui, e muita gente só acha isso um monte de desenho feio... que ironia.

Brazil, j't'aime...essa é a verdade, prontofalei. :)

E no fim das contas, como sempre conversamos, a conclusão que sempre chego em viagens ou com viajantes, com o pessoal de Ouro Preto, com Sylvie, Jotita, Sammy Anne-Claire, Antoine, Felix durante aquela festa engraçada em Nantes e tantos outros...

"Somos cidadões do mundo, é, cidadões do mundo, yeah man, citizens of the world"

.Eles.

2009-03-06T22:49:00.004-04:00

Ela, me beijou fervorosamente com olhos marejados em nossa despedida, me chama de "hija" e que me quer muito bem como uma filha, me fazia maças cristalizadas depois do almoço e não me deixava sair sem agasalho, sinto saudades todos os dias.

Eles, cozinharam pão de queijo em meu primeiro natal no hemisfério norte, me deixaram presentes debaixo da árvore de Natal, ela me levou em seu esqui, ele me passou as honrarias de abrir o vinho. Queria novamente ouvir suas anedotas, mesmo sem poder entende-las completamente devido as barreiras expresso-idiomáticas.^^

Ele, cozinha os melhores almoços possíveis,levantou-se da mesa dias desses e me deu um beijo no rosto por ter notado que tinha cortado o cabelo...e nunca deixa eu sair sem repetir, a melhor comida do mundo, acho que já disse. Também ensinou minha querida a gostar de Vinicius, ele é genial.

Ela fazia strogonoff de frango, meu favorito, todas as vezes que sabia que apareceria, ela me fazia rir, muito.

Ela me abraça como filha, todas às vezes, e fala com sinceridade absurda "Vai agora não, fica aí"

Ela me diverti com seu jeito mãe-adolescente, e com seus comentários espontaneos saindo do banheiro de toalha para faze-los às vezes, ela e todas as irmas dela, me divertem um bocado.

Eles só vi uma vez, mas nunca mais esqueci, me trataram como da família, me deram onde dormir, o que comer, com o que sorrir, por tempos, me pediram para voltar, haviam me conhecido na noite anterior, eles, me dão a sensação de esperança nas pessoas.

Um viva aos pais espirituosos por demais de meus queridos amigos.

Obrigada.

Contos do lado de fora. O ônibus mágico.

2009-03-04T11:45:00.008-04:00

Anne Claire me mostrava a cidade, o comércio de Natal estava aberto, todas barraquinhas montadas na praça central, o cheiro de crepe com nutella enfeitiçava minhas narinas e todas as cores dos presentes de "Noel" encantavam a visão.

Atrás do carrossel, havia um ônibus colorido, de laterais vermelhas e o teto amarelo, tinha dois andares, se podia observar, era um ônibus antigo com portas abertas, uma placa anunciava a venda de vinho quente com gengibre e a comercialização de autênticos livros Flip... livros Flip ?

-Entramos para ver ? convidou-me Anne Claire.
- Mas é claro - foi minha resposta.

Entramos, o forte cheiro de vinho quente com gengibre invandiu nossos ofatos, subimos diretamente para o andar superior, lá encontramos duas meninas assistindo a um vídeo transmitido em uma tela improvisada, pareciam gostar do que viam, o assunto do video era como fazer o tal livro flip, então entendi. Livro Flip é um livro sem nenhuma linguagem verbal, em cada página é desenhada uma figura dentro de uma sequência lógica, quando folheamos as páginas o que se forma é uma imagem em movimento, quase como um desenho animado. HÁ. Genial. Eu tentava fazer o mesmo em meus blocos de anotações da época do colégio, durante aquelas aulas que não caiam em minha graça ou humor.

Me senti quase na obrigação de comprar um, nunca pensei que isso fosse ser o sustento real da vida de uma pessoa e achei fantástico, lembro que meus amigos costumavam se divertir com os meus "flips".

Comprei então um flip de humor satírico sobre as filosofias do Molière e hoje carrego ele sempre na bolsa comigo para mostrar para quem for ou para me entreter nos momentos de ócio.

Nunca deixo de me divertir com mesma intensidade com a graça sincera de meu livro Flip, comprado no ônibus mágico das ruas de Rennes.

Lista- daquilo que não devo fazer amanhã.

2009-02-28T23:16:00.011-04:00

Não devo, não importa em que hipoteses, acordar antes do meio dia.

Não devo deixar de trabalhar no TCC, de passar um tempo jogando conversa fora com meu pai, tentar bater recordes viciadamente no Word Challenge ou qualquer outro jogo Babel Fish que o valha.

Não devo deixar de brincar com meus cães, os gatos não porque me matam de alergia, cantar com o papagaio, faria bem.

Não devo deixar de reclamar do calor, pra ver se assim ele decidi amenizar.

Não devo ficar horas me lembrando das crianças do orfanato sentindo grandes vontades de adotar todas elas, em especial a menina Sabrina e o menino Luiz.

Não devo me atrasar para o último filme da Amostra de Cinema e não devo de forma alguma esperar, junto com a Ferdi, com tamanha esperança que o Dimi apareça.

Não devo ir dormir tarde, pois tem estágio segunda de manhã !

Não devo ficar criando textos imaginários para transcreve-los aqui depois, isso vai ocupar minha tarde e atrapalhar as escritas burocráticas sociais.

Não devo fazer mais listas "inúteis" só porque vi em um filme, mas as farei mesmo assim. :}

Não devo, acima de todos os outros itens listados, deixar de fazer a tudo isso com ár em meus pulmões, vida em minhas retinas e sensibilidade em meus passos.

Não devo não dever.

Lola thinks she's a cat.

2009-02-20T20:22:00.005-04:00

My dog Lola, I really believe she thinks she's a cat, maybe cause she is tiny and likes to walk all over the roof like cats do.
Maybe cause she used to play a lot with Bruno, the cat, who died misteriously last year and also maybe, cause she really prefers the cats food than the dogs one.
I know its something really silly and useless to read, but thats curious how aparently "silly" things are so part of our daily lives.
Maybe our lives are silly or we give importance to the wrong things. Maybe.
All I know though is that Lola thinks she's a cat, and I find it funny, it amuses me to see her running on the roof, cracking all the tiles with her dog weight, all clumsy and excited about it, and when she sees we saw her, makes me laugh to see her coming all sweet toward us sort of asking apologies. Maybe in the deep she knows she is not a cat.

Its also funny the fact that I like to say this sentence: "Lola thinks she's a cat", if I could play an intrument and compose songs, I would probably have one with this title, I would probably have loads of songs with "silly" names like this.

Maybe thats why I don't know how to play nothing at all.

Maybe.